Статьи психологов
Что делать с чувствами?
Мы все каждую минуту испытываем целый спектр эмоций. Хотя иногда, возможно, это не так очевидно. Все зависит от их интенсивности, а также от готовности нас самих прислушаться и осознать свои чувства. Кто-то опирается на свои эмоциональные переживания, а кто-то выбирает их отрицать, подавлять, не обращать на них внимания.

Наши чувства не всегда приятны, а иногда и просто невыносимы. А потому временами хочется их выключить, и не испытывать все те состояния, которые порой поднимаются в нас. Кажется, что наши чувства - это всего лишь помеха в нашей жизни, которые мешают нам трезво мыслить и эффективно действовать.

А если окружающие нас люди к тому же игнорируют наши чувства и советуют нам не обращать на них внимания, тогда это еще более провоцирует нас пренебрегать нашим эмоциональным состоянием. Начинает казаться, что наши чувства просто глупость и ничего не значат.

Но наши чувства нам на то и даны, чтобы ориентироваться в том, что происходит вокруг, слушать и слышать себя, понимать свои истинные желания и потребности. Кроме того, наши чувства отражают и наши ценности. И отмахиваясь от них, мы по большому счету отказываемся от себя, своих желаний и ценностей.

Иногда кажется, что подавляя эмоции, гораздо проще адаптироваться в окружающей среде. Но проделывая с собой такой фокус, мы порождаем очередную волну эмоций: возмущения, раздражения, отвержения, обесценивания, но уже направленных на себя. И это снова разрывает нас на части, внося дисбаланс в наш внутренний мир.

Лишь уделяя внимание своим чувствам, давая им пространство и время мы можем сохранять равновесие, эмоциональную устойчивость и стабильность.

Читать далее
Татьяна Лаптева
Осторожно, Нарцисс! Норма или патология?
Нарциссизм - это нормальная стадия развития в раннем детстве, которую проходит каждый, чтобы стать более целостной личностью.

Для совершения этого перехода нам требуется помощь здоровых родителей, которые держат свой нездоровый нарциссизм под разумным контролем и способны развивать индивидуальность своих детей и при этом учат их ценить и уважать других людей. Если сами родители являются нарциссическими личностями, то зачастую они используют своих детей для удовлетворения собственных эгоистических потребностей и не могут способствовать здоровому прохождению ими стадии нормального детского нарциссизма. Самый вредное проявление из них - процесс, при котором они переносят на другого человека все, что вызывает у них чувство стыда.

Феномен, который психологи называют «проекцией», С. Хочткис определила как «перекладывание стыда» (shame-dumpiпg) - это общее явление в нарциссических семьях. Например, мать, которая пытается побороть свое сексуальное влечение, может назвать свою дочь-подростка шлюхой и даже добиться того, что та согласится с навешенным на нее ярлыком и перестанет быть разборчивой в сексуальных связях.

Выходит, дочь - как чистый экран, на который мать спроецировала свою нестерпимую похоть. Хотя этот путь эффективен с точки зрения избавления нарциссического родителя от чувства стыда, он оказывается пагубным для ребенка. Дети, выросшие в такой душной атмосфере, часто страдают из-за низкой самооценки, когда проекции родительского стыда становятся частью их идентичности. В результате появляется второе поколение нарциссических личностей, а также людей, которых магнетически притягивают личности такого типа.

Для некоторых детей такое переживание, которое в процессе их социализации повторяется снова и снова, становится столь тяжелым, что им так никогда и не удается окончательно через него переступить, и всю свою жизнь они живут, избегая всего, что заставляет их почувствовать стыд.

Недавно проведенные исследования в области нейробиологии показали, что развивающийся мозг совершенно не в состоянии переработать интенсивное переживание стыда в возрасте, соответствующем началу социализации, и что отсутствие эмоционально привязанного родителя в этот критический период по существу может остановить развитие жизни - развитие способов, позволяющих справиться с такими крайне неприятными чувствами. Чтобы обеспечить нормальное развитие мозга ребенка, родители должны делать то, что детский мозг не может сам, - успокаивать ребенка, избавляя его от того стыда, который они сами вызвали.
Читать далее
Николай Лыдин
Тревога помогает или мешает?

Время от времени мы сталкиваемся с таким неприятным переживанием как тревога. 

Тревога – эмоциональное состояние, заключающееся в переживании смутной, неопределенной опасности. У тревоги есть как физический компонент (неприятные ощущения в теле), так и когнитивный (карусель пугающих мыслей, начинающихся с "а вдруг..?").

Стресс и тревога являются некоторым сигналом, выполняющим защитную функцию. Они предупреждают нас об опасности и не дают попасть в трудные обстоятельства.

Как ни странно, тревога  может носить положительный характер. Беспокойство может являться предупреждающим знаком, который поможет вам осознать текущую ситуацию и внести в свою жизнь необходимые изменения. Периодический стресс может указывать на то, что некоторые аспекты вашей жизни сейчас не на месте и нуждаются в корректировке. Тревога может помочь вам почувствовать себя более мотивированным и подготовленным перед лицом проблем.

 Несмотря на то, что беспокойство может иметь некоторые положительные стороны, стоит обратить внимание, что оно также может стать реальным препятствием для многих областей вашей жизни и сказаться на вашей карьере, отношениях или личных стремлениях.

Если вы чувствуете, что тревога или стресс мешают вам жить желаемой жизнью, возможно, пришло время обратиться за профессиональной психологической помощью. Специалист поможет найти истоки вашего беспокойства и составит план, который поможет справиться с этим чувством.

Читать далее
Ирина Хлебникова
ЗЛИТЬСЯ -это ХОРОШО! Часть 2.
   

ИТАК, Вы злитесь, и у вас есть табу из детства на запрет ЗЛИТЬСЯ (вряд ли вы сами их себе придумали, наша психика не дура, чтоб самой себе запрещать такое удовольствие).

А что если предыдущий пост о Злости не для Вас? И вы давно уже самостоятельно поняли, что вы не робот и злитесь? Или допустим не так все и ужасно и вы выбрались из лап мифического мира родителей или собственных убеждений, где ДОБРО побеждает (подавляет) ЗЛО, и УЖЕ НЕ надо его выкорчевать из списка своих чувств с корнем, что противоречит нашему мирозданию.

Вы чувствуете в себе ЗЛО 🦹‍♀️ ! ЗЛО которое НЕЛЬЗЯ (бесят дети, мать названивает и т.д.), НО ничего хорошего от него ждать не приходится, ВНИМАНИЕ тут можно подхватить эту волну и СНОВА под строгим контролем СУПЕР-ЭГО, проживать свои чувства неполноценно, и если бы это касалось только работы или отношений, но нет, подавляя злость вы сильно РИСКУЕТЕ собственным здоровьем, а оно вам надо?

Я думаю нет, и предлагаю сделать следующее:

1. ПОЗВОЛЯЙТЕ себе чувствовать что вы злитесь (для кого-то это может быть очевидно, но как показывает практика, многие отрицают подобные чувства)
2. ВЗГЛЯНИТЕ на себя со стороны, как вы злитесь, объективна ли ваша злость 👿? (порефлексируйте слегка, о чем ваши чувства? когда еще вы это чувствуете?...)
3. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭТО ЧУВСТВО КАК РЕСУРС! Чувства которые мы испытываем это заряд энергии со знаком плюс+ или минус-. Минусовую энергию которая уже даёт стабильный заряд в теле, надо просто направить в нужное русло. Вспомните когда накатывает злость, сколько энергии берется как кажется ниоткуда, кажется горы можно свернуть, ну и шею кому-то)) И в этот момент хорошим мальчикам и девочкам обычно становится страшно навредить кому-то и эта сверх-сила блокируется, подавляется или вытесняется.

Поняли это и скорее седлайте своё чувство, берите вожжи в руки и направляйте ее в правильное и приятное для вас русло! Как? Да легко! Злитесь вы на несправедливого начальника и хорошо, злитесь разрешаю😎, не нужно только идти бросать в него стулья или кричать в лицо какой он Идиот!
Давайте рассмотрим механизм работы этого чувства. У вас отобрали любимую игрушку, а вы так ей дорожите и любите ее, что хочется сделать? Правильно настучать по башке, пнуть, отобрать игрушку, некоторые дети так делают:) Со взрослыми немного сложнее, мамке уже не пожалуешься, стучать по голове опасно, да и речь для решения подобных вопросов у нас вполне развита, но что если вы попали в такую ситуацию, где выяснять отношения бессмысленно или даже глупо, с начальством часто не поспоришь, так ВОТ ТОГДА признаетесь себе в своих ужасных чувствах и ЗЛИТЕСЬ ПРАВИЛЬНЬНО.

Совершенствуйте свои навыки, развивайтесь, сделайте себя лучше, и займите его место) Чувство злости дает много физических сил, если расходовать во благо, если же злиться в пустоту или захлебываться ей - это изрядно истощает...

Читать далее
Татьяна Денисенко
Как нытье помогает в психотерапии?

Каждый хотя бы раз в жизни слышал следующий монолог:«Ой! Да если человек-нытик, то ему точно ничего не поможет, потому что ему это нравится! Он в позиции жертвы и это его жизненное кредо! Ныть и ныть,портить настроение окружающим. Нет бы, взять себя в руки и делать! Исправлять ошибки, зарабатывать деньги, не обращать внимание на неурядицы и видеть только хорошее, ведь все же хорошо! Семья здорова, машина есть, квартира, а он все ноет! Во дурак! Аж противно находиться рядом с этим человеком. У него все есть, а у меня и половины того, что у него есть - нет! Ну ниче, я ж двигаюсь, веселюсь, свои беды никому не рассказываю, оно им зачем, друзьям и родственникам, знать, что мне тяжело. А кому бывает легко? Жизнь-штука сложная, трудности нас закаляют. Вокруг итак много бед,мои беды по сравнению с тем,что на медузе пишут- пустяк. Хууууухх. А вот нытики все ходят к  психотерапевтам,а они их гипнотизируют там,деньги выманивают, говорят, что это им поможет,а не деле все ноют и ноют.Раньше сложно было деньги зарабатывать,а тут оказывается и родители не те, и страна не та,и вообще вся система образования дурная, и ГМО вокруг и прочая дребедень. Зачем вообще нужны эти психотерапевты,если человеку только хуже становится? Короче,не ныть, а делать надо. Вон деды наши на фронте служили не для того, чтобы мы печалились, уважать их надо, радоваться каждому дню.»

Как психотерапевт, шаман и вымогатель денег, могу с уверенностью сказать, что нытье - это нектар, живительный эликсир, родниковая вода, как угодно. Это спусковой механизм снятия маски «у меня все отлично, но помогите мне стать лучше» на «мне плохо,я не знаю что делать,я в отчаянии, и я хочу из этого выбраться». НИКОМУ, повторюсь, НИКОМУ не нравится быть жертвой положения,чувствовать себя плохо и «портить» настроение другим своим нытьем. Утверждение,будто позиция жертвы удобна-миф. А вот то,что мы приучены скрывать свои страдания и переоценивать свои силы,воспринимая просьбу о помощи как слабость - вот это про нынешние реалии. Плакать не принято, принято скрывать боль.

Здоровая личность умеет просить о помощи. И если вы обращаетесь к психотерапевту - вы уже выздоравливаете. 


Читать далее
Екатерина Светличная
4 СТАДИИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО КРИЗИСА

Стадии эмоционального кризиса - это различные фазы, которые происходят в процессе попыток преодолеть ситуацию, которая воспринимается как запутанная и угрожающая. Такие ситуации лучше всего рассматривать и разрешать с профессиональной помощью.

Стадии эмоционального кризиса-это нормальные фазы в процессе попыток восстановить равновесие. Критическая ситуация не разрешается в одночасье, но включает в себя прохождение ряда шагов, прежде чем быть в состоянии найти полное решение.

В этом типе кризиса человек настолько сильно подвержен влиянию, что ситуация затрагивает не только его эмоции, но и его познание и поведение. В этих условиях человеку трудно ясно мыслить, находить решения или быть полезным другим. Давайте рассмотрим, каковы стадии эмоционального кризиса.

1. Паралич, первая стадия эмоционального кризиса
Первая стадия эмоционального кризиса - это паралич, который является здоровым защитным механизмом. В природе животные всегда остаются неподвижными, когда чувствуют опасность, особенно неизвестную опасность. Паралич - это выражение замешательства, главным образом из-за внезапности ситуации.

2. Неопределенность
После этого первого момента оцепенения наступает состояние неопределенности, характеризующееся присутствием тоски и тревоги. Человек начинает понимать, что происходит, но больше сосредотачивается на величине угрозы, чем на инструментах борьбы с ней.

3. Вторжение и уход
На этой стадии происходит то, что человек уходит и не предпринимает никаких действий. Он постоянно думает о кризисе, который он переживает. Поступая таким образом, он начинает переоценивать серьезность проблемы и заполняет свой ум всевозможными катастрофическими сценариями. Кроме того, он чувствует полную неспособность что-либо с ними сделать.

4. Разработка и разрешение проблемы
Очень трудно пережить эмоциональный кризис без какого-либо внешнего вмешательства. Иногда это друг, книга, какой-нибудь совет или психотерапевт.

Это вмешательство является решающим фактором, который знаменует переход от состояния шока к другому состоянию, которое позволит человеку проработать случившееся и правильно его обработать.
Человеку нужно отпустить боль и начать сознательно обрабатывать ситуацию. Когда он делает это, можно построить более реалистичное представление о том, что произошло, а также определить инструменты, доступные для борьбы с этим.

Это могут быть ваши собственные личные инструменты и способности или внешние. После этой "проработки" приходит разрешение, и это когда человек восстанавливает здоровую эмоциональную перспективу.
Во многих случаях без специализированной помощи человек может надолго застрять в одной из ранних стадий эмоционального кризиса.

Обращение к психологу в такой ситуации - это правильный вариант, так как он окажет ценную поддержку, чтобы провести процесс быстрее и здоровее.  
Читать далее
Светлана Сагитова
ПСИХОТЕРАПИЯ И РЕЛИГИЯ - В ЧЕМ РАЗЛИЧИЕ?

Виктор Франкл ( открыл «логотерапию». Один из создателей нового направления в психотерапии - экзистенциальная психология, которая изучает такие вопросы как одиночество, смерть, свобода и время) заметил в одной из своих работ, что цель религии - спасение, а цель психотерапии - исцеление души. 

На первый взгляд разницы никакой, вроде бы обо одном, но разными словами. И в чем тогда различие? 

▪️Религия обращает человека к его мыслям и делам в свете БОЖЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ, психотерапия - в свете ОТВЕТСТВЕННОГО ВЫБОРА.  

▪️Вера выражает себя в служении БОГУ, психотерапия - В РЕМЕСЛЕ/ИСКУССТВЕ. 

▪️Восхождение к духу может вылечить (религия), но вылечиться не значит причаститься духу ( психотерапия). 

▪️В психотерапии большую роль играет личность терапевта, именно поэтому существует мнение: сколько психотерапевтов, столько и «психотерапий». В религии же священник служит Богу и следует доктринам. 

Иными словами, религия и психотерапия - это разные системы координат, где в центре первой - Бог, второй - свободный и ответственный человек.

Грань довольно тонкая, именно поэтому существует мнение, что психотерапевты - новоиспеченные шарлатаны. Так думают неспроста, есть те, кто называет себя психологом и выпускает книги, в которых пишет свои заповеди правильной и счастливой  жизни.  

По правде говоря, ни один психотерапевт не знает, как правильно жить другим. В лучшем случае он знает, как правильно для него самого. Каждого нового клиента он воспринимает как индивидуальность, проблемы которой не встречались ни с кем-либо еще, как с ним. 

Именно поэтому часто одной встречей с психологом не обойдешься, так как, чтобы произошло исцеление, нужно чтобы человек напротив ( психотерапевт) тебя понял и принял. А клиент в свою очередь - доверился и взял ответственность. 

Психотерапевт в ходе активного слушания только лишь корректирует и направляет, тем самым дает возможность клиенту активно задуматься о том, как он сам хочет провести свою жизнь и на что он волен, способен и свободен. 

Читать далее
Екатерина Светличная
РАССТАВАНИЕ - ЭТО НЕ ПРОВАЛ.

Может быть, ваш партнер расстался с вами недавно, после тысяч сомнений, многократно встречаясь и накапливая моменты грусти, которые, казалось, невозможно преодолеть. Разрыв, как правило, является моментом смешанных чувств, не потому, что все еще есть большая или меньшая любовь, а потому, что это означает оставить позади целый этап в вашей жизни, как вам приходилось делать это раньше. К сожалению, одним из таких чувств обычно является чувство неудачи.

Нет ничего странного в том, что мы испытываем смесь ностальгии по тому, что мы потеряли и некоторого волнения по поводу того, что мы были храбрыми и действовали против ситуации, которая наносила вред нашей жизни. Так что это могут быть моменты истинного замешательства, когда мы делаем шаг вперед, два шага назад, еще два шага вперед, пока нам, наконец, не удается выбраться.

Более того, расставание с партнером, как правило, является синонимом разрыва со стабильностью, потому что независимо от того, насколько ненадежным был другой человек, мы никогда не переставали рассчитывать на него в наших начинаниях.

Одно из самых распространенных чувств в парах, которые только что вышли из отношений - это ощущение неудачи. Вы клялись друг другу в любви и вдруг оказываетесь в пустоте, где эти слова отзываются эхом с огромной силой. Это эхо страха, а также гнева.

Чувство неудачи легко сопровождается падением самооценки, особенно у тех людей, которые в итоге не приняли решения. Они могут чувствовать, что они недостаточно хороши для другого человека, чтобы продолжать принимать их в качестве партнера и распространять эту мысль на другие сферы жизни, которые подвержены оценке, такие как, например,  работа.

Если мы посмотрим на наши отношения с другой стороны, чувство неудачи не появится.

Таким образом, чувство неудачи логично при таком подходе к отношениям. Исторически унаследованный взгляд, передававшийся из поколения в поколение, когда общество смотрело на разрыв с осуждением, если не с некоторым презрением. Это, также, часть нашего образа жизни, в том смысле, что многие наши действия обусловлены будущими устремлениями. Будущее, которое, кстати, никто не может обеспечить.

Это любопытно, потому что, когда проходит время и мы преодолеваем нашу скорбь, мы склонны помнить хорошие моменты из этих отношений, а не плохие. Мы способны придать им значение, которое, вероятно, помогло бы раньше. Это идея о том, что отношения стоят того, что они дают вам сейчас, а не того, что они дадут вам в будущем.

Это стоит того из-за прогулок, которые вы совершаете вместе, обедов, которые вы готовите с любовью, самых глупых сюрпризов или нервозности, которую вы чувствовали знакомясь с родителями партнёра. Вы, вероятно, рисковали многим, чтобы продолжать двигаться вперед, но действительно, подумайте - то, что вы дали, не было возвращено в равной степени отношениями. Да, отношения, а не другой человек. Может быть, он никогда не готовил сюрприз для вас, но вам действительно нравилось делать сюрпризы для него. Может быть, он никогда не забирал вас с работы, но... разве вам не нравилось, когда вы делали это для него?

Взгляд на отношения через эту призму не только предотвращает появление чувства неудачи в случае разрыва, но также мотивирует и стимулирует нас через что-то, что мы можем контролировать. Это нечто есть не что иное, как удовольствие чувствовать, как другой человек согревается в нашей куртке, когда мы дрожим от холода.

Это нечто есть не что иное, как то, что мы делаем и что находится в наших руках, точно так же, как движение вперед в случае, если отношения заканчиваются.
Читать далее
Светлана Сагитова
Как вы?
Иногда бывает сложно признаться себе, что чувствуешь себя не очень. Кажется, что если озвучишь это, то сделаешь видимым и безоговорочно правдивым. 

Бывает даже, что простые вопросы "как ты?", "что с тобой сейчас?", "что ты чувствуешь?" вызывают раздражение. 

И тогда встает вопрос: а почему? Что такого неприятного в этих вопросах?

Однажды я получила ответ от одного клиента, что "все не очень" звучит как жалоба и заставляет чувствовать себя просителем поддержки. А еще не хочется думать о плохом, зацикливаться на проблеме, и нужно настраивать себя на хорошее. Такой формат "мысли материальны" на практике.

 Позитивный настрой — это, конечно, хорошо. Но мне сразу хочется спросить: "Нет ли здесь запрета самому себя на проживание негативных эмоций? И чем он тогда продиктован?"

Проживать эмоции важно. Это как спуск пара в пароварке: если вовремя не открыть отверстие, его накопится очень много, и она рванет. Тогда пострадают все: и тот, кто держал эмоции в себе, и тот, кто просто оказался рядом.

Гораздо проще делать все сразу, понемногу. Уделяя внимание и заботясь о себе и без критичного вреда для окружающих. Случилось что-то — выпустил эмоции. Прочувствовал то, что происходит здесь и сейчас.

Конечно, это иногда бывает страшно: все мы заботимся о близких и отношениях с ними. Часто переживаем о том, что о нас подумают окружающие. Вот и заталкиваем все внутрь себя в угоду своего приличного статуса.

Но можно попробовать начать с малых шагов: научиться говорить, что сейчас мне плохо, я злюсь или расстраиваюсь. Что сильно раздражен или даже взбешен. Просить побыть рядом и не осуждать. Плакать, смеяться, шумно вздыхать. Или, возможно, просто уйти и побыть одному в этих эмоциях. Пусть даже в кабинке рабочего туалета.

Путь комфортного проживания эмоций начинается с маленьких шагов. Пусть это будет для начала хотя бы прочувствование и признание того, как я здесь и сейчас.

И для помощи себе замечать свое состояние мы с клиентами часто пользуемся известной техникой "Дневник эмоций".

Для этого ежедневно можно записывать волнующие ситуации и чувства, которые я испытывал в ней. Не мысли из разряда "он виноват, она меня бесит и т.п.", а то, что я чувствую в этот момент: "Я злюсь на его слова", "Я чувствую грусть", "Я смущен и раздосадован". 

Может попробуем начать встречаться с собой прямо сейчас: как вы? Что вы чувствуете? Что с вами сейчас происходит?
Читать далее
Ольга Егорова
ЗЛИТЬСЯ -это ХОРОШО! Часть 1.
ЗЛИТЬСЯ ЭТО ХОРОШО! А вы думали в кабинете психолога вас поругают или упрекнут за эти чувства? -Нет, злитесь, только делайте это осознанно.

Злость-базовая эмоция, изначально возникает в секунды опасности, ЧТОБЫ МЫ МОГЛИ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ! В ПСИХОАНАЛИЗЕ это одна из форм АГРЕССИИ, а значит психика так защищается от чего-то. В нашем мире все дуально, день и ночь, добро и зло, жизнь и смерть, рай и ад, мужчина и женщина и так до бесконечности… Так почему же принято разделять людей на Хороших и Плохих?

Давайте разберемся!

Не только яростное разрушительное чувство злости является патологией, но и также, когда человек не злится вовсе.

ЗЛОСТЬ очень полезная эмоция и даже иногда помогает стать лучше!

Одна засада как же часто в рамках «добронесущего» родительского воспитания приходится усваивать: «Злятся только плохие девочки/мальчики!»…Занавес.

Тут БАЦ, получаем УБЕЖДЕНИЕ - плохие чувства=плохой Я, если совершен плохой поступок то и я ВЕСЬ плохой. А кто хочет, чтобы родители (а потом жена, коллеги и др.) думали о Вас плохо? Вот и происходит в психике РАСЩЕПЛЕНИЕ на «хорошее» и «плохое», а когда подкатывает чувство злости, которое иногда настолько задавливается собственным СУПЕР-ЭГО, что человек и вовсе отрицает у себя наличие подобных чувств, и вместо хорошей разрядки психика пользуется защитными механизмами: отрицание, замещение, проекция, рационализация, регрессия, реактивное образование... и другие, расскажу об этом позже.

Иначе говоря не осознавая свои чувства , можно даже испытывать как бы другие, например: лень или скука )

Подавлять в себе злючную часть себя и далее расплачиваться психосоматическими болезнями (если уже так, то добро пожаловать на сеанс психоанализа, ТЕЛО это КАРТА наших ПОДАВЛЕННЫХ ЭМОЦИЙ, которые осознать по какой-то причине сложно, а выход чувствам необходим, вот и происходит бессознательная разрядка на собственном теле)

ЧТО ВЫБИРАЕТЕ ВЫ ? Подавлять или оседлать энергетического коня по названием ЗЛОСТЬ? Идти к своим целям или растрачивать энергию на подавление бессознательного процесса психики? 😌

Понимать себя целиком, а значит принимать и отмечать свои внутренние процессы и реагирования на определенные ситуации в жизни намного полезней и продуктивнее.

Возьмите за правило: «Добро хорошо тогда, когда за ним не стоят подавленные или разрушающие жизнь и внутреннюю гармонию чувства.»

Читать далее
Татьяна Денисенко