Статьи психологов
Посмотри мне в глаза

В этой статье попробую описать, почему для нас важно смотреть «глаза в глаза»?

Например, глядя в глаза человеку можно понять, какое место он занимает в нашей жизни. И глядя в глаза, мы можем понять, что чувствует наш собеседник или разделить с ним свои чувства.

Когда еще не было придумано слов, через взгляд человекоподобные обезьяны могли понимать настроения и намерения друг друга.

Люди научились понимать домашних животных и глядя в глаза, могут сказать хорошо их питомцам или нет. В принципе, настроение всех животных мы можем прочувствовать на себе, глядя в глаза. Например, в 30-ти градусный мороз, находясь в лесу на верхушке 28 метровой сосны. Мы по глазам можем понять, что медведь к нам лезет, не для того, чтобы согреть. Ладно, шучу.

Через взгляд мы выражаем свои чувства, и можем посмотреть с добротой. Или с недоверием, когда просим, глядя в глаза повторить еще раз, то, что вам сказали.

Влюбленные смотрят друг другу в глаза, чтобы найти в них покой или ответную любовь. А если не находят... Тогда любимые глаза становятся поводом для слез, стихотворений и необдуманных поступков.

Когда мы смотрим «глаза в глаза», возникает, пожалуй, самый глубинный контакт, который может быть между людьми. В такие моменты мы чувствуем что не одни...

Глядя искренне с любовью или заботой, мы можем вызвать ощущение нежности в себе и другом человеке. И в любой момент, когда хочется душевной теплоты, можно сказать близкому: "посмотри мне в глаза, побудь со мной".

Флорит Биккузин. Психолог.  
Читать далее
Флорит Биккузин
10 ЧАСТЫХ ФРАЗ МАНИПУЛЯТОРА
  10 ЧАСТЫХ ФРАЗ МАНИПУЛЯТОРА

Отношения должны быть для жизни, а не вместо жизни. Созидательные отношение всегда содержат уважение, доверие, заботу, умение договариваться и общаться. Если этого не происходит, то чаще всего отношения напоминают «игру в одни ворота», где манипулятор ведет себя так, как он этого хочет, а жертва делает все возможное, чтобы не вызвать недовольство партнера, гнев или агрессию в свой адрес.
Когда вы начинаете чувствовать постоянный упадок сил, отсутствие энергии по непонятным вам причинам, разочарование и ожидание чего-то, чего не происходит в ваших отношениях, и жизнь в состоянии «ждуна» вас начинает напрягать, то стоит задуматься и пересмотреть свои отношения, даже если вы прожили уже много лет. Часто такие отношение приводят только к саморазрушению и апатии.

Чем дольше вы живете, тем сложнее это сделать. Если вы раз за разом слышите от своей половинки следующие фразы, задумайтесь, возможно вы живете с манипулятором. Среди мужчин манипуляторы встречаются в 4 раза чаще, поэтому фразы будут мужского рода, но вы вправе интерпретировать их в зависимости от своей ситуации:

«Я такой, какой есть. Или принимай меня таким, какой я есть или я уйду». Есть еще вариации на данную фразу «Что -то не нравится? – я могу уйти». Это прямая манипуляция, давление на страх потери, страх одиночества. Тем самым манипулятор снимает с себя ответственность за все, что он делает, и требует принятия его таким, какой он есть, какие бы вещи или слова он не говорил или делал, без желания договариваться.

«Только ты можешь меня изменить, только ты можешь меня спасти, исправить, сделать лучше и т.п. Без тебя я сам не смогу, не умею и т.п.» тем самым вгоняя жертву в состояния спасателя, от которого она потом сама и будет страдать. Вариация предыдущей фразы, чаще в случае с социально - адаптированным манипулятором, который понимает, что в данный момент резкая форма не будет воспринята и не стоит перегибать палку. Означает также перенос ответственности за свое поведение, состояние или положение на кого-то, только не на себя.

Навязывание вам чувства вины за те результаты, которые он имеет в жизни, если у манипулятора ничего не получается, успешность не приходит и жизнь не налаживается, и вы ничего не смогли сделать, значит это вы виноваты. Вина и ответственность за это была переложена на вас. Эти варианты фраз могут время от времени чередоваться, особенно если манипулятор возвращается после разрыва и пытается наладить отношения. Если хотя бы однажды вы отреагируете так, как ему надо, манипулятор будет использовать ее всегда, ведь вы уже согласились принимать человека таким, какой он есть. Один из вариантов помощи вам – проработка ваших страхов и комплексов. Делать это необходимо со специалистом.

«Ты вообще понимаешь, что за ерунду ты говоришь?» Это уже прямое понижение вашей самооценки. Вариантов тоже может быть много «У тебя паранойя, ты не адекватна, ты психованная, ты ничего не понимаешь, ты все себе придумываешь и т.п.». Всячески пытаясь показать вам, что вы глупы, ничего не понимаете в этой жизни или у вас проблемы с психикой, вам померещилось что-то. Одна из форм газлайтинга.
Здесь необходимо отстаивать свои границы и прояснять конкретику и факты, в противном случае вы будете сразу ретироваться при этих фразах, и манипулятор будет достигать своего результата мгновенно, тем самым не давая сказать вам даже слова. В таких случаях необходимо всегда задавать уточняющие вопросы и требовать аргументации – в чем именно вы не правы? Что именно не соответствует действительности?

«Я думал ты другая, а ты такая как все». Мы все хотим быть лучше и не похожими на других, поэтому жертва начинает доказывать, что она не такая и поступать так, как она бы сама не поступила, делая то, что противоречит ее желаниям и делая так, как необходимо манипулятору. Наше желание быть уникальными, наши комплексы и страхи приводят нас в состояние жертвы. Также имеют место быть вариации сравнений: «Вот моя бывшая так делала, и поэтому мы расстались, если ты будешь вести себя также, то мы тоже разойдемся либо вот моя бывшая так никогда бы не сделала». То есть – любое сравнение, особенно с бывшими, это снова давление на чувство вины и вызов страха потери, понижение вашей самооценки.

«Все зло в мире от женщин». Более жесткая форма предыдущей фразы сравнения. Это начинает вызывать у вас реакцию доказывания того, что вы не такая, задействуется тот же механизм.

«Если ты меня бросишь, то я не хочу больше жить». Вариантов множество. Эту фразу часто говорят зависимые люди – от алкоголя, наркотиков и т.п. либо психопаты. Это нездоровая психика человека, вы здесь совершенно не поможете, это измененная психика. Это перекладывание ответственности за свою жизнь, здоровый человек такого никогда не скажет. Даже если что-то произойдет, это не ваша вина.

«Я разрушаю жизни всех вокруг. Я плохой человек, я не такой как все. Я только приношу разочарование и боль». Смысл тот же, я такой какой есть, спасайте меня помогайте.

«Во всем виновата ты, и только ты. Если бы ты вела себя по-другому, не делала бы так, все было бы нормально». И это будет нескончаемый процесс, как бы вы себя не вели. Манипулятор будет менять требования, даже если вы будете вести себя так, как он говорит. Это вечная игра в одни ворота.

«Да, я проблемный, да, я знаю, ты меня спасай, помогай и т.п. Я больной, у меня справка есть» – у женщины срабатывает материнский инстинкт, она снова впадает в состояние жертвы.

«Ты видишь то, что хочешь видеть. Это с тобой что-то не так». Это форма переноса ответственности, желание заставить работать надо собой, потому что вы не такая как надо. Поселить сомнения в ваших качествах, заставить вас думать, что с вами что-то не так, понизить вашу самооценку.

Чем быстрее манипулятор сбежит от вас, тем лучше, значит вы победили и это говорит о вашей самодостаточности.

Манипулятор не приемлет те же приемы, какие применяет он сам, поэтому если вы будете отзеркаливать и поступать с ним также, как он с вами, то он сбежит и найдет более покладистую жертву, ту, которая не даст ему отпора либо в силу возраста, либо уже пониженной самооценки, комплектов и непроработанного чувства вины. Однако, необходима осторожность в таких делах.

Ломка от расставания, стресс и кризис будут в любом случае, его необходимо будет прожить, мы об этом тоже будем говорить позже. Но вы - то единственное, что у вас есть.

Берегите себя и свою жизнь!

#отношения #созависимость #психология #семья #тиран #деспот #психолог #психолог #абьюз #психопат #нарцисс #манипулятор #ресурс #пикап #развод #разрыв #алкоголизм #насилие #жертва #эмоции #токсичныеотношения #токс #деструктивныеотношения #зависимость #кризис #фразыманипулятора #навыки
Читать далее
Марина Котлярова
Насильно голодай, насильно ешь, лишь бы в мире было меньше насилия!

🥝Такой лозунг я бы приписывала вегетарианским, веганским, фрукторианским и любым ограничительным диетам, которыми пестрит современная сеть. 

Так как в обществе сейчас принято говорить о толерантности, терпимости и всепринятии, то, человек, чувствуя агрессию по поводу непонимания/несогласия с поведением другого, начинает терзать себя мыслями: «Что со мной не так? Почему мне не нравится поведение этого человека? Что мне надо во мне ИЗМЕНИТЬ?» И, если человек набирается смелости и вступает в диалог, спрашивая, что плохого в том, что ему нравится курочка, слышит в ответ, как вегетарианец с пеной у рта поясняет: «От мяса становишься злым и нервным! Ты знаешь, что чувствуют животные, когда их убивают? Верно! Страх! 😱 И ты начинаешь это чувствовать, когда их ешь. Оно тебе надо?» И человек, поразмыслив, становится вегетарианцем, потому что не хочет быть плохим. 🤔

В реальности вегетарианец - тот, кто чувствует глубокую вину. 😓И, так как он был воспитан в семье, где нельзя было показывать слабость и отчаяние ( привет всем страдающим), то, от того, что это чувство было фрустрировано ( т.е. подавлено ), оно перетекло в соответствующее ограничительное поведение. 

Люди наказывают себя за право чувствовать. 😡

Любые манипуляции с едой ( переедание, ограничение, голодание) служат оружием борьбы с такими эмоциями как: злость, печаль, страх, радость. Вместо того, чтобы разобраться, что со мной происходит здесь и сейчас, я заедаю невыносимые мысли и чувства, чтобы потом себя корить за съеденный торт. Это легче, чем вновь прокручивать в голове нежеланные мысли. 

Мы привыкли, что нас наказывали в детстве и теперь делаем это сами с помощью еды. 🎂🍩🍕

Если вы устали страдать и хотите научиться учиться себя любить и вам нужна помощь, потому что вы не знаете как, инструкция: 

  1. Решиться попросить о помощи. 
  2. Найти психолога. 
  3. Записаться на консультацию. 

Я - психолог с опытом терапии РПП и могу помочь вам разобраться с вашим пищевым поведением.

Читать далее
Екатерина Светличная
ГРАНИЦЫ МОЕГО РЕБЁНКА
У меня сегодня приятный шок! 
 Мне ребёнок говорит сегодня "мама у меня есть границы!" 
 Я его целую, такой вкусненький😘. он говорит "мама, не трогай меня, я тебя ограничиваю!" 😂Представляете? 

 Да я всё понимаю и это действительно так и действительно даже маленькому ребёнку стоит выстраивать свои границы от твоих же мам и пап). 
 И как же я рада за своё чудо! Моё маленькое чудо уже говорит про свои границы. 
 Утром говорю ему: "а можно я нарушу твои границы? так хочу тебя расцеловать, потискать..." 
 Он: "но только в щёчку😎" 
 "А я хочу твою шейку поцеловать".
 Он понял игру и начал шутить "Ну ладно только 6 раз!" 
 я целую. 
 "мама ты хочешь весь лимит потратить сегодняшний за раз?! " 
 Между тем - тема то глубокая (как всегда впрочем). 
Тема ГРАНИЦ. 
  Понимаю : Он уже взрослый (целых 7 лет), его тело - только его. Есть определённое состояние, настроение - и это тоже его. Взрослые часто нарушают:
 ⛔️Физические границы. И в проявлениях любви и в проявлениях негативных эмоций. Почему взрослого мы не можем просто шлепнуть, потому что не слушается и не понимает? В мире взрослых это не приемлемо - табу.. . Взрослый аппонент чётко даст понять - так со мной нельзя! 
❌ Ребёнок не может, а порой и не смеет дать отпор родителю. Видела сама не раз такую реакцию: ребёнок начинает щитинится, огрызаться, защищая свои границы. На что родитель отвечает "ах ты щенок, ещё и огрызаться будешь!" за этим как правило следует шлепок под затылок😳.
 ⛔️ Психологические границы. Родитель, часто не из злого умысла, а от жизненного цейтнота, забывает что перед ним тоже ЛИЧНОСТЬ! Сядь, встань, сделай, иди сюда... - и мне наплевать можешь или нет, хочешь или нет, занят ты своими делами или нет... 
 Тут можно возразить: он ещё не смышленный, не понимает жизни, последствий и Т. Д. Я то, взрослый, жизнь прожил... 
 Узнаешь себя? 
 От части да, мы правы. 
Но понимая, что перед нами ЧЕЛОВЕК, это будущий взрослый, заглядывая немного вперёд - можно понять к чему могут привести нарушения границ твоего ребёнка. 
 Давай разберём.
 📍С детства приучаясь молчать и терпеть, действовать потому что "надо", сносить плохое настроение и не возражать - этот юный человек приучается быть "жертвой". 
 📍 Не смеющий говорить "НЕТ" в детстве как правило тяжело учится этому будучи взрослым ➡️ в результате не чувствует себя, своих истинных желаний и нежеланий. Делает что сказали, как надо, как принято. 😔

 А теперь давай подумаем, что мы, каждый из нас можем делать каждый день, общаясь с нашими любимыми детками!
 ❤️ Видеть в нем ЧЕЛОВЕКА! он имеет право на свое тело, свое состояние души и настроение. Имеет право на свое время и способ проводить его по своему усмотрению. Это как установка нам о его праве. (Здесь мы пока не касаемся воспитания).
 ❤️ Уважать его границы! его реакции - слова, эмоции, движения тела. Когда я в эмоции и ребёнок может попасть под раздачу - говорю себе "СТОП", дышу и только через пару минут взаимодействую. 

 Всем мира❤️, добра❤️ и мудрости❤️
Читать далее
Индира Авзалова
ШЕСТЬ УРОВНЕЙ ДЕНЕГ
  Как вы относитесь к деньгам? Оказывается, существует шесть уровней денег. Узнайте на каком уровне находитесь вы и что нужно для того, чтобы перейти на уровень выше.

1. Ничто
Люди этого уровня совсем не имеют какого-либо отношения к деньгам. Они не только не умеют зарабатывать деньги, они не умеют их откладывать или экономить. Они плохо знакомы с уровнем цен на рынке. И с трудом отдают себе отчет, что сколько стоит. Их можно приравнять к детям, ведь детям совершенно не ясно, что такое деньги. Дети не строят отношения с деньгами. Только для детей деньги – это разноцветные фантики, которые можно обменять на что-либо. Наверное вы помните детские игры в магазины, где вместо денег используются разноцветные бумажки.

Люди с уровня «ничто» совсем не понимают зачем так много работать на дядю, чтобы получить эти заманчивые денежные фантики. Ясно, что любая работа для них даётся с трудом. А деньги у них разлетаются с рук. Благо для этого есть всякие мелкие вымогатели, начиная с продавцов на рынке, заканчивая милыми домочадцами. Покупка таким человеком часто совершается огульно, необдуманно. Про них говорят «не от мира сего». Они находят себе место в семьях с зарабатывающими мужьями, реже женами. Они могут быть «блондинками», содержанками, безработными, бомжами. Они могут быть и просто увлекающимися личностями. Но увы, за их увлечения должен кто-то платить. Чтобы перейти на второй уровень такому человеку нужно попасть в затруднительную или очень тяжелую жизненную ситуацию. Тогда он задумывается и начинает понимать, что добывание денег занимает едва ли не все время и едва ли не все смыслы в жизни.
С этого времени такие люди переходят на уровень «фетиш».

2. Фетиш
На этом уровне деньги людям даются ой как непросто! За них приходится серьезно расплачиваться, воевать, отдавать себя всего, потому что они занимают центральное место в жизни. И для того, чтобы они, деньги, в жизни были, нужно почти в буквальном смысле выворачиваться наизнанку.
Такие люди недолюбливают тех, у кого деньги водятся, тем более, если они даются людям легко. Такое отношение к деньгам формирует два уровня достатка. На первом – человек нищий, потому как ему неохота много трудиться, но и прогибаться, обманывать ради денег он не готов. Про таких говорят: бедный, но гордый. На втором – человек зарабатывает, и ему хватает на жизнь, но это делается с помощью огромных моральных и физических усилий.
Ему приходится упорно трудиться или же изворачиваться, или манипулировать другими. В общем, деньги нелегкие. Причина в том, что человек идеализирует деньги, они для человека все: идол, бог, вселенная. Поэтому на них замыкаются все базовые потребности человека. На них организованы страхи, желания, предрассудки и т.д. Из-за денег ссорятся, разводятся, влюбляются и женятся. Деньги покупают самого человека. Если деньги вам даются тяжело, или их попросту нет в вашей жизни, тогда ваш уровень «Фетиш».

3. Бонус
Это уровень успешности. Любой человек на этом уровне начинает зарабатывать. Ему нравится много работать и адекватно зарабатывать. На этом уровне становится понятно, что уровень доходов зависит от личной эффективности.
Поэтому, чем более предприимчивый человек, тем больше к нему приходит денег. Формула «хочешь жить – умей вертеться», как раз про этот уровень, она описывает, как отношение к деньгам, так и мировоззрение таких людей в целом. Каждый человек на этом уровне пытается больше работать, сильнее развиваться, больше понимать в бизнесе и профессии, строить даже отношения с уклоном на успех.
Он имеет достаточно высокое качество жизни и большие возможности. Интересно покупать дорогие и качественные вещи, квартиры, автомобили, яхты, самолеты. Такие люди все меряют категорией успеха, и лишний доллар попросту не упустят. Уже нет страхов и предрассудков по отношению к деньгам. Но деньги приравниваются к успешности человека. Если вы стремитесь к успешности, выраженной в денежном эквиваленте, значит, вы находитесь на втором уровне «бонус», и вы в своей жизни гоняетесь за дорогими призами.

4. Инструмент
Для тех людей, кто вышел на еще более высокий уровень, деньги уходят на второй план, они живут категориями целей и созидания. Им интересно создавать нечто новое, участвовать в перспективных проектах, занимательных идеях. Эти люди уже не работают и не являются предпринимателями, они воплощаю идеи – как свои, так и других людей. Как правило, у них достаточно много свободного времени.
Уровень дохода у них может быть абсолютно разный. Сегодня они могут быть без гроша в кармане, завтра миллионерами. Деньги в их жизнь приходят на реализацию цели. Поэтому почти 100-процентно их мечты и цели воплощаются. Им интересно поднимать большой бизнес, организовывать благотворительные общества, запускать передовые технологии в жизнь. В общем, им не скучно. Если для вас деньги лишь средство для воплощения идей и вы можете поднять любой проект, о котором мечтали, тогда ваш уровень «деньги — инструмент».

5. Творчество
Это уровень выше инструментального, потому как значимость денег падает еще больше. Такие люди не ищут денег, они ищут возможности заявить о своем творчестве и творчестве других людей. Они почти никогда не бедствуют, но и не заинтересованы в добывании денег. Вселенная заботится о том, чтобы человек творил, и денег в его жизнь приходит ровно столько, чтобы он мог продолжать воплощать свои животворящие идеи. К таким людям часто относятся художники, поэты, писатели, изобретатели.
Главной их фишкой является «незамороченность» на деньгах и большая потребность в творчестве. Они живут другими категориями. Их отношение к деньгам: средства приходят для продолжения творчества. Подумайте, как у вас с реализацией вашего творчества и денежной «незамороченностью», если вы такой, тогда можете смело причислить себя к этому уровню.

6. Неважность
Для этих людей деньги – пустое место, бумага, неважность. Любая категория, о которой можно было бы помыслить важнее денег. Хлеб, облако, мечта, посадка картошки – все это для них имеет живой смысл, куда более важный, нежели деньги. Среди них встречаются как нищие люди, так и имеющие деньги. Живут они на подаяния или на то, что приходит в их жизнь само, денег не просят.

Даже если таких людей встречают жизненные трудности, они стойко их переносят, но размениваться на деньги, заработок, работу и вознаграждение они не будут. К такой категории, прежде всего, относят святых людей. Потому что именно для них деньги не имеют цены. Их идея жизни и отношение к деньгам похоже на новозаветное высказывание: «Будьте как дети. Не заботьтесь о завтрашнем дне». Попробуйте дотянуться и до этой категории и выбрать.

И сейчас, немного поэкспериментировав, определите свою ступень развития личности в зависимости от отношения к деньгам. Этот выбор нужен не для того, чтобы посмеяться над другими или бить себя в грудь. Это понимание нужно вам, чтобы просто определить свое место в денежной нише и жить своей жизнью. Помните, деньги к вам приходят для того, чтобы обеспечить тот уровень, на котором вы находитесь. Смело экспериментируйте с собой, а деньги придут, чтобы поддержать вам ваш уровень.  
Читать далее
Светлана Сагитова
Депрессия- что это?

Депрессия- что это?

«Будет не будет, а будет ништяк, ко всем приходит чувак депресняк!», словами известной песни не менее известного автора и исполнителя я начну этот пост.

Депрессия- что это? Почему это слово у многих ассоциируется с чем-то во всяком случае не совсем хорошем состоянием души и тела.

В медицинской терминологии депрессия — это психическое заболевание, связанное с подавленным состоянием человека и отсутствием получать удовольствие. Часто депрессию называют болезнью 21 века, но это не так, в средневековье целители называли депрессию худшей стадией меланхолии.

Не буду много расписывать про депрессию, о ней достаточно написано, остановлюсь, пожалуй, на основных причинах, симптомах и способах лечения депрессии.

Основной причиной, на мой взгляд, является то что современный человек находится в состоянии стресса. Быстрый круговорот жизнь приводит к этому. Далее это злоупотребление спиртным или наркотиками, опять же как еще стресс снимать, особенно по мнению людей, думающих что они все держат под контролем. Ну и еще можно рассмотреть, как сезонное проявление, это смена климатических режимов (весна, осень). Я написал основные.

Симптомы депрессии это – пониженное настроение, я бы даже сказал отсутствие хорошего настроения, отсутствие аппетита, сна, раздражительность, пропадает интерес к сексуальной жизни. Далее психосоматические расстройства, потеря смысла жизни, ну и мысли о суициде. Получается, как говорил один киногерой "картина маслом». Но вот тут есть одно но: не всегда признаки депрессивного состояния указывают на депрессию, возможно что это меланхолия, либо обыкновенная хандра. И как правило «раз болеть, то по полной», или как говорят «умерла так умерла». Людям склонно преувеличивать состояние своего заболевания. И я бы лучше доверил диагностировать у себя заболевание, особенно такое как депрессия, специалисту.

Одним из наиболее распространенных методов лечения депрессии является психотерапия.  Психолог поможет научиться правильно, общаться с окружающими людьми, изменит негативный стиль мышления, и поведения на положительный настрой к жизни.

Ну а в заключение своей статьи поделюсь рекомендациями по входу из депрессии:

 Примите ответственность на себя, избегайте уединения и одиночества. Это позволит вам переключить внимание.

 Позвольте себе принимать помощь от других людей. Полностью исключите алкоголь и другие наркотики.

 Отрегулируйте сон. Займитесь спортом.

 Сделайте что-нибудь полезное для окружающих людей бескорыстно — проявите любовь к ним, и они ответят взаимностью.

Читать далее
Алексей Гавва
Как найти дело своей жизни❓ ⠀
Вопрос профессиональной ориентации и самореализации всегда занимает одну из первых строк в нашей жизни. Вопрос возникает как у молодых специалистов, так и у опытных профессионалов.

Зачастую, люди делают выбор в пользу денег💵, а не в пользу той профессии, которой хотели бы заниматься! Не существует плохих профессий, существуют лишь области, в тонкостях которых мы не разбираемся. Когда вы занимаетесь тем, что любите - вы становитесь эффективнее, зарабатывать деньги становится проще.

Несколько практических советов:
🔸Задумайтесь о том, чем бы вы хотели заниматься, если бы речь не шла о деньгах.
🔸 Определитесь с тем, что делать не хотите. Составьте список профессий или занятий, которые вам не близки. На контрасте будет легче понять, что действительно по душе.
🔸Уделяйте время поиску информации о различных сферах деятельности. Вы обязательно откроете для себя что-то новое.
🔸 Найдите области, в которых вы «достаточно» хороши.
🔸Подумайте, на какую тему вы готовы читать профессиональную литературу и при этом вам не будет скучно.
🔸Вспомните, чем вам нравилось заниматься в детстве.
🔸Не слушайте окружающих. Слушайте своё сердце.
🔸Не бойтесь что-то менять в своей жизни.
🔸Обратитесь к специалисту для проведения тестирования на профориентацию.
_
‼️Найдите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни!

А Вы довольны тем, чем занимаетесь сегодня❓  
Читать далее
Павел Лебедкин
НЕПРОЖИТЫЕ ЭМОЦИИ.
  Хочу продолжить в этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так? Ведь эмоции – это сила, если их не подавлять, а проживать полностью. Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться... Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными "зато".


Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не…

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью – "Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца".

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в начале моей практической деятельности. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.


Следующая беременность – опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой – наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов – поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной. Это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка.Будь то аборт или выкидыш – это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи. Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Непрожитые эмоции от потери животного. Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя – наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?
- Развод (расставание);
- Смерть мужа;
- Аборт;
- Выкидыш;
- Потеря ребенка;
- Смерть близкого человека;
- Смерть любимого животного;
- Потеря значимой вещи;
- Болезни собственные и близких;
- Стыдная ситуация из прошлого;
- Неприятие какой-либо ситуации;
- Непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
- Не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).

Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потерянных возможностей.

Мы оставляем за собой "хвосты" не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.  
Читать далее
Светлана Сагитова
Что делать если психолог не нравится?

Если вам не нравится психотерапевт, причины этому могут быть разные и поступать нужно соответственно, то есть тоже в зависимости.

Если психолог не нравится издалека - если вы к нему не ходите, а просто видели его где-то в публичном пространстве и вам не близка его позиция и вообще раздражает - значит это не ваш психолог и вам к нему не стоит записываться на прием или на группу. Не пойдет.

Если вы сходили к психологу и вам не понравилось, завершайте отношения и ищите себе другого. Этот- не ваш. Это не значит, что психолог плохой или с вами что-то не так, просто вы друг-другу не подходите, так бывает, это нормально.

Если вы уже давно ходите к психологу и вроде было все хорошо, но теперь он вас бесит, вам больно, идти к нему не хочется, а хочется на него жаловаться во все инстанции что он вас травмирует. Тут все не однозначно. Есть такой этап в терапии, когда развивается перенос и на психолога вешается проекция каких-то значимых людей из вашей жизни. В этот момент вам может казаться что психолог намеренно причиняет вам боль - это прекрасный момент, очень важный в терапии и трудный, может быть даже переломный. Потому что именно сейчас вы можете разобраться в том что с вами происходит, прояснить отношения с психологом, выяснить к кому на самом деле эти ваши чувства и что-то поменять. При одном условии - что вы не сбежите, преодолеете свое сопротивление и поговорите об этом.

Но психолог тоже человек. И он тоже может попасть в сложное место для себя в связи с вашими процессами и не сразу это понять и не успеть добежать до супервизора. И тогда правда вам лучше с ним не продолжать, а пойти к другому специалисту, для которого это место не будет таким сложным. А что делать с этим? Куда жаловаться? И зачем.

Как правило практикующие психологи продолжают углублять свою квалификацию в каком-то направлении психотерапии и присоединяются к соответствующему сообществу психотерапевтов. У нас в гештальт-подходе это так. В каждом таком сообществе есть специальный орган - этическая комиссия - который специально создан для того чтобы разбираться в таких ситуациях. Что произошло - кому и какая нужна помощь: клиенту и терапевту. Бывают случаи когда этическая комиссия отзывает у психотерапевта сертификат и предписывает ему самому пройти терапию и супервизию. Это идет на пользу всем, включая будущих клиентов этого специалиста.

Может быть стоит обратиться в органы или в прессу? Написать о нем во всех соцсетях, чтобы он больше никому не смог навредить? Я бы не стала. Во-первых это бесполезно. Органы ничего не сделают. А пресса и соцсети сделают ему дополнительную рекламу. Кроме того вынесение личного случая в публичное пространство - нечестный прием. Ведь психотерапевт ограничен этическим кодексом и правилом конфиденциальности и что бы клиент про него ни писал, психолог не может представить свою точку зрения, не может защитить свою репутацию потому что должен хранить в тайне информацию о клиенте.

Кроме того, в нашем обществе и так много необоснованных мифов о вредности психологов и такие публикации подливают масла в огонь. И возможно кто-то кому нужна помощь психолога прочитает такую публикацию, сделает вывод о том что все психологи и психотерапевты опасны или некомпетентны и за помощью не пойдет.

Читать далее
Юлия Колонская
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ИЛИ АБЬЮЗЕР - КТО ЭТО?
  Эмоциональный манипулятор, он же психологический насильник, он же нарцисс, он же абьюзер, он же газлайтер, он же эмоциональный вампир. Такие термины сейчас используют психологи для описания одного и того же явления. Я не буду описывать тяжелые случаи проявления психологического насилия, которые очень просто выявить и почувствовать даже несведущему в этой теме человеку. Я хочу затронуть лайтовые варианты психологического насилия, которые не так -то просто обнаружить на первый взгляд. Я опишу несколько четких признаков по которым вы можете распознать психологического манипулятора не 80 уровня, а где-то 30-го)). Эти приемы присутствуют в арсенале абьюзера ежедневно, ежечасно, ежеминутно.. В общем довольно часто.

1. Он изворачивается так как не может взять ответственность ни за свои слова, ни за свои действия. Это такой себе слизень изворотливый и упертый. Он вывернется из любой ситуации и выйдет сухим из воды. Ему никогда ничего нельзя инкриминировать - он всегда белый и пушистый. Это вы все натворили, а он - лапочка-зайчик. У него великие проблемы с ответственностью. Поэтому даже если очевидно, что он дал косяк, он никогда не признает этого. Арсенал его отговорок: - "это не я, это все ты, я потому так поступил, потому что это ты меня вынудил, это все в ответ на твои действия, ты первый начал, ты тоже, сама ты"... и т.д. Как говорила моя бабушка, а она была знатной абьюзершей 80-го уровня: " это вы меня такой сделали".

2. Опять же по причине проблем с ответственностью и виной он постоянно искажает факты. Что бы вы не сказали, как бы вы не аргументировали свою обиду на него, он никогда не примет своей вины и опять же свернет все на вас - вы причина всех негараздов в отношениях с ним. Он обязательно скажет, что либо "этого ничего не было", о чем вы говорите, либо - "это у вас все в вашей больной голове родилось и вам нужно лечить ваши мозги", либо скажет невозмутимо с улыбкой: "так это же шутка была. Ты что шуток не понимаешь?", а вас при этом от его шутки "колбасит" так, что вы готовы убить его. Но это была "невинная шутка", понимаете ли. "Это все вы нагнетаете обстановку, это все вы портите атмосферу в отношениях с ним, вы просто нездоровы на всю голову. А он только и делает, что терпит вас и любит вас очень и готов на многое, чтобы помочь вам выздороветь".

3. Перед эмоциональным вампиром стоит задача достать из вас негативную эмоцию. Поэтому он так изящно выстроит свою фразу, из таких немыслимых кусочков слов скроит свое предложение, что когда у вас начнут кипеть мозги и вы начнете просить объяснения, что он имел в виду, тут же будет куча самых странных объяснений, демагогии, почему он именно так сказал и вставил именно это слово ( которое вас задело) и вообще он имел ввиду совсем другое, а вы все неправильно поняли. Это касается тех случаев, когда абьюзер лайтового уровня давит на вашу вину, самооценку, на ваше достоинство и самоуважение. Он похож на землекопа, который постепенно выкапывает из-под вас почву, делаю вашу опору похожей на зыбучий песок.

4. Он обязательно будет вас обесценивать и упрекать - это его два главных черногривых коня.

5. Он никогда не извиняется. А если и извинится, то вы всегда будете чувствовать в его извинении фальшь. Так как абьюзер никогда не извиняется без выгоды.

6. И вот вы уже готовенький. У вас появляются мысли: а вдруг он прав?, а вдруг и правда со мной все не так, а он такой хороший и любящий и все мне во благо делает? Вот когда вас хронически начинают мучить подобные мысли - работа абьюзера удалась. Напомню, что абьюз 80-го уровня содержит более крутые насильнические приемы как то постоянная ревность, а хуже ревность к прошлому, контроль, попытка откровенно установить над вами власть и материальный аспект манипуляций здесь полным ходом может применяться. И если абьюзер попал на вашу эмоцию, он пока не нажрется не успокоится. Когда вы уже в конвульсиях бьетесь он становится спокойным тихим и как ни в чем ни бывало уравновешенным.

Почему абьюзер все это делает? Потому что он хочет любви, но не знает что это такое.

С детства он привык к поношениям и унижению, а часто и к физическому насилию со стороны родителей. И для него вызвать хоть какую -нибудь эмоцию, а лучше всего чтобы сильную эмоцию - означает любовь. Безразличие для абьюзера хуже смерти. Он не умеет и не понимает как любить и вызывать ответную любовь, поэтому он вначале такой сладкий и хороший выслуживается перед вами, заслуживает красивыми поступками любовь вашу, а потом из него вылазит его обычный монстр. Основная мысль - мучая вас абьюзер так вас извращенно вас любит. Доставая из вас эмоции, он понимает, что вы к нему испытываете хоть какие-то чувства. И самое страшное, чем вы можете наказать абьюзера - это покинуть его навсегда. Этого он боится невменяемо. И делает все, чтобы вы его не покинули. Но тогда вам приходится покинуть себя, чтобы быть в отношениях с таким человеком. Выбор есть всегда, даже в отношениях с абьюзером. И этот выбор очевиден: наращивать свои ресурсы, материальные в том числе, можно кстати за счет абьюзера получить образование, обучиться хорошей профессии и.. бежать...  
Читать далее
Светлана Сагитова