Статьи психологов
10 СОВЕТОВ, КАК ЗАЛЕЧИТЬ РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ!

Влюбиться ужасно просто, но разлюбить - это просто ужасно. Особенно если ты тот, кто хотел, чтобы отношения длились вечно. Вылечить разбитое сердце никогда не бывает легко и нет быстрого способа.
Прекратить любить - это не выход. Когда те, кого вы сильно любите, отвергают, покидают вас или умирают, ваше сердце будет разбито. Но это не должно удерживать вас от искренней и глубокой любви. 
Но как же нам избавиться от этой боли? 
Держите 10 советов, которые я собрала за свою многолетнюю практику:

1. Идите через боль, а не вокруг неё.

Я понимаю, что самая трудная задача для человека с разбитым сердцем – это чувствовать боль и быть при этом спокойным. Если обойти некоторые проблемы, которые разрывают изнутри, то вы обязательно столкнётесь с ними позже. Пройдя через сильную боль, вы в конце концов, станете более сильным человеком, готовым решать свои проблемы.

2. Отделитесь и снова упивайтесь своей независимостью.

Будда учил тому, что привязанность ведет к страданию. Поэтому самый прямой путь к счастью и миру - это отстраненность. Одна из самых освобождающих мыслей, которую можно повторять себе, когда погружаетесь в горе и печаль, такова: не нужно никого и ничего, чтобы сделать вас счастливым. Когда вы испытываете сильные муки горя, вам так трудно поверить, что вы сможете без этого человека в вашей жизни. И вы снова и снова убеждаетесь, что можете это сделать. Вы можете заполнить пустоту творчески или с помощью своей силы.

3. Перечислите свои сильные стороны.

Составьте список своих сильных сторон и возможностей, из них вытекающих. Если вы не можете перечислить свои сильные стороны, просто начните со своей самооценки. Оцените себя со всех сторон и выберите действительно сильные стороны.

4. Позвольте себе немного пофантазировать.

Горе не было бы естественным процессом, без некоторой тоски по человеку, которого вы только что потеряли. Если вы пытаетесь изгнать эти мысли из своей головы, начните просто фантазировать на сторонние темы: будущем, предстоящих делах и задачах. Жизнь продолжается и нужно двигаться дальше.

5. Помогите кому-нибудь еще.

Когда вам больно, единственным гарантированным противоядием от страданий может быть - это упаковать все свои чувства, отсортировать их, а затем попытаться найти им применение. Когда вы обращаете свое внимание на другого человека, особенно на того, кто борется с такой же болью, вы на мгновение забываете о себе.

6. Смеяться. И плакать.

Смех лечит на многих уровнях и так же лечат слёзы. Ты думаешь, что это просто совпадение, когда ты чувствуешь себя лучше после того, как поплачешь? Нет, есть много физиологических причин, которые способствуют исцеляющей силе слез. Эмоциональные слезы (по сравнению со слезами раздражения, например, когда вы режете лук) содержат токсичные биохимические побочные продукты, так что плач удаляет эти токсичные вещества и снимает эмоциональное напряжение. Так что иди возьми коробку салфеток и поплачь весь день напролет.

7. Составьте хороший и плохой список дел.

Вы должны знать, какие действия заставят вас чувствовать себя хорошо, и какие из них заставят вас вернуться в ваши негативные воспоминания. Вы действительно не будете знать, какая деятельность принадлежит к какому списку, пока не начнете пробовать. В итоге вы поймёте какие действия приносят вам спокойствие и нужно просто их повторять раз за разом, чтобы исцелить боль утраты.

8. Разберитесь с этим.

Отработка своего горя буквально: бегом, плаванием, физическими упражнениями, ходьбой или кикбоксингом  даст вам немедленное облегчение. На физиологическом уровне. Потому что физические упражнения повышают активность серотонина и стимулируют химические вещества мозга, которые способствуют росту нервных клеток. Но также и на эмоциональном уровне, потому что вы берете на себя ответственность и становитесь хозяином своего ума и тела. Кроме того, вы можете визуализировать человека, который несет ответственность за вашу боль, и вы можете ударить его в лицо. Ну разве это не здорово?

9. Создайте новый мир.

Это особенно важно, если ваш мир столкнулся с его, а это означает, что общие друзья, которые видели его на прошлой неделе, чувствуют необходимость рассказать вам об этом. Создайте свой собственный безопасный мир - полный новых друзей, которые его не знают. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы попробовать что-то новое: уроки подводного плавания, танцы, библиотека, блог - так запрограммировать свой ум и тело, чтобы ожидать нового начала... без него (или ее).

10. Обрести надежду.

Есть одна эмоция, которая сильнее страха и это - прощение. Но прощение требует надежды: веры в то, что существует лучшее место, что ноющая пустота, испытываемая в каждом вашем действии, не будет с вами вечно, что однажды вы будете снова взволнованы, чтобы приготовить кофе утром или пойти в кино с друзьями. Надежда - это вера в то, что печаль может испариться, что если вы изо всех сил пытаетесь жить дальше, ваша улыбка не всегда будет вынужденной. Поэтому для того, чтобы простить и преодолеть страх, вам нужно найти надежду.

И не забывай снова любить.…

После того, как наши сердца разбиты и сожжены от отношений, которые закончились, у нас есть два варианта: мы можем закрыть кусочки нашего сердца, чтобы в один прекрасный день никто не смог попасть внутрь. Или мы можем полюбить снова. Глубоко, так же интенсивно, как и раньше.

  Ситуации бывают разные, но выход есть даже из самых трудных! Если вы хотите изменить вашу жизнь, то всегда можете обратиться ко мне и я обязательно постараюсь вам помочь.  Ведь нерешаемых проблем не бывает!
Читать далее
Светлана Сагитова
О ЛЮБВИ КАК ПРИНЯТИИ

Понятие "любовь" вбирает в себя массу глаголов. У каждого человека они свои, от того и понимают люди любовь по-разному. А любовь - это составляющее межличностных отношений. То есть, то КАК проходит общение, так человек и любит. Недаром, дети из семей, где их били, в дальнейшем проявляют свою любовь через физическое насилие - для них это проявление любви. И невозможно дать такому поведению оценку вроде "хорошо" или "плохо", потому что в системе отношений этого ребенка, насилие - это данность, которая составляет для него большую часть его внутреннего мира. И до тех пор, пока он сам не захочет поменятся, никакая идеалогия, никакие видео на ютубе и тем более наказания со стороны власти ему не помогут. Исходя из этих размышлений, задаюсь вопросом: что делать с теми, кто с детства представляет себе любовь, как попеременное "вживание" либо в образ насильника, либо в образ жертвенности? Как разговаривать с людьми, для которых мир - это вечная война, не будь то война идеологий, война ресурсов или война за счастливое будущее. 

Я думаю, что самое первое, что нужно делать - ничего не делать, а слушать и позволить человеку быть тем, кто он есть. Пусть он будет невыносимым и грубым, пусть он не знает норм приличия, пусть он за всю жизнь не прочитал и пяти книг и верит, что Билл Гейтц - злодей, пусть так. Он имеет полное право чувствовать мир так, как чувствует. Человек не представляет никакой угрозы, когда он мыслит по - своему. 

Человек учится любви, когда его существование для других ценно. Когда окружение принимает его и говорит, что он достоин существования, достоин радости. Если для того, чтобы почувствовать себя ценным для другого, человеку пропагандируются бесконечные изменения и стремление к нескончаемому развитию, то он чувствует себя "не таким, как надо", "не достойным", жалким и ничтожным. 

Мне радостно наблюдать, как много сейчас информации об РПП в сети, как девушки начинают любить себя, несмотря на свой вес и растяжки. Мне нравится, что понемногу начинают просачиваться в разговоры людей такое понятие, как "женственность", как то, что присуще не только женщинам, но и мужчинам. Мне становится намного легче, когда я думаю о таком будущем, где отцовство стоит на одном уровне с материнством, и оно перестает быть делом сугубо женским. 

Я рада, что мы вспомнили, что у человека всегда есть выбор. А значит, мы подразумеваем, что мы вольны жить так, как нам хочется. Особенно сейчас, в условиях больших ограничений каждый показывает свой способ существования в этих рамках - депрессия, действие, размышления. Кто на что горазд. Выбор ваш.

И любовь - это тоже выбор. Никогда раньше, как сейчас, я не понимала, что такое принятие. Я часто задавалась вопросом: ну как я могу принять, что в мире так много сект, которые разрушают семьи? От чего в государстве, в котором я живу, врачи не ценятся, а на бизнесе с игрушками единорогов можно заработать больше? Почему воспитательницы в садике так плохо знают детей, а родители требуют подобающего поведения? Почему люди охотнее верят в трансперсональную психологию и стремятся общаться на "другом уровне сознания", так и не научившись понимать друг друга на земном уровне? Почему человечество до сих пор манипулирует друг другом понятием Божественного? Почему о сексе информации меньше, чем о способах создания философского камня? 

Да, мир не такой, каким я хочу его видеть. И способность принять всю его грязь, всю его нелогичность, весь этот хаос - это и есть проявление любви.

Любить красивое будущее - процесс построения воздушного замка. Любить безобразное настоящее - проявление веры. 



Читать далее
Екатерина Светличная
КАК ПОМОЧЬ ЧЛЕНУ СЕМЬИ С ЗАВИСИМОСТЬЮ?
 
В последнее время очень часто обращаются люди, у которых среди знакомых, родственников или друзей есть человек с зависимостью. Это действительно сложная ситуация и помощь очень нужна. Но оказывая эту помощь, мы сталкиваемся с рядом трудностей, которые иногда становятся непреодолимыми, ну или, по крайней мере, нам так кажется. Опускаются руки, наваливается накопившаяся усталость, появляется чувство безысходности. Но с этим нужно и можно бороться. Вот несколько полезных советов:

Слушайте

Обратите внимание на то, что говорит и делает ваш любимый человек, родственник, знакомый, друг. Слушайте как вербальные, так и невербальные сигналы. Что же это за предупреждающие знаки? Те, кто борется с зависимостью, обычно озвучивают предупреждающие знаки или они отражаются в их языке тела. Это легко заметить и определить. Главное сделать это вовремя и сразу начать действовать.

Говорите

Самое худшее, что вы можете сделать - это промолчать. Важно, чтобы линии связи были открыты для человека, у которого есть зависимость. Задавать вопросы и искать ответы - это не вторжение, на самом деле это показывает, что вы действительно заботитесь. Даже если контакт не получается, продолжайте преследовать и не бойтесь задавать вопросы. Поддерживающие вопросы полезны, например: «как ты себя чувствуешь?» и «есть ли что-то, о чем мы можем поговорить?»
Разговор не должен приравниваться к конфронтации. Не забывайте быть добрыми, внимательными и честными.

Жёсткая любовь

Это термин, о котором вы, возможно, слышали. Но что это значит на самом деле? Жесткая любовь - это действительно честность. Именно так мы говорим правду о том, что действительно имеет значение. Это действительно акт выхода из отрицания и демонстрация человеку, что мы хотим помочь.
Это может так же означать лишение определенных привилегий, или отказ от предоставления денег или материальных благ. Это следует рассматривать не как наказание, а скорее как меры защиты. Нужно доверять своим инстинктам. Хотя это может показаться "жестким", это действительно показывает, что вы заботитесь. Один мой бывший клиент рассказывал, как он был зол на свою жену за то, что она попросила его уйти, но в конечном итоге это стало катализатором для прекращения его пьянства. Годы спустя он не может перестать показывать, как благодарен ей за то, что она сделала.

Проложите себе путь

Всегда держите дверь открытой для таких людей, чтобы всё изменить. Это может занять много времени, но никогда не теряйте надежды. Это не значит, что вы терпите зависимость, а наоборот это значит, что у вас есть вера в то, что все может стать лучше. Но имейте в виду, что это никогда не является гарантией.
Прокладывание пути означает предоставление людям с зависимостью возможности измениться. На самом деле вы должны установить жёсткие границы и освободить себя от вины и ответственности за их зависимость. Вы можете быть помощником и, все же, не нести тяжелое бремя.

Самопомощь

Помощь человеку с зависимостью может быть стрессовой. Могут быть дни, когда вы чувствуете, что не можете больше этого выносить. Пожалуйста, берегите себя. Найдите время для отдыха. Проводите время с членами семьи, общайтесь с другими людьми, занимайтесь своим хобби, спортом, хорошо питайтесь, практикуйте молитву, медитацию.
Вы ничем не поможете, если сами перегорели. Будьте добры и нежны к себе. Помните, что вы не Геракл, и перемены не происходят в одночасье.

Практичность:

Ответьте на следующие вопросы и вы поймёте, что делать дальше:
1. Что вы можете сделать сегодня, что было бы полезно для человека с зависимостью?
2. Что вам нужно, чтобы отпустить то, что может избавить вас от чувства вины, боли или разочарования?
3. Какую деятельность по уходу за собой вы можете сделать на этой неделе?
4. К кому вы можете обратиться, кто может понять вас, помочь и ободрить?

Если вы выбрали этот путь, то должны понимать, что это сложно, трудно и долго. Но именно ваша помощь может оказаться единственным способом побороть зависимость близкого вам человека.

Если понравилась статья, не забывайте ставить лайк :)
Читать далее
Светлана Сагитова
Как в стремлении научиться экологичному общению не попасть в лапы насильника с дипломом психолога?

В нашей стране частная практика психолога никак не регулируется. Даже если человек обладает дипломом психолога, - это не является гарантией того, что в будущем, если клиенту будет нанесен вред любого характера ( в большей степени конечно же психологического и эмоционального деструктивного влияния ), то клиент сможет отсудить свое право на свободу мысли и тем более доказать, что ему был причинен еще больший вред.  В медицине есть определение - ятрогения. 

Ятрогени́я (др. -греч. ἰατρός «врач» + γενεά «рождение») — ухудшение физического или эмоционального состояния человека, ненамеренно спровоцированное медицинским работником.

Если психолог занимается практикой в государственном учреждении, - только тогда возможно отсудить свои деньги и потребовать возмещение ущерба, если будет доказано, что вред был причинен. Вопрос фиксирования изменения психики клиента во время «походов» к психологу - довольно острый, потому что пока непонятно как это доказать. Еще не выработались способы фиксации психического состояния до и после получения услуг психолога. Найти способы фиксации психологического насилия - задача научных деятелей, которые на данный момент пишут дипломные работы своим студентам. Поэтому сложно доверять судебной системе в столь деликатном вопросе, потому что неясно как доказать, что вред объективен, а не является фантазией клиента. 

Из - за необразованности людей о том, что есть психология , а что шарлатанство - они попадаются в лапы коучей, руководителей духовных центров, присоединяются к религиозным сектам и приходят на консультации к эзотерикам - психологам, погружаясь в систему, которая носит сугубо паразитический характер - вы мне деньги, а я питаю иллюзиями будущего выздоровления. 

Если вы зайдете на сайты подбора психологов, то увидите, как много тех, кто называет себя таковым и при этом помогает людям с помощью рейки, карт таро, гипноза, регрессии в прошлые жизни, осознания своего рода, извращенной телесно - ориентированной терапии ( когда пропагандируют что ВСЕ ответы есть в ТЕЛЕ и тело НИКОГДА НЕ ВРЕТ, приписывая древнюю цитату Фрейда). У этих людей есть дипломы, они проходили курсы, но так и не поняли, что если у человека проблема во взаимоотношениях с противоположным полом - это не вина родителей и не стоит вспоминать обиды, - нужно объяснить человеку что такое общение, показать на собственном примере, а именно во время консультации, и помочь найти слабые стороны клиента, которые можно развить и скорректировать экологичными, ненасильственными методами. 

Психолог профессионал, если: 

  • Ваше душевное состояние после встречи изменилось, но не координально. Например: вам было грустенько, но после встречи стало легче, потому что выговорились/нашли решение/успокоились/образовались в каком - либо вопросе. 
  • Четко обозначены границы. Вы встречаетесь стабильно, раз в неделю ( может два) на час/ полтора, в зависимости от способа работы психолога. 
  • Вы в любое время можете прекратить встречи, уведомив об этом психолога. Вы сами решаете, когда вам хватит. 
  • Если на встречах психолог интересуется вами - вашими мыслями, эмоциями, событиями, изменениями. 
  • И самое главное: вы чувствуете себя, то есть: можете пойти покурить, отлучится в туалет, ответить на звонок, отказаться от предлагаемой методики. Чувствуете себя в безопасности и на равных правах с психологом. 


Психолог не понял что он психолог, если:

  • Вы пришли в упадническом настроении, а вышли с настроением, что готовы свернуть горы, - вы стали жертвой психологического насилия и не поняли как. Через два дня вам станет хуже и вы будете ждать новой встречи, тем самым привязывая себя к психологу.
  • Временные рамки рушатся, когда один раз вы общаетесь час, второй раз три, а иногда вообще можете провести вместе пол дня. Ваши границы нарушены и психолог теперь для вас подруга/друг. Таким способом вы начинаете доверять больше, чем стоило бы. Забываете о своих чувствах и главное о цели, которая привела вас к психологу. Так образуется созависимость. Цель может меняться в ходе терапии, но ВСЕГДА отвечает потребностям клиента, а не психолога/психотерапевта. 
  • Психолог говорит, что «вы еще вернетесь» или «есть что еще прорабатывать», «нельзя сейчас прекращать встречи», - бегите, вас используют. Вы имеете полное право быть непроработанным, никто не может этим манипулировать, даже психолог. 
  • На встречах вы обсуждаете как плохо поступили ваши сестры, что пора прекращать общаться с «токсичными» родителями, что пора становится самостоятельной и решать самой, несмотря ни на что. 
  • Чувствуете себя маленьким, глупым, ничего не понимающим, не можете спорить с психологом, чувствуете себя каким - то неправильным. 


Я надеюсь, что эта информация будет полезна, так как спрос на услуги психолога возрос и считаю, что человеку нужно знать о рисках.  Доверяйте себе. 

Читать далее
Екатерина Светличная
Определите, какие истинные желания стоят за вашими негативными эмоциями

1)    Злость.

Если не получаешь того, чего хочешь, неосознанно (инстинктивно) можешь вызвать в себе чувство злости, чтоб вынудить другого человека подчиниться тебе. Значит, злость помогает тебе принимать контроль над ситуацией. Злость помогает взять верх в споре, выровнять счет, отомстить за свои неудачи. Злость можно также использовать для защиты своих прав. С помощью гнева даем противнику понять, что он должен отступить. Злость на себя может быть способом заставить себя что-то сделать, взяться за дело или за работу, которой боимся. Злость бывает также пусковым механизмом для начала действий (сесть на диету, например). Или способом наказать себя за неудачи.

 

2)    Грусть, тоска.

Это наш способ выразить недовольство собой, своими достижениями. А также способ отреагировать свое разочарование другими людьми или ситуацией. Может быть также формой проявления сострадания. Сочувствуешь, что с кем-то произошла неприятность, и грустью выражаешь свое отношение, свою реакцию.

 

3)    Раздражение.

Это слабая форма злости. Появляется тогда, когда чье-то поведение провоцирует и заставляет понервничать. Служит демонстрации недовольства, остановке чего-то, что нам мешает. Помогает нам прекратить стагнацию и побудить себя к действию. Во всех случаях за раздражением кроется желание взять ситуацию под свой контроль. Т.е. мы раздражаемся, когда все делается не так, как мы сказали.

 

4)    Чувство вины.

Это форма наказания себя. Иногда помогает нам избежать ответственности за свои промахи. Да, испытываю чувство вины, каюсь, и больше ничего не нужно делать. Иногда чувство вины является формой проявления превосходства: я настолько высокоразвитый, что даже страдаю по поводу своих ошибочных поступков. Чувство вины очень разрушающая эмоция, она сигнализирует, что необходимо что-то изменить в себе. Нужно разобраться, откуда оно пришло: навязано нам воспитанием и, следовательно, беспричинно, или действительно мы совершили что-то неприглядное. Тогда нужно проанализировать причину поступка, искренне простить себя и пообещать, что такое больше не повторится. Будет хорошо, если мы компенсируем ущерб или извинимся перед теми, кого обидели.

 

5)    Разочарование.

Предназначено для проявления неудовольствия в тех ситуациях, когда не получаем того, чего хотим.

 

6)    Страх или беспокойство.

 Эти эмоции связаны с инстинктом самосохранения. Их задача - защитить нас, предотвратить опасные ситуации. Страх «рисует» картины неприятных сюрпризов и преград, нашего провала, банкротства. Но его задача – не мешать вам, а помочь: предупредить об опасности, показать реальную ситуацию, указать, где могут таиться подводные камни, чтоб мы были готовы к трудностям. Поэтому неумно игнорировать страх и идти напролом. А беспокойство может быть предчувствием. Стоит найти рациональное зерно в этих эмоциях. Тогда они меняют полярность, заряжают нас энергией и побуждают к действию.

 

7)    Отчаяние.

Появляется тогда, когда многократные пробы и усилия добиться чего-либо не принесли желаемых результатов. Отчаяние – это глубокое уныние, которое «дает нам право» отказаться от дальнейших попыток.

 

8)    Апатия.

Это деликатная слабая форма бунта против чего-либо. Проявляют, как правило, те, кто не имеет силы или возможности бунтовать открыто. Пассивная демонстрация силы и несогласия.

 

9)    Депрессия.

Также является формой принятия контроля. Отстраняешься от дел, выпадаешь из потока жизни. Окружающие ничего не могут от тебя добиться, и вынуждены принять на себя твои обязанности. Иногда депрессия является пассивной формой выражения ярости. Становится орудием изощренной манипуляции окружающими, и прекрасно срабатывает, вызывая чувство вины у человека, которому она адресована.

 

10)   Уныние.

Означает, что вы обязаны позволить себе сделать перерыв в деятельности. Или есть настойчивая внутренняя потребность отказаться от чего-то. Возможно, вы просто устали.

Если вы не справляетесь со своей сложной ситуацией в одиночку, то свяжитесь со мной и просто расскажите, что вас тревожит. Я сделаю всё возможное, чтобы помочь вам! Ведь нерешаемых проблем не бывает :)

Читать далее
Светлана Сагитова
Умеете ли вы быть поддержкой своему ребёнку?

Работая с клиентами, я сталкиваюсь всё чаще с такой проблемой. 

Проблема в следующем.

Приходят ко мне родители с запросом:  мой ребёнок плохо себя ведёт.  Дайте мне волшебную таблетку, чтобы он исправился.

Через 5 минут общения с родителями, я понимаю, что проблема в родительском отношении к ребёнку.

 

Многие родители не понимают, что ребёнок не может быть плохим с рождения. У детей формируется характер при взаимодействии с родителями.  Врождённым может быть только темперамент.  

 

Часто родители не ведают, что творят, в буквальном смысле слова. 

Это не из-за того, что они жестокие или плохие,  просто их никто не учил воспитывать детей. Часто люди воспитывают своих детей, так как их самих воспитывали. 

А воспитание детей, самая настоящая работа! 

 

Итак. Какие последствия поведения у детей могут быть, в связи с неправильным воспитанием ребёнка.

 

Например (пишу с разрешения клиента, имена изменены):

Даша, 4 года.  Родители пришли с запросом, что она кусается, вызывающе себя ведёт в общественном транспорте и в поликлинике. Орёт, корчит рожи и щиплет маму за попу (извините за подробности).  

 

Работая с мамой девочки, я выявила причину.  Банально.  Мама не уделяет  дочери качественного внимания.  Другими словами,  пренебрегает потребностями своего ребёнка.

Она кормит ребёнка, одевает, водит в детский сад и кружки.  Как же мама пренебрегает своими потребностями, спросите вы, если она выполняет все обязанности??

Да, выполняет формально, не включаясь эмоционально в жизнь ребёнка.

Прошу меня заранее извинить, если я кого-то задену.  И оговорюсь сразу,  дорогие родители не надо себя обвинять и ругать.   Вы хорошие. 

Но, всё по порядку.

 

Неглект (neglect) переводится с английского как пренебрежение; небрежность; отсутствие заботы и халатное отношение к своим обязанностям.

 

Нежелание родителей выделять время на эмоциональное общение и игры с ребенком, или прилагать усилия для зачисления в образовательное учреждение, или решать возникающие проблемы и т. д. — все это также примеры родительского неглекта.

 

Да, эти виды насилия как бы незаметны.  Их не видно.  Формально же вы всё делаете правильно. 

Какие могут быть последствия такого воспитания?

 

Абьюзивные отношения между родителями и детьми приводят к психическим отклонениям ребенка, депрессиям и соматическим заболеваниям. Доведенные до крайней точки обострения такие отношения могут вызвать суицид, асоциальное поведение, бегство из дома и другие острые проявления защиты и недовольства ребенка подобными отношениями.

Газлайтинг, ниглект и висхолдинг – это вё виды эмоционального и интеллектуального насилия.

 

 Почему же мама Даши так обращалась с дочкой?   Ну, уж точно она это делала не специально. 

 

А причина была в том, что мама всегда хотела быть «отличницей» - хорошей женой, хорошей хозяйкой и т. п.  Чтобы дома всё было чисто, вкусная еда, чтобы на своей работе, мама Даши была передовицей.  Домой приходила уставшая, а надо ещё и дома всё сделать на «пятёрку».    Тут дочка Даша со своими потребностями….. и понятно, что у мамы не хватает сил на эту «ерунду», как она считает.  

Под словом «ерунда»  Дашина мама  имела в виду  эмоциональный контакт с дочкой.

 

Как избежать такого взаимодействия с ребёнком?

 

Даже если вы сильно устали или в не настроении, то пожалуйста помните, что это ваш ребёнок.

·      Обязательно смотрите в глаза ребёнку и улыбайтесь ему,  всем своим видом показывая,     что вы любите его и соскучились по нему;

·      Даже если вы, в данный момент этого не чувствуете, то хотя бы сыграйте роль;

·      Уделяете ребёнку качественное внимание, например раз в день, делайте с ним, что он хочет.  Если он смотрит мультик и хочет, чтобы вы с ним сейчас сидели и смотрели на него, то сидите и смотрите на него.   Совместная уборка или тому подобное не в зачёт.  Это про другое.

·      Детям очень важны тактильные ощущения.  Обнимайте своих детей и целуйте их. Гладьте по голове.

·      Спрашивайте своих детей, как у них день прошёл?

 

Дорогие родители, я верю, что у вас всё получится))

 

Читать далее
Лариса Баронская
ЭФФЕКТИВНАЯ ТЕХНИКА СЖИГАНИЯ ПРОБЛЕМ

Мысль материальна: что бы ни зародилось в голове человека, оно обязательно так или иначе проявится в реальности. Это представление легко как подтвердить, так и опровергнуть. Подтверждается оно только эмпирически (примерами), а опровергается наукой. Однако многие психологи пользуются научно обоснованными методами, опирающимися на веру в материальность мысли.

Если человек думает, что он не достоин любви, ему трудно найти любимого человека. Просто потому, что он его не ищет - зачем, если не достоин? Если кто-то считает, что ему не дано быть начальником, он им никогда не станет. Зачем напрягаться, когда свыше не дано? Если спортсмен не верит в победу, он никогда не будет чемпионом. Не надеясь выиграть, он и выкладываться не станет - это же бессмысленно!

Вот в этом и выражается материальность мысли: внутренняя реальность проецируется на внешнюю. Как мы думаем, так и действуем, и такие результаты получаем.

Любая наша проблема покоится на трех китах. Первый - убеждения, вызвавшие ее возникновение. Второй - действия, которые совершаются в соответствии с убеждениями. Третий - личный опыт, который мы интерпретируем так, что существующая ситуация не меняется.

Ни одна наша проблема не возникает на пустом месте. Например, среди некоторых женщин бытует мнение, что нет мужчин, достойных стать их спутниками жизни. Такая мысль заставляет женщину вести себя определенным образом и делает ее одинокой: она либо избегает мужчин, не уставая жаловаться на одиночество, либо в каждом из них ищет недостатки, потому что надо же как-то подтверждать свои убеждения.

Поэтому психологи прежде всего выясняют, почему у пациента сохраняется та или иная проблема.

Чтобы заставить человека взглянуть на себя со стороны, переосмыслить убеждения и изменить поведение, у психологов есть множество техник. Одна из них - метод сжигания проблем. То есть, чтобы решить какую-то проблему, надо изложить ее на бумаге, а написанное сжечь. Есть и другой вариант этого метода: все то же самое проделывается в воображении.

Разумеется, второй вариант возможен лишь в том случае, если воображение хорошо развито.

Вы должны осознать, что именно является вашей проблемой. Если вы просто напишете: "У меня нет друзей (работы, денег, здоровья, жилья)", а потом сожжете листок, ничего не произойдет, не надейтесь. Вы же только пожаловались. Жалуясь, человек всего лишь стремится вызвать сочувствие.

Проблема - это задача, которая требует решения. И если вы выражаете желание что-то получить, это подсознательно настраивает вас на активные действия. Когда задача формулируется как "я очень чего-то хочу", то подразумевается позитивный результат. Поэтому, записав на бумаге свою проблему (например: "Я одинока"), надо непременно мысленно добавить: "Я хочу, чтобы в мою жизнь пришел близкий человек". Это поможет настроиться на победу. Иначе ни сжигание проблем, ни любая другая техника не сработают, потому что все они направлены на активизацию внутренних ресурсов человека.

Отсюда вытекает второе: если у вас есть неосуществленное желание, то есть и ресурсы, чтобы его осуществить. Разумеется, речь идет только о реально осуществимых желаниях. А проблемой желание становится лишь потому, что вы не задействуете ресурсы для его осуществления. Если бы таких возможностей не было, то мир погряз бы в проблемах. У всех нас было бы одинаково плохое здоровье, все мы страдали бы от отсутствия денег, безработицы и одиночества. Но вокруг полно счастливчиков, у которых все есть! И среди них только единицы получили это по наследству. Большинство же сумело включить и реализовать свои ресурсы.

Вот пример из жизни двух подруг. Обе до недавнего времени страдали из-за квартирного вопроса. При этом первая хорошо зарабатывает и не привыкла отказывать себе в чем-либо. Копить она даже не пытается, потому что убеждена, что это бесполезно. У второй зарплата маленькая, и живет она скромно. Однако первая и сегодня мыкается по съемным квартирам, а вторая, несколько лет посидев на хлебе и воде, поработав на двух работах одновременно, купила-таки однокомнатную квартиру. У первой ресурсы для приобретения жилья и были, и есть. Но они направлены на решение других проблем.

Проблема большинства людей заключается в том, что они склонны сосредотачивать внимание на том, чего у них нет, а не на том, что действительно хочется получить. Такая позиция лишает энергии, потому что все силы тратятся на жалобы. Стало быть, надо обратить внимание на то, что необходимо изменить в себе, чтобы решить поставленную задачу. Когда задача сформулирована правильно, автоматически приходят варианты ее решения. Допустим, вам нужны деньги. Возникает вопрос: какой способ их получения для вас наиболее приемлем? Кто-то может сменить работу, кому-то проще женить на себе нефтяного магната.

Психологи рекомендуют применять технику сжигания в решении эмоциональных проблем, проблем, связанных со страхами или с негативным опытом прошлого. Эффект усилится, если страхи и тяжелые воспоминания не описывать словами, а рисовать в виде образов. Попробуйте изобразить собственную нерешительность, ужас или страх перед чем-то. Подумайте: как они выглядят? Рисовать надо именно образ страха, а не ситуацию, в которой он возникает. Скажем, если человек боится высоты, ему незачем рисовать себя на краю крыши. Надо представить, как выглядит этот самый страх.

Однако, при работе с техникой сжигания проблем следует соблюдать осторожность. Специалисты не рекомендуют рисовать и сжигать свой образ, образ других людей, животных и того, с чем вы близко связаны, - например, собственного жилища. 
Во-первых, проблему и себя надо разделять. Изображая себя в проблеме, вы с ней идентифицируетесь, из-за чего она закрепляется в сознании еще больше. 
Во-вторых, в мировой культуре огонь - древнейший символ очищения и избавления. Но, избавляя и очищая, он разрушает. Можно считать себя прагматиком, не верящим ни в какую магию, но подсознание живет и работает по собственным законам. Оно хранит архетипы, которые влияют на наши мысли и поступки помимо нашей воли. Кто знает, насколько вы сами эмоциональны и впечатлительны? Скорее всего ритуальное сожжение никому не нанесет ущерба. Но известны случаи, когда это действо у одних вызывало нешуточные физические болезни, вторые начинали жаловаться на слабость и беспомощность, третьи вдруг ощущали себя беззащитными жертвами. Ничего удивительного - человек разумный привык действовать, исходя из внутреннего образа себя. А что делать, когда образ сгорел, и вместе с ним в пепел превратились собственные психологические ресурсы?

К слову, сжигать можно не только записки и рисунки. С некоторыми вещами у нас бывают связаны негативные воспоминания. Это может быть что угодно, скажем, одежда, в которой с вами случилась крупная неприятность. Можно просто выбросить ее, а можно кинуть в огонь с осознанием того, что таким образом вы навсегда расстаетесь с дурным прошлым.

Техника сжигания проблем хороша тем, что она всегда при вас. Не нужно никаких магических предметов, не нужно сложных ритуальных действий, не обязательно даже иметь при себе спички и свечу... Достаточно просто напрячь воображение. Это поможет не потерять дара речи при вызове к начальнику, позволит спокойно дойти до дома по темным переулкам, не растеряться перед агрессией. 
Если вы оказываетесь в ситуации, вызывающей у вас страх, мысленно окружите себя непроницаемой стеной жаркого пламени. Это тоже метод сжигания проблемы - в данном случае проблемы страха. Воображаемый огонь очищает и защищает вас.

Эта техника проста и эффективна. Есть люди, которые таким способом избавились от болячек, поправили материальное положение и вернули мир в свои семьи.  
В жизни нередко возникают разные сложные ситуации, и если вам нужна помощь - обращайтесь, я сделаю всё возможное, чтобы помочь вам!
Читать далее
Светлана Сагитова
7 простых техник «Позитивного мышления»

Негативные мышление ведет нас к желанию опустить руки. В то время, как позитивные мысли мотивируют к действию!

Позитивное мышление, это не просто способ мировосприятия, это наука. Обучиться, которой сложно, но результат того стоит. Правильные мысли влекут за собой желание изучать, пробовать, побеждать!

Предлагаю вашему вниманию 7 простых техник «Позитивного мышления»:

1.       Обращайте внимание на то, что делает вас счастливым, каждый день! Каждый день мы испытываем целую гамму различных эмоций, необходимо фиксировать свое внимание на тех, которые делают вас счастливыми.

2.       Сочетайте удовольствие и смысл! Аристотель верил, что все мы должны стремиться к середине между двумя крайностями.

3.       Научите свое сознание извлекать положительные уроки из любой ситуации! Если происходящее не принесло победу, значит принесло опыт.

4.       Осознавайте личную ответственность за вашу жизнь и ваши мысли! Ведь дело не в том, что «Он» плохой, дело лишь в том, что «Он» вам не нравится.

5.       Создавайте позитивное окружение! Успешные и приятные в общении люди, принесут больше, чем угрюмые неудачники.

6.       Благодарите жизнь за все уроки и победы, которые она вам дарит. Благодарность сама по себе делает нас счастливее.

7.       Верьте в успех! Пусть ваша мысль, словно стрелка компаса всегда будет направлена в сторону удачи и успеха.

Уверенно вносите в свою жизнь правильное и продуктивное мышление и жизнь отблагодарит вас.

                                                                                                                                                                           Успехов!

Читать далее
Алина Михайлова
Союз психолога и клиента
 Союз психолога и клиента 

Многие люди, особенно в нашей стране, не приучены к культуре психологического консультирования. И когда они приходят на приём, как правило, ждут от психолога совет, и что психолог решит все их жизненные проблемы прямо сейчас. 

Это, естественно, невозможно, потому что клиент живёт свою жизнь постоянно минута в минуту 20, 30, 40 и более лет, а психолог услышал некую историю только сейчас.

Единственный, кто сможет разобраться в своей жизни - это сам клиент.

Вообще в психологическом консультировании всегда два ответственных:
1. психолог предлагает помощь и поддержку и берет на себя обязательства,
2. клиент, соглашаясь на это предложение, в свою очередь берет на себя другие обязательства, например, регулярное посещение и своевременная оплата.

Продолжать оставаться в контакте, даже если трудно - это ответственность двух людей.

Этот союз подразумевает активное участие обоих сторон в условиях понимания общих целей.

Это означает, что оба партнёра настроенный на союз и верят в позитивные намерения друг друга.

Клиент доверяет психологу в том, что психолог настроен действовать в его интересах, даже когда это требует напряжения и является непростой задачей.

Этот союз подразумевает под собой то, что даже когда клиенту тоже трудно, он встречается со своим сопротивлением, с неприятными чувствами, с болью, с горем, с отвращением, он продолжает оставаться в контакте с психологом.

Иногда могут быть моменты, когда клиенту покажется, что его психолог просто ужасен. И даже здесь задача психолога встречаться с тем, что исходит от клиента, сопереживать, уважать его чувства и оставаться с клиентом, даже когда трудно.

Трудно может быть обоим, могут быть как яркие моменты (инсайты), так и моменты сложностей. Когда кажется, что союз ослабел и тогда очень важно клиенту чувствовать себя активным и понимать, что он влияет на результат ничуть не меньше психолога.

Моя миссия приобщать нашу страну к культуре психологического консультирования. 

С уважением, Мария В.
Копирование материалов без ссылки на автора запрещено.  
Читать далее
Мария Валенко
KAK ЖИТЬ ЗДЕCЬ И CЕЙЧAC

1. Итaк, пpимем, чтo нaшa единcтвеннaя pеaльнocть — этo пpямo здеcь и пpямo cейчac.

Cекpет здopoвoгo умa, души и телa в тoм, чтoбы не oплaкивaть пpoшлoе, не беcпoкoитьcя o будущем, a ocoзнaннo и целенaпpaвленнo жить нacтoящим.
Челoвек, cпocoбный в пoлнoй меpе oщутить мoмент «здеcь и cейчac», — нacтoящий бoгaч. Дpугoе меcтo и вpемя для нac, пo cути, неpеaльны.

2. Hегaтивные мыcли безвpедны, пoкa мы caми в ниx не пoвеpим.

Haм плoxo не из–зa мыcли caмoй пo cебе, a из–зa тoгo, чтo oнa нам дopoгa. Дaже еcли мыcль нам мешaет, вcе paвнo жaлкo c ней paccтaвaтьcя — нaшa же.
Пpивязaтьcя к мыcли знaчит пoверить в тo, чтo oнa — чиcтaя пpaвдa и не тpебoвaть дoкaзaтельcтв. Bеpить и вcе. Инoгдa годaми.

3. Hиктo не нaкaжет нac зa гнев; oн caм пo cебе нaкaзaние.

O cвoиx cлoвax или дейcтвияx в гневе мы пpaктичеcки вcегдa в итоге жaлеем. Фoкуc в тoм, чтoбы вoвpемя ocoзнaть, чтo пpoиcxoдит, и «пoймaть cебя зa pуку».
Быть злым и недoвoльным легкo. A вoт делaть чтo–тo пoлезнoе в тaкoм cocтoянии пoчти невoзмoжнo. Жизнь cлишкoм ценна и кopoткa, чтoбы тpатить ее нa гнев.

4. B глубине души мы знаем чегo cтоим и кaк к cебе oтнocитьcя.

Haм не нужнo, чтoбы дpугие этo пoдтвеpдили.
Чтoбы пoнять миp, пpидетcя инoгдa взглянуть нa негo пoд дpугим углoм. И нa cебя тoже.

Инoгдa в мыcляx нacтупaет paзлад. Тoгдa нaм xoчетcя, чтoбы кто–то нac опрaвдaл — пеpед нaми же. Hе ищите кoгo–тo, ктo pазpешит вaм быть coбoй. Нaм не нужнo чужoгo oдобpения, чтoбы быть cчaстливым.

5. Bcе пpoиcxoдит двaжды: cнaчaлa в гoлoве, a пoтoм в жизни.

Еcли мы caми не пpидумaем cебе цель, тo тaк и будем cтoять нa меcте, или ее нaм пpидумaет ктo–тo дpугoй.
Пoзвoльте свoему внутpеннему кoмпacу, cвoему чувcтву пpaвильнoгo, pукoвoдить вaшими дейcтвиями.

6. Oдинoчеcтвa не бывaет — у нac вcегдa еcть мы.

Дaже caмые близкие люди не мoгут целикoм и пoлнocтью пoстaвить cебя нa вaше меcтo.
Mы вcегдa будем oдинoки, дaже еcли нac oкpужaют деcятки дpузей. И вмеcте c тем oдинoчеcтвa не бывaет — у нac еcть мы.

7. Bеpить в oднo, a делaть пo–дpугoму нечеcтнo пo oтнoшению к cебе.

Hе лoмaйте cебя, не пpедaвaйте cвoи мечты, не пытaйтеcь oбъяcнить кaждoе чувcтвo c пoмoщью лoгики. Hе пеpекpaивaйте coбcтвеннoе уникaльнoе «Я» в cooтветcтвии c мoдoй. Haйдите вpемя пoдумaть и ocoзнaть, чегo вы xотите пo–нacтoящему, вcей душoй.
Ha caмoм деле мы вcегдa знаем, пpaвильнo мы выбpaли или нет. Знaем, кaкие мыcли для наc пoлезны, a кaкие вpедны. Пoэтoму дейcтвуйте и тoгдa ничьи cлoвa не coбьют вac c пути.

8. Бывaет пpaвильный путь, a бывaет легкий, и этo не вcегдa oднo и тo же.

Koгдa мы нaxoдим cвoю дoрoгу в жизни, нacтoящaя бopьбa тoлькo нaчинaетcя. Kaждый шaг мoжет oкaзaтьcя невooбpaзимo тpудным, нo зaтo будет кудa интеpеcнее, чем идти пo «пути меньшегo coпpoтивления».
Челoвек не oткaзывaетcя oт мечты, пoтoму чтo cтapеет; нaпpoтив, oн cтapеет, пoтoму чтo oткaзывaется oт мечты.

9. Чтoбы пoлучaть, пpидетcя чем–тo жеpтвoвaть.

Koгдa мы пoняли, чего xoтим, caмoе вpемя подумaть, чем мы гoтoвы paди этогo пoжеpтвoвaть. Hе пoлучитcя oкaзaтьcя в дpугoй cтpaне, не пеpежив пoездку, пopoй утoмительную. Hе будет кубикoв нa пpеccе без уcтaлocти и нoющиx мышц.
Еcли вaм плoxo, то cпpocите cебя: "Пoчему?". И еcли вдpуг пoняли, чтo o чем–то мечтaете уже кoтopый гoд, нo ничегo не пpoиcхoдит и вы ни нa шaг не пpиблизилиcь к мечте, вoзмoжнo, пpичинa в тoм, чтo нa caмoм деле вы этoгo не xoтите или не гoтoвы ничем жеpтвoвaть.

10. Пocтoяннaя cуетa — пoлнaя пpoтивoпoлoжнocть жизни.

Bклaдывaть cилы в пpaвильные, paзумные для нac вещи — этo oднo. Bыклaдывaтьcя из–зa вcегo пoдpяд — дpугoе. Oчень зaмaнчивo pacпиcaть день пo минутaм, нaпиcaть oгpoмный cпиcoк зaдaч и тo и делo oтвлекaтьcя. Зaмaнчивo, нo в итоге безпoлезнo. Hам нужнo вpемя oтдыxaть. Ocтaвьте cебе немнoгo вpемени.
A вoт caмые вaжные делa лучше вcе же плaниpoвaть. Oднaкo этo не знaчит, чтo нужнo неукocнительнo cледoвaть гpaфику. Haм нужнa ocнoвa, чтoбы знaть, чтo делaть, и нужнo вpемя нa oтдыx без cуеты.

11. Чем cильнее мы cтapaемcя вcе кoнтpoлиpoвaть, тем меньше нacлaждаемcя жизнью.

Hе cocтaвляйте тыcячи плaнoв. Рaбoтaйте нaд cвoей целью, нo будьте гибким, кaк тpocтник пoд ветpoм. Hе вcе вcегдa идет coглacнo плaну. Haпpимеp, лучшие мoменты жизни случaютcя внезaпнo. A caмые бoльшие coжaления бывaют, кoгдa плaны выпoлнить не удaетcя.
Инoгдa нужнo пpocтo paccлaбитьcя, cделaть глубoкий вдox и ocoзнaннo пoзвoлить вcему идти cвoим чеpедoм.

12. Еcли в кoнец уcтaли, то знaчит пopa oтдoxнуть и пopaдoвaтьcя тoму, чтo уже еcть.

Cилы нужнo pегуляpнo вoccтaнaвливaть. Oтдыxaйте, кaк вaм нpaвитcя — гуляйте в пapке, вяжите нocки, гoтoвьте или пpocтo пoбудьте в oдинoчеcтве, пpиcлушивaяcь к cебе. И не делaйте в этoт мoмент бoльше ничегo. Haйдите вpемя oтдoxнуть oт cуеты.
Делaть пaузу и пoзвoлять миpу вpaщaтьcя caмocтoятельно, без нaс — coвеpшеннo нopмaльнo, инaче мы пocтепеннo cгopaем.

И нaпocледoк.

Caмый бoльшoй врaг ocoзнaннoй жизни и глубoкиx, cпoкoйныx мыcлей — этo пocтoяннaя зaнятocть. У вcеx нac бывaют дедлaйны и cpoчные делa, нo мaлo кoму жизненнo неoбxoдимo пocтояннo чтo–тo делaть, делaть и делaть. A в итoге мы мoжем пoжaлеть o тoм, чтo cлишкoм мнoгo cуетилиcь и тaк мaлo вpемени уделяли тoму, чтoбы пpocтo нacлaждaтьcя мoментoм. Bедь для этoгo coвеpшеннo не нужнo ocoбoгo cлучая.  
Читать далее
Светлана Сагитова