Статьи психологов
Эмоциональный интеллект

Что такое эмоциональный интеллект? Если сказать очень и очень просто – это умение понимать свои чувства, чувства других, сделать их (чувства) ресурсом. Также это умение принимать решения легко и конгруэнтно, гармонично взаимодействовать с миром и людьми в нем. Мы всегда вначале чувствуем, а потом только думаем. По-простому: вы воспринимаем мир через призму своих чувств. Поэтому одно и тоже событие будет для разных людей разным. Только мы (и не кто другой) окрашивает наш мир в эмоции. Это очень ярко видно на детях. Два ученика получили двойки, один очень расстроиться и будет демотивирован. А другой, тоже расстроиться, но для него это не будет крахом, а лишь будет мотивировать в следующий раз сделать работу лучше. Также поступаем и мы, взрослые. Посмотрите на разных спортсменов, занявших второе место, кто-то будет этому раз т.к. уже лучше себя в прошлом (ну и других соперников опередил), а другой будет в депрессии т.к. рассчитывал только на первое место.

По сути, это не наша вина, что мы так реагируем, так нас научили в детстве, но наша ответственность — это изменить. Очень прошу не путать вину и ответственность! Это разные вещи! Необходимо учиться видеть разные смыслы в одном событие, расширять свои психические границы. Главное не впадать в крайности и не отрицать свои «негативные» чувства. Суперпозитивное восприятие мира тоже плохо. Необходимо открыто и честно выражать свои чувства (в разумных приделах, конечно). По факту нет хороших и плохих чувств. Есть то, как мы к ним прислушиваемся и как выражаем.

Эмоции – это наш двигатель, они помогают нам, позволяют иметь ресурс для ВСЕХ свершений в жизни, и эти свершения достигаются целенаправленно, осмысленно, гармонично, в согласии мыслительного и эмоционального процесса.

Давайте еще поговорим о том, что все наши чувства важны и нужны. Нет «плохих» эмоций, все они что-то дают нам, что-то «говорят». Если мы испытываем негативные эмоции, то это значит, что пора включать свой эмоциональный интеллект и смотреть, что в окружающем мире, или нас самих вызывает их. Для чего нам эти эмоции? Ведь они всегда что-то нам сообщают.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
ПРИЗНАКИ, ХАРАКТЕРНЫЕ ДЛЯ БЕСПОЛЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Перестаньте позволять бесполезным отношениям занимать минуты, дни и годы вашего существования! В конце концов, делить свою жизнь с кем-то, кем вы больше не восхищаетесь и не цените - это пустая трата времени.

Вот некоторые объективные показатели, которые должны заставить вас задуматься и заставить себя принять решение:

- ваше присутствие, кажется, беспокоит другого человека. То, как вы выражаете себя, свое мнение или даже то, как вы едите.

- вы перестаете чувствовать себя комфортно и переходите к постоянной бдительности.

- он допрашивает вас в присутствии знакомых. Например, он поднимает личные проблемы. Как следствие, ваши проблемы становятся открытыми для людей, которые не должны ничего об этом знать. Помните, что вы единственный человек, который решает - рассказывать о своих проблемах другим или нет.

- вы чувствуете себя неуверенно и тревожно, а не спокойно, когда вы не с ним. Вы чувствуете, что он может плохо говорить о вас за вашей спиной.

- он не советует и не утешает вас. Вместо этого он высмеивает вас за все, что вы делаете.

- ваш партнер не согласен ни с одним из ваших планов.

- хотя нет никаких очевидных аргументов, атмосфера кажется тяжелой и неудобной.

- его взгляд больше не ласковый и не успокаивающий. Теперь его взгляд кажется осуждающим, как будто он ожидает, что вы откроете что-то. Это обвиняющий, пустой взгляд. Вы ничего не видите в его глазах, в них нет никакого выражения.

Короче говоря: вы больше не видите ясности в отношениях. На самом деле все совсем наоборот. Вы чувствуете только агрессивную, грустную и напряженную энергию другого человека.

Все эти аспекты являются признаком того, что вы находитесь в бесполезных отношениях, которые тратят ваше время впустую. Хотя мы здесь фокусируемся на романтических отношениях, вы должны знать, что это также может произойти с другом, коллегой или даже членом семьи. В зависимости от степени родства, эмоциональный разрыв будет больше.

Не забывайте, что разрыв отношений никогда не бывает легким. В первые дни это будет очень больно. Но, просто знайте, что исцеление требует времени, и в конце концов, вы будете в порядке. Жизненно важный аспект здесь заключается в том, чтобы определиться и не откладывать решение слишком долго.

Вы встретите людей, которые заполнят это пространство

Вы должны помнить, что страдание не вечно. Когда вы меньше всего этого ожидаете, вы встретите кого-то, кто будет с вами, чтобы перестроить вашу жизнь и это не заставит вас чувствовать себя одиноким. Опять же, мы не обязательно имеем в виду партнера, это может быть друг или коллега.

Более того, вы будете знать, что не теряете времени, когда обнаружите, что свободно выражаете свое мнение. Когда вы не можете перестать улыбаться или когда вы спорите, а затем решаете проблему без всякого злого умысла.

Каждый человек имеет право быть счастливым с кем-то. Не уменьшайте возможностей, которые дает вам жизнь - надежда сильнее, чем вы думаете.

Таким образом, если вы когда-либо были в бесполезных отношениях и чувствовали, что потратили впустую много времени, просто знайте, что вы выиграли. Вы смогли положить конец этой истории. Теперь остается самое прекрасное: вы можете вернуть свою жизненную силу, делая то, что полезно для вас.

В жизни порой происходят ситуации разной степени сложности и иногда одному не по силам справиться с возникшей ситуацией. Вы всегда можете обратиться ко мне и я помогу вам! Ведь нерешаемых проблем не бывает :)

Читать далее
Светлана Сагитова
«СНАЧАЛА ПОЛЮБИ СЕБЯ, ЗАТЕМ ПОЛЮБЯТ ДРУГИЕ»

Это убеждение въелось в умы, заставляя думать  человека о себе как о неполноценном создании, если он не может закрыть глаза на отрицательные стороны. Ему, чтобы быть «в тренде» приходится всеми силами любить себя, иначе он недочеловек21века. 

А полюбить себя - это не на раз два. Это не про записать себя в ряды подипозитива, это не про сделать себе ноготочки или приобрести квартиру. Это не про отстаивание своих прав, тем более не про защиту чужих. Это не про блаженство от секса, это не про самый вкусный и полезный рацион, это не про обожание себя в любых обстоятельствах, в любом настроении 24/7. Это не про культивируемый нарциссизм. 

Это про реальный взгляд на все то г*вно, что что есть в себе, в людях вокруг и в мире, в котором я нахожусь. Это про здесь и сейчас. Это про отрицание, злость, торг и только затем принятие. 

Принятие того, что я волен не любить себя, если я не нахожу причин. Это свобода честности без натиска идей о лучшей версии самого себя. Это про дать себе право себя не любить, а еще больше - дать это право другим. Меня могут не любить, и это НОРМАЛЬНО. 

Любовь - свобода, поэтому она не входит ни в какие рамки, что такое любовь; как правильно нужно себя любить и уж точно не является самым главным мерилом гарантии «качественной» жизни. 

Идея времени хиппи, - что все для всего и все мы только для хорошего и самого лучшего, -  съела в нас все человеческое. Эта иллюзия поглотила нас, от того мы понапридумывали всякие там сказки о будоражащем душу принятии. 

Принятие - это не данность. Это то, что мы каждый день в себе взращиваем или же закапываем куда поглубже, продолжая отрицать боль. А раскрывая ее , становимся стойкими перед лицом обмана. 

Ведь если женщина, не рожавшая ребенка, продолжает оставаться полноценной  женщиной, от чего человек, не познавший любви не может оставаться полноценным человеком?

Читать далее
Екатерина Светличная
ЧЕТЫРЕ МЕТОДА РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

Ссоры - неприятные ситуации, но они существуют почти в каждых отношениях. Таким образом, если вы научитесь управлять конфликтом надлежащим образом, это может стать отличной возможностью для роста и улучшения ваших отношений. Для большинства людей методы разрешения конфликтов не являются естественными, поэтому так важно найти время, чтобы изучить их и практиковать.

Хотя существует множество инструментов для работы с аргументами, некоторые из них более эффективны, чем другие. Вот некоторые хорошо известные методы разрешения конфликтов:

- избегание

- общение

- компромисс

- сотрудничество.

1. Избегание

Избегание - одна из первых техник разрешения конфликтов, к которой обращаются люди, особенно интроверты. Однако, как правило, это один из наименее эффективных методов. Он включает в себя просто удаление себя от ситуации, которая угрожает превратиться в спор или уже происходит. Однако, в случае конфликта избегание часто усугубляет проблему.

С другой стороны, избегание может быть полезной тактикой, когда конфликт может разрешиться сам по себе, а последствия не столь серьезны. Это также разумно, если вы находитесь в напряженной ситуации, и те, кто вовлечен в нее, рискуют сказать то, что они не имеют в виду.

Важно иметь в виду, что избегание не должно быть вашей единственной стратегией для разрешения конфликта. Используйте её с умом. Если вы избегаете конфликтов, когда это необходимо, это, безусловно, может быть полезным инструментом.

2. Общение

Общение предполагает поиск точек соприкосновения между двумя сторонами конфликта без потери объективного взгляда на общую картину. Как бы ни был поляризован этот вопрос, обе стороны, вероятно, не во всем расходятся во мнениях. Однако, несколько слов предостережения об этой технике. Обычно довольно легко найти общий язык, когда вы эмоционально не вовлечены в спор. Однако, когда вы вовлечены в спор, оставаться с ясным умом не так-то просто.

Однако, если вам удастся уменьшить интенсивность спора и сосредоточиться на общих чертах, решить проблему будет гораздо проще. На самом деле, эта стратегия может помочь восстановить гармонию в группе людей, даже если основной аргумент не был полностью сформулирован. Опять же, общение не может быть вашей единственной стратегией, но это полезно, когда ваша главная цель - оставаться вежливым и найти что-то, на чем можно основать соглашение.

3. Компромисс

Этот следующий метод предполагает поиск середины между потребностями обеих сторон. Этот инструмент особенно полезен, когда все участники должны выиграть.

Когда люди готовы идти на компромисс, конфликт теряет свою интенсивность, и вы можете выиграть некоторое время, чтобы найти более стабильное решение. Однако, в то время как обе стороны получат что-то, ни одна из сторон не получит все, что они хотят. Следовательно, вполне возможно, что они все еще будут неудовлетворенны после переговоров. Тем не менее, по крайней мере, вы будете двигаться в правильном направлении. Еще одно преимущество компромисса заключается в том, что обе стороны смогут увидеть, как решение действительно работает в реальности, а не только на бумаге.

4. Сотрудничество

Это самая сложная техника разрешения конфликтов. Тем не менее, это также один из самых эффективных способов. Он предполагает посредничество в разрешении разногласий до тех пор, пока обе стороны не смогут прийти к решению. Это может потребовать много времени и ресурсов, но это единственный способ достичь соглашения, которое устроит обе стороны.

Конечно, существует множество других методов и стратегий для разрешения конфликтов. Однако, эти четыре являются одними из самых распространенных. Практикуйте их и применяйте к вещам, которые возникают в вашей повседневной жизни. Вы увидите, как мало-помалу ваши споры станут менее интенсивными и менее распространенными.

Ситуации в жизни случаются разные, и если вы чувствуете, что вам тяжело справляться со случившимся - обращайтесь ко мне. Я смогу вам помочь. Ведь нерешаемых проблем не бывает :)

Читать далее
Светлана Сагитова
О ВЕРЕ

Я недавно посмотрела короткий и ясный ролик на канале «Топлес» о том, что такое религия и какую роль она играет для человечества. Я подразумеваю не только христианство, конфуцианство и прочее, - я про религиозное сознание. Даже не столько, как на человека влияет религия, сколько каким образом и самое главное, - зачем он себе ее создает? В чем прикол? 

Начнем с того, что религия - это прежде всего смыслы, символы. Это то, что придумано и находится в области веры. Когда вера переплетается с реальностью, тогда люди скупают амулеты против короновируса, совершают сурья намаскар каждое утро, отказываются от мяса, покупают только эко-продукты, топят за равенство, не позволяют себе думать о плохом только потому что «мысли материальны» и прочее. 

Чем сильнее травмирующее событие ( разочарование) , тем глубже человек ударяется верить в какую - либо концепцию. Это вынужденная мера, чтобы защитить психику от мгновенного распада. 

У веры есть две стороны: черная и белая. Белая - когда она помогает прожить утрату, объяснить себе и другим причину заболеваний, обосновать смысл жизни, найти свое «предназначение». И черная - бегство от реальности, отрыв от собственных чувств, служение во спасение, жертвенность, неуверенность, примитивное мышление и ведомость за лидером. 

Она помогает, когда человек временно помогает сам себе справиться с утратой. И она разрушает, когда человек всеми силами удерживается за нее, лишь бы не принять то, что неизбежно. 

В общем - то, мерилом «нормальности» - является время. Чем дольше вера человека остается статична, чем больше человек застрял в своем развитии, потому что вера сама по себе - это не данность. Она не пребывает вечно, она постоянно видоизменяется и принимает разные формы только лишь потому, что человек стабильно меняется, хочет он этого или нет. 

Мне как-то рассказывали, что человек каждый день мысленно обращался за советом к человеку, в которого ранее был влюблен, но в реальности их отношения не сложились. И вот эта мысленная связь являлась отрицанием того, что в жизни по-другому. Понадобилась смелость, чтобы посмотреть в глаза правде, найдя опору в самом себе, принимая свои собственные решения. 

Когда время заболевает, мы называем это кризисом. И чтобы начать двигаться дальше, преодолеть застой, стоит сделать выбор - продолжать закрывать глаза, следуя новой религии или наконец задать себе вопрос: «Да что со мной происходит и от чего я бегу? От чего мне страшно и где найти спасение?» 

Спасаем мы себя сами. Когда приходим в церковь, чтобы исповедаться батюшке, находим психолога и записываемся к нему на консультацию или с распростертыми объятиями бросаемся к своим близким.  Каждому свое. 

Я верю в свободу мысли, неизбежность изменений и необратимость времени. А так же то, что каждый может справиться со всем, и это дается легче, когда есть поддержка со стороны.  

Всегда на связи 💫

Читать далее
Екатерина Светличная
Научитесь говорить «НЕТ»

Может быть, вы перегружены или перенапряжены? С сегодняшним загруженным графиком вы не одиноки. Один из важных способов разгрузить свой график - научиться говорить "Нет" новым обязательствам. Так почему же просто сказать «нет» так трудно?

Может быть, вы заставляете людей сердиться на вас, когда говорите "нет". Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим, но вы так часто говорите им "да", что находитесь на грани эмоционального выгорания и это делает вас менее здоровым и менее полезным.

Говорите ли вы "да" вместо "нет" из-за чувства вины, внутреннего конфликта или ошибочного представления о том, что вы можете "сделать все это". Научиться говорить "нет" на большее количество просьб может быть одним из самых больших одолжений, которые вы можете сделать себе и тем, кого любите. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сказать "нет", когда вам нужно, это помогает снизить уровень стресса и дает вам время для того, что действительно важно.

Вот как сказать "нет" с меньшим стрессом и чувством вины - это действительно может быть так просто.

Просто скажите "мне очень жаль - но я не могу сделать это прямо сейчас"

Иногда это помогает отложить решение, пока у вас не будет возможности полностью взглянуть на то, как сказать "Да" этому новому обязательству, может повлиять на вашу жизнь и жизнь тех, кто уже зависит от вас. Используйте сочувственный, но твердый тон. Если вас спросят почему, ответьте, что это не вписывается в ваш график и смените тему. Большинство разумных людей воспримут это нормально, но если кто-то продолжает давить на вас, то они ведут себя грубо.

Можно просто повторить: "мне очень жаль, но это просто не вписывается в мое расписание", и сменить тему разговора или даже уйти, если это необходимо.

Дайте себе время

Если вам неудобно быть таким твердым или иметь дело с напористыми людьми, можно сказать: «Дайте мне подумать об этом и вернуться к вам». Это даст вам возможность пересмотреть свой график, а также свои чувства по поводу того, чтобы сказать "да" другому обязательству, провести анализ затрат и выгод, а затем вернуться к ним с да или нет. Самое главное, что эта тактика поможет вам избежать давления на себя, чтобы вы не переоценивали свою жизнь и не испытывали слишком много стресса.

Скажите " да " чему-нибудь другому

Если вы действительно хотите сделать то, что вас просят, но у вас нет времени, хорошо сказать: “я не могу этого сделать, но я могу...” и упомянуть о меньшем обязательстве, которое вы можете взять на себя. Таким образом, вы все еще будете частично вовлечены, но это будет на ваших собственных условиях.

Когда говорят "нет"

Будьте тверды - не защищайтесь и не слишком извиняйтесь, будьте вежливы. Это дает сигнал, что вы симпатичны, но не так легко измените свое мнение, если на вас давят.

Быть ясным. Если вы решите сказать человеку, что ещё вернетесь к этому вопросу, будьте деловиты и не слишком многообещающи. Если вы заставите людей поверить, что вы, скорее всего, скажете "да" позже, они будут более разочарованы более поздним "нет".

Никаких оправданий не требуется. Если вас попросят объясниться, помните, что на самом деле вы никому ничего не должны. “Это не соответствует моему расписанию", - вполне приемлемо.  
Читать далее
Светлана Сагитова
Как принимать решения?
Одна из частых жалоб, с которой идут к психологу, — нерешительность. Оказывается часто мы теряемся, боимся принимать сложное решение. Колеблемся между да и нет, и момент бывает упущен. Страх выбрать не тот путь, принять не то решение часто настолько тормозит, что можно вообще упустить все возможности.

Что же делать, если неуверенность мешает уже не только в обыденности, но и на работе? 

Начните анализировать свой обычный день. Вы удивитесь, как много решений мы принимаем ежедневно. В чем пойти на работу, что выбрать на завтрак, что купить к ужину - это тоже выбор. Подумайте, как вы принимаете решение, на что опираетесь, чем руководствуетесь. Какие шаги вы предпринимаете, чтобы принять решение? Попробуйте записать все свои мысли на этот счет и проанализировать, какие действия могут помочь эффективно преодолевать нерешительности.

Устройте для себя парадоксальный день. Помните героя Джима Керри, который всегда со всем соглашался? Попробуйте эту же тактику. Ваши ответы могут привести к неожиданным ситуациям. Эта стратегия может помочь снять ограничения, поскольку будет восприниматься как элемент игры, который можно прекратить в любую минуту.

Наконец, если ситуация не требует мгновенного решения, проанализируйте ее. Напишите все плюсы и минусы решений, оцените каждый исход. Проделав несколько раз такое упражнение, гораздо легче будет в дальнейшем. Наш мозг — удивительный орган. После должной тренировки промежуточные действия будут не нужны. Вы сразу сможете видеть результат.

Конечно, для наиболее эффективного преодоления нерешительности стоит попытаться найти его источник. И, если у вас появится желание, найти в себе его, я всегда вас жду на консультации.
Читать далее
Ольга Егорова
МЕТОДЫ СНИЖЕНИЯ ВАЖНОСТИ ЦЕЛИ ДЛЯ СКОРЕЙШЕЙ ЕЁ РЕАЛИЗАЦИИ
 
Случалось ли у вас такое, что какая-то цель, к которой вы очень стремились и которую очень желали, не достигалась? И как будто общий сговор против вас возникал, только чтоб вы не добились своего. А для вас эта цель была так важна, что… Стоп! Вот оно ключевое слово – цель ВАЖНА.

Как часто в жизни возникают ситуации, когда мы произносим: «Мне это важно!», «Это чрезвычайно важно!», «Это нужно сделать, это важное!». Но что такое – Важность? Задумывались ли мы о том, что наделяя чего-то избыточной важностью, мы тем самым задаем этому избыточный потенциал. А Вселенная не любит дисгармонии. И если на одном конце возник этот избыток важности, то с другого его будут стараться уравновесить. Вот отсюда и получаем, что такое важное для вас желание – не осуществилось. Хотите, чтобы желания сбывались? Тогда снимаем важность!

ТИПЫ ВАЖНОСТИ

Выделяют 2 типа важности – внутреннюю и внешнюю.

Внутренняя важность – это важность собственная, которая возникает «как переоценка своих достоинств или недостатков. Формула ее звучит так: «Я важная персона» или «Я выполняю важную работу». Когда стрелка значимости собственной персоны зашкаливает, за дело берутся равновесные силы, и «важная птица» получает щелчок по носу. Того, кто «выполняет важную работу», тоже ждет разочарование: либо работа будет никому не нужна, либо будет выполнена очень плохо». Или, наоборот, человек недооценивает свои достоинства, принижает значимость себя и своей работы. Это тоже нарушение равновесных сил, и последствия тоже не замедлят себя ждать.

Важность внешняя – это завышенная значимость какого-то объекта или события во вне. Ее формула звучит так: «Для меня большое значение имеет то-то» или «Для меня очень важно сделать то-то». И справиться с этим проявлением будет намного сложнее.

Любое нарушение равновесия в виде чрезмерных чувств и эмоций – это тоже проявление важности. «Избыточный потенциал создается только тогда, когда вы придаете избыточное значение качеству, объекту или событию — внутри или вне себя». Любая система, лишенная равновесия, старается это равновесие вернуть. Вот отсюда и возникают разнообразные проблемы на пути того, в ком появилась завышенная важность.

СНИЖАЕМ ВАЖНОСТЬ

Чтобы достичь желаемого, нужно отпустить само желание. Это как раз и есть – снизить важность. Вы должны стать нейтральными по отношению к вашей мечте. Однако, это совсем не значит, что нужно насильно контролировать свои чувства и эмоции, показывая на поверхность равновесие, а внутри продолжая раскручивать бурю. Любые ваши эмоции – это всего лишь следствие. Причиной же является все та же важность. Так же не следует перегибать палку, углубляясь в пренебрежение и недооценку, смирение или раскаяние. Ведь это тоже важность, но с обратной стороны.

Так что же нужно сделать, что бы убрать важность и восстановить равновесие? В первую очередь, осознайте, что если у вас возникал какая-то проблема, значит в ее причине изначально кроется завышенная важность. Найдите ее, выведите на свет. И начинайте работу по снижению избыточного потенциала.

МЕТОДЫ СНИЖЕНИЯ ВАЖНОСТИ

Существует множество различных вариантов по снижении важности. Рассмотрим некоторые из них. Выбирайте самые интересные для вас, и пользуйтесь всегда, как только почувствуете, что точка равновесия потеряна.

1. План Б. При стремлении к какой-то цели всегда имейте запасной вариант. А лучше несколько. Ответьте себе на вопрос: «А что я буду делать, если достичь этого не получится?» Зная альтернативы, важность будет уже не такой зашкаливающей.

2. Сосредоточение на процессе. Отпустите свое желание скорее достичь результата. Научитесь радоваться самому процессу, пути, деятельности. Получайте удовольствие от этого. И не думайте, что будет там, в конце.

3. Не думать. Перестаньте обдумывать свое желание, цель. Выкиньте любые мысли об этом. И лучшим способом будет отвлечение внимание. Например, книги, кино, компьютерные игры, работа, текущие дела, занятия спортом. Любая другая деятельность, которая позволит вам забыть о желании и увлечься другим процессом полностью.

4. Визуализация. Закройте глаза и представьте, как вы наполняете воздушный шар энергией своей цели, желаемого результата или желания. Цвет и размер – выбирайте на свой вкус. Перевяжите шар красивой лентой и отпустите его. Смотрите, как он улетает все выше и выше, превращается в точку и исчезает. Знайте, он отправился на встречу с возможностями.

5. Моделирование. Если вам предстоит какая-то сложная встреча, то чтобы снять с нее важность, досконально представьте, как все будет проходить, что вы будете говорить, как говорить, как вести себя. Проиграйте ситуацию заранее. Это позволит набраться уверенности и снимет излишний потенциал.

6. Пишите! Возьмите ручку и бумагу, и начинайте писать свое желание, повторяя его много раз. Например: «хочу красную машину, хочу красную машину, хочу красную машину…». И так до тех пор, пока не почувствуете, что напряжение спало и стало спокойнее. Такой способ помогает освободиться от излишнего потенциала и поспособствует появлению новых интересных идей. Но и здесь, главное, не переборщить. Чтоб желание совсем не исчезло.

7. Юмор. И самый главный способ – это юмор! Если вы способны посмеяться над ситуацией, то полдела сделано! Юмор хорошо разряжает обстановку и снимает всякую важность.

А еще запомните - никогда, ни при каких обстоятельствах не хвалитесь даже тем, что совершенно справедливо заслужили. А уж тем более тем, чего еще не достигли. Это крайне невыгодно, потому что равновесные силы в этом случае будут действовать всегда против вас.

Ваши желания непременно сбудутся, если вы сможете добиться равновесия в своем отношении к ним. Снижайте важность, и успех не заставит себя ждать.  

Если вам кажется, что с моей помощью у вас получится лучше - обращайтесь! Сделаем! Ведь нерешаемых проблем не бывает :)

Читать далее
Светлана Сагитова
САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ЧЕРЕЗ ПРИНЯТИЕ

"Выжимать" из себя искусство сродни желанию "причинить добро". И в том, и в другом случае есть потребность не в самом действии, а в подтверждении своей значимости. В большинтсве случаев творчество - акт, который осознает себя только тогда, когда уже совершен. Сначала действие - затем результат. В творчестве много "принятия", то есть разделение своего "хочу" и "надо" на "я могу" в соединении с верой в свои силы.

А как же понять, что я могу? В этом может помочь ответ на вопрос: "Чего я НЕ МОГУ?" Путем честного ответа на этот вопрос во-первых, раскрываются свои желания, о которых порой страшно говорить не только вслух, но и про себя; во-вторых, заметно испаряется слой больного нарциссизма, который каждый день шепчет на ухо: "ты можешь больше", и "достоин лучшего". Внутреннее недовольство легко сменяется радостью от совершаемых действий, когда происходит осознание, что все на свете контролировать невозможно, а что-то - возможно, и вот эта сфера возможного и есть ответ на вопрос: "А что я могу?"

Мы часто много хотим. Хотим большую семью, хотим ездить на Бали каждый сезон, хотим лучшего хлеба, хотим интересных людей вокруг, хотим красиво одеваться, хотим честных выборов, хотим новый айфон, хотим утром целовать любимого, хотим, чтобы тело не болело, хотим выглядеть, как с картинки, хотим, чтобы родственники ощущали себя хорошо, хотим мира во всем мире, хотим вейпы не такие сладкие, а сигареты с табаком почище, хотим достичь успеха, хотим быть популярными, хотим к себе хорошего отношения, хотим, чтобы продукты были дешевле, хотим кровать потеплее, хотим кроссовки поудобнее, хотим не хотеть, хотим хотеть меньшего, хотим перестать заставлять себя хотеть. 

А что можем?

Во времена, когда общество больше недовольно, чем удовлетворено, когда казалось бы у нас есть все: продукты, одежда, фитнес-центры, телевизоры, самолеты, смартфоны, ботекс, продвинутая медицина, доступ к любой информации, - у нас нет ответа на вопрос: "А я здесь вообще зачем, если все уже создано?" 

Когда насыщаешься благами, думаешь, а какие блага можешь совершить сам? Как себя проявить и вообще есть ли что-то во мне, что стоит проявлять? 

Нынешнее поколение зовут "поколением психотерапии" именно потому, что мы чаще задаемся вопросом "А кто я?", потому что вопрос пропитания и крыши над головой уже не стоит, на это дали ответ наши предки, и за это мы благодарны. 

На пути к ответу есть препятствия в виде неассимилированного психикой прошлого, в виде слабости духа и непринятия мира таковым, каков он есть на данный момент. Улучшить его можно только тогда, когда четко видишь его минусы и принимаешь, что они есть и отрицать их невозможно. Тогда, и только тогда, возможно лучшее будущее, - когда мы признаем ошибки в прошлом и настоящем. 

И начинать стоит с себя. Со своих "тараканов". Тогда чужие будут поняты и перестанут быть такими "неправильными". 

Ответ на вопрос "Кто я?" точно есть у каждого, просто путь у всех разный. Поэтому психотерапию я воспринимаю как творчество, - никогда не знаешь, как будет выглядеть радость, но стремишься к ней. От этого жизнь становится искусством. 




Читать далее
Екатерина Светличная
ВЛИЯНИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВ В ЕСТЕСТВЕННОЕ ТЕЧЕНИЯ РОДОВ НА ХАРАКТЕР И СУДЬБУ ЧЕЛОВЕКА
ЭТО ТО, ЧТО ВАМ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ!                  
 Как влияют медикаментозная стимуляция родов, кесарево сечение, наркоз, наложение щипцов и другие вмешательства в естественное течение родов на формирование характера  и предрасположенностей ребёнка в течение всей его жизни, на формирование паттернов поведения и судьбы в целом.

    

В психологии развития есть область, называемая пре́- и пе́рината́льная психоло́гия, изучающая человека на ранних этапах развития и то, как потом эти фазы повлияют на его дальнейшую жизнь. Т.е. это наука о психическом развитии ещё не родившегося или только что рождённого младенца.

Наиболее полно и обстоятельно описал состояние ребёнка от зачатия до родов врач и психолог из Америки Станислаф Гроф. Он является одним из основателей трансперсональной психологии, где выделяются четыре периода жизни маленького человечка ещё до родов. Эти фазы сохраняются в подсознании, хотя взрослый человек ничего не помнит об этом.

Гроф назвал их базовыми пренатальными матрицами (БПМ) и описал каждую максимально подробно. А также как они влияют на жизнь и поведение человека в будущем. Гроф считает, что каждая матрица формирует отношение к миру, к другим людям и, конечно, к себе. То есть, те карты и программы, по которым будет строиться сценарий жизни человека.

Вот эти матрицы:

• схватки (матрица 1);

• прохождение по родовым путям (матрица 2);

• сами роды (матрица 3);

• первый контакт с матерью (матрица 4).

Перинатальная матрица, или единение с матерью до начала рождения.

Это состояние развития малыша, когда они с мамой находятся в наиболее тесном союзе. Если у матери нет болезней, то у малыша есть все условия для лучшего развития.

1.      Матрица первая – наивности

Примерное начало Гроф определил в 22-24 недели после зачатия, когда у плода формируется кора головного мозга. Может быть наличие клеточной и волновой памяти.

Эта матрица даёт возможность человеку к адаптации в окружающем мире. А если при этом дитя желанное и долгожданное, и беременность протекала без проблем, то и базовый потенциал намного выше. Это известно человечеству уже давно, ведь все 9 месяцев беременности для плода – РАЙ. Он постоянно защищён, всегда сыт, ему легко и спокойно, как в невесомости.

Если первая матрица была нормальной, то и впоследствии человек может расслабляться, отдыхать, любить и принимать любовь, хотеть развиваться.

При нежелательном зачатии, у человека закладывается программа «опять я не вовремя». Мама и папа сначала думали об аборте – человек всё время будет насторожен: «Если я расслаблюсь – меня уничтожат». Если у мамы сильный токсикоз – в будущем человек видя счастливых людей, будет думать «Меня уже тошнит от вашей радости» или «Дети в стране погибают от голода, а вы тут думаете о развитии». Если мать в этот период болела, то потом человек будет думать: «Расслаблюсь – заболею».

Вывод, если человеку трудно расслабиться, то скорее всего были проблемы в первой матрице. Но, как считает Гроф, если в этот период не было сложностей и проблем, то малышу хорошо и уютно, он словно «напивается» мамой не только с физиологической стороны, но и большой любовью. Но РАЙ заканчивается появлением сигнала, что скоро всё изменится – матка начинает сокращаться. А малыш впервые пугается.

2.      Матрица вторая

Схватки внутри матки.  Матрица жертвы. 

Окружение плода нарушается сначала с химической стороны, а потом ещё грубее – начинаются схватки. Малыш не понимает, что происходит и что случится. Ему больно от схваток и выйти наружу пока не возможно. Поэтому это становится болью и для матери.

Продолжается до полного раскрытия матки. Малыш сам начинает регулировать своё появление на свет, выбрасывая гормоны в кровь матери через плаценту. Если ему слишком тяжело, то он может притормозить роды, чтобы успеть собраться к новому испытанию. Поэтому стимулировать роды в этот период нежелательно, так как нарушается единение матери и плода, у которого при этом формируется матрица жертвы.

Если со стороны мамы есть большой страх родов, то у малыша также определяется матрица жертвы, причём патологическая! Если врачам приходится делать плановое кесарево сечение, эта матрица не формируется. Если операция экстренная, жертва «поселяется» в человеке на всю жизнь.

Когда открывается шейка и начинаются потуги, матка сжимается и давит на плод с силой около 50 кг. Представьте, что испытывает малыш весом от 2 до 4 кг! Поэтому Гроф и назвал эту матрицу «Жертва», когда давят со всех сторон, когда невыносимо плохо, а выхода нет.

При этом ещё добавляется чувство вины: «Я сделал что-то плохое и меня выгоняют» (из РАЯ). Его сильно любили, а потом вдруг вытолкали в неизвестность. Человек может остаться до конца дней жертвой, а может начать вырабатывать терпение, настойчивость, умение выживать в любой ситуации и переносить неудобства.

После кесарева сечения (при действии наркоза) у ребёнка впоследствии может не хватать на многое терпения, например, высидеть урок или делать что-то скурпулёзно. А может с трудом перенести неприятность в жизни.

Если кесарево экстренное, человек впоследствии с трудом будет доводить дела до конца. Роды стремительные – проблемы будут решаться быстро, а если не получится, то и всё бросить.

При длительных родах впоследствии у человека прослеживается более сильная роль Жертвы. Он словно притягивает тех людей и те ситуации, когда его давят, прижимают. Но в какой-то мере ему это нравится и он даже испытывает комфорт. А если роды стимулировали, то устанавливается программа «пока меня не начнут подталкивать, ничего делать не буду».

Итак, шейка матки ещё не раскрыта – выхода нет, а потуги всё сильнее. Ребёнку всё страшнее и тревожнее за свою жизнь. Гроф даже предполагает, что малыш испытывает настоящий ужас. Кто-то начинает искать выход, чтобы поскорее уйти от этого страшного чувства. Кто-то старается вернуть прежнее состояние счастья и покоя. А кого-то парализует от ужаса и он не может пошевелиться.

Некоторые психологи видят общее между действиями младенца в этой матрице и тем, как ведёт себя взрослый человек в опасной надвигающейся ситуации.

3.      Матрица третья – прохождение по родовому каналу. Гроф называет это состояние «Матрицей борьбы» или «Путь героя» 

Начинается вторая стадия родов Схватки всё сильнее, но шейка матки уже достаточно открыта для прохождения младенца к выходу. И начинается сложная работа проталкивания малыша по родовому каналу. Это борьба младенца с давлением стенок матки и порой с удушьем. Но он знает, что выход есть и мама тоже стремится скорей его увидеть. Здесь их действия совпадают, чтобы боль скорей прекратилась.

Независимо от того, хочет малыш родиться или остаться в комфорте, сокращения матки выталкивают его наружу. Он испытывает нехватку кислорода и страшное давление, но продвигается вперёд. Гроф в этой ситуации сравнивает малыша с мифическим героем, проходящим по сложному лабиринту. Для ребёнка это будет первый опыт целенаправленного пути – родиться во что бы то ни стало.

Начинается второй период родов, который заканчивается появлением младенца на свет. Если мама ведёт себя правильно  активно помогая своему малышу родиться, то в будущем он будет уверен, что не одинок. И в сложных ситуациях будет вести себя адекватно.

При кесаревом сечении и стремительных родах матрица может и не сформироваться, ведь малыш ничего не делает сам для своего рождения. Появление происходит легко и без усилий с его стороны. Поэтому потом их придётся подталкивать к действиям, если придётся за что-то бороться.

У ребёнка формируется программа «я сделаю, я поборюсь». Нарабатывается внутренняя сила, смелость, целеустремлённость. При избытке матрицы, человек всю жизнь с чем-нибудь или с кем-то борется. И даже сами ищут с кем бы потягаться. А если при родах малыш задыхался, то потом появляется огромное чувство вины и человек стремится к опасности, словно играя со смертью. Они даже выбирают такие профессии, как пожарные или подводники. Становятся революционерами или занимаются опасными видами спорта.

Если была клиническая смерть, в будущем может сработать суицидальная программа. А если акушерка применяла щипцы, то человек будет нуждаться в помощи, хотя и бояться её, ведь она болезненна.

Если у мамы были разрывы, человек будет опасаться своей силы и винить себя, зная, что если он её применит, то причинит людям боль. Если малыш рождался в ягодичном предлежании, то потом будет стараться делать всё наоборот, иногда сам удивляясь этому.

Это самое первое испытание в жизни ребёнка, которое ему самому пришлось преодолеть или ему помогли. От этого и закладывается установка «я сам» или «помогите мне», когда подросток выходит из семейной «утробы».

4.      Матрица четвёртая – отделение от матери и новые отношения.

Прохождение по родовому каналу подходит к концу, а с ним и мучительное испытание для мамы и малыша. Это уже третья стадия родов, которая внезапно заканчивается облегчением. Ребёнок делает самостоятельный вдох и его лёгкие наполняются кислородом. Пуповина обрезается и физическая нить с матерью исчезает. Малыш начинает существовать самостоятельно.

Новая жизнь уже лучше, но появилось много непонятного и чуждого. Нужды малыша не удовлетворяются мгновенно, нет защиты от разных температур, постоянных шумов, яркого света, прикосновений отовсюду.

Гроф назвал эту матрицу «Матрицей свободы и любви» и определил её период с момента рождения до первой недели или месяца жизни. Формируется отношение к свободе и своим возможностям. Если малыша сразу после рождения разлучат с мамой, то будучи взрослым, независимость ему будет не желательна и он будет стараться вернуться в первую матрицу постоянной защищённости.

Чтобы было всё правильно, мама должна прижать к себе малыша сразу после рождения, чтобы он почувствовал всю её любовь, защиту, ласку. Жаль, что в роддомах обычно детей сразу уносят. Поэтому у многих свобода – это холод, голод, одиночество. Хотя в последние годы стали задумываться и не травмировать четвёртую матрицу.

Гроф считает, что любить можно по первой и четвёртой матрице. В первом случае, человек словно помещает вторую половинку в закрытую матку, считая «Я для тебя всё сделаю, тебе не нужны другие. Мы всё будем делать вместе». Но сами понимаете, что такая любовь недолговечна и примерно через 9 месяцев человек стремиться вырваться, даже если для него всё закончится плохо.

Во втором случае это свободная любовь, в том смысле, что любишь просто так, не зависимо от того, чем занимается любимый и даёшь ему свободно себя вести и делать то, что он желает. Для многих такая любовь слишком трудная.

В других ситуациях человек через много лет будет вести себя по-разному. Например, если хотели малыша определённого пола, а родился другого, то возникает травма: «я не могу оправдать надежды родителей». Эти люди могут даже изменить пол. Если одного из близнецов помещают в кювез, а другой с мамой, то у малыша словно возникает стена между ним и окружающим миром. Ведь ему надо, чтобы кто-то был рядом. У него формируется мысль, что его предали, бросили, оставили одного. А второй малыш винит себя за то, что позволил забрать брата (сестру), что бросил его.

Если мама до этих родов делала аборты, они сохранятся в подсознании малыша, как страх, что могут опять убить. 

Роды обезболивали, значит остаться программа, что никто не понимает и не чувствует его боли.

Многие психологи считают, что шок, который испытывает ребёнок при родах, настраивает его психику интенсивно развиваться в первые годы жизни. Ведь за 3 года малыш узнаёт и делает столько, сколько не под силу даже Нобелевскому лауреату. И момент рождения – это самое огромное достижение.

Быстрые роды, преждевременные или кесарево довольно негативно могут сказаться на психике малыша. Но если есть любовь к нему и кормление грудью до года, то всё преодолимо. Негативные матрицы убираются.

С точки зрения духовности.

Каждая матрица имеет свою духовную сторону.

  • Внутриутробное развитие – единение с космосом.
  • Начало родов – словно всеобъемлющее поглощение.
  • Сжатие матки и не раскрытие шейки – «я в аду, у меня нет выхода».
  • Прохождение через родовые пути – борьба между смертью и вторым рождением.
  • Завершение родов – переживание смерти и радость рождения.

В первой матрице формируются все психические и физиологические процессы. Идеальные условия формируют единение с «природой – матерью», ведь она даёт еду, защиту, блаженство. Негативные условия могут проявиться осознанием, что «природа» неприветлива и другие извращённые восприятия мира, паранойя. Сложная беременность формирует в памяти картинку о «плохом лоне», дрожь и спазмы, отвращение, галлюцинации в виде ужасных демонов.

Вторая матрица проходит быстро, но плод испытывает сильное давление и агрессию. Впоследствии, в памяти будут всплывать ситуации, угрожающие жизни: клаустрофобия, видение конца света, чувство ловушки и безысходности, сильная вина в своей неполноценности, сердечная недостаточность, затруднение дыхания.

Дети рождённые при операции не переживают 3 и 4 матрицы, поэтому они не проявляются впоследствии в жизни этих людей. Гроф вводил их в транс и они рассказывали, что неправильно появлялись на свет. Им не хватает переживания при нормальном рождении. Эти знания дали повод придумать приёмы, чтобы малыш всё же прошёл эти матрицы. Как только он родится, его нужно положить в слегка подогретую воду лицом вниз, чтобы разрыв с мамой не был таким резким. Опытные врачи, зная это, стараются не извлекать малыша при кесаревом сечении слишком быстро.

Знание перинатальных матриц и их роли на дальнейшую жизнь людей даёт понимание, что уже в утробе матери ребёнок живёт психической и духовной жизнью и регистрировать эти процессы. А впоследствии устранить из головы негативные матрицы методами интегральной прикладной психологии. В чём у меня и моих учеников уже наработан достаточно большой практический опыт. И, исходя из опыта, могу сказать однозначно – всё можно исправить. Но это непростой длительный процесс терапии, который стоит того результата, который получится в итоге!


Читать далее
Светлана Сагитова