Статьи психологов
Психологические защиты

Все психологи и психотерапевты говорят о психологических защитах. Но не все люди понимают, что защиты нашей психики имеют не только негативный окрас. Но и имеют положительное действие.

Ж. Лапланш определяет защитные механизмы психики как: «Совокупность действий, нацеленных на уменьшение или устранение любого изменения, угрожающего целостности и устойчивости биопсихологического индивида». Проще говоря они необходимы нам и нашей психике для сохранения целостности, адекватного реагирования на происходящее и психологически безболезненного переживания тех событий, которые с нами происходят. Не умей мы забывать травмирующие события нашей прошлой жизни мы вновь и вновь переживали боль травмы во всей ее красе.

С самого рождения нам приходится приспосабливаться к окружающему миру и в самом начале очень многое является для нас стрессом. Защиты помогают нам справиться и выжить. Когда мы растем и развиваемся развиваются и защиты нашей психики. В идеальном варианте человек способен в разное время применять различные защиты, если же ему свойственна только одна (или ограниченный набор) защита и он не может гибко адаптироваться, то можно говорить о патологии.

Выделяют примитивные и зрелые защиты (защиты высшего порядка).

К примитивным защитам относятся: примитивная изоляция, отрицание, всемогущий контроль, примитивная идеализация (девальвация), проекция, интроекция, проективная идентификация, расщепление, диссоциация.

К зрелым защитам относятся: репрессия (вытеснение), регрессия, изоляция, интеллектуализация, рационализация, аннулирование, поворот против себя, смещение, реактивное образование, идентификация, сублимация.

Хочу обратить особое внимание, что определение «защиты» не носит негативного оттенка, как кажется на первый взгляд. Это просто исторически сложившееся определение, которое было введено Фрейдом. Фрейд, в сложной обстановке становления психоанализа, был вынужден (да и сам предпочитал) выбрать такое название т.к. очень многие скептически относились к психоанализу и самому Фрейду. В начале внимание Фрейда привлекли люди с истерическими расстройствами, они пытались таким образом предотвратить повторение прошлого негативного опыта (в больше части негативного опыта в детстве). Почти всегда это было в ущерб общему взаимодействию с миром. Самым лучшим для них является – вновь пережить те чувства, с которыми страшно столкнуться и дать возможность энергии (которая тратиться на сдерживание чувств) высбодиться и тогда ее уже можно будет направить на улучшение жизни, творчество, работу, личную жизнь и т.д. В какой-то момент произошел сбой в коммуникации специалистов и общества с специалистами и определение «защиты» приобрело негативный характер. Многие стали считать, что защиты по своей сути малоадаптивны (а это совершенно не так, в здоровом варианте защиты адаптируются к ситуации, месту и времени). Защиты имеют не только негативный оттенок, но и носят полезные функции. Если говорить о «защите» как способ сохранить целостность психики и уберечь ее от разрушения, то это название является оправданным.

Сами защиты я опиши у следующей части статьи.

Если у вас остались вопросы, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Психологические защиты вторая часть

В этой, второй части, статьи про психологические защиты я опишу сами механизмы защит. Но, перед этим, я хотел бы напомнить, что психологические защиты несут в себе не только негативный оттенок. Они также позволяют нам жить и взаимодействовать с окружающим миром без последствий для нашей психики. Если бы не было защит, мы бы очень долго и травматично проживали любое событие в нашей жизни.

Защиты разделяют на две группы. На примитивные и зрелые защиты. К примитивным защитам относятся: примитивная изоляция, отрицание, всемогущий контроль, примитивная идеализация (девальвация), проекция, интроекция, проективная идентификация, расщепление, диссоциация. К зрелым защитам относятся: репрессия (вытеснение), регрессия, изоляция, интеллектуализация, рационализация, аннулирование, аутагрессия, смещение, реактивное образование, идентификация, сублимация.

Примитивная изоляция. Примитивный механизм защиты. Способ снять психологическое напряжение путем полной изоляции от внешнего мира. Может проявляться различных психических отклонениях.

Отрицание. Процесс отрицания произошедшего. Человек как бы совершенно не помнит, что с ним происходило, какие чувства испытывал. Действительно, если переживания слишком болезненным, проще отрицать их существование, чем переживать и признавать их.

Контроль. Желание и вера в то, что абсолютно все можно контролировать. Человек везде старается проявить свое влияние. И слабо понимает, что не во всех случаях это возможно.

Девальвация. Процесс, при котором человек не расценивает свои (и чужие тоже) достижения и успехи как не значимые и не существенные.

Проекция. Присваивание другому человек чувств, мыслей, действий, которые принадлежат все же самому человеку, а не другому.

Интроекция. При интроекции внешний раздражитель ошибочно воспринимается как внутренний. Это может послужить тем, что мы можем не пытаться общаться с реальными людьми, а вести диалог с внутренними объектами.

Проективная идентификация. Достаточно запутанный механизм защиты. По сути это попытка заставить другого человека действовать так хотелось бы самому человеку, но данный процесс не осознается и не понимается.

Расщепление. При расщеплении человек не может принять и понять, что кто-то (и он сам) может быть в разное время хорошим и плохим. Можно сказать, что человек видит мир только с одной стороны и даже не подразумевает наличие других. Это ярко проявляется в детской вере в родителей. Что они самые умные, самые сильные и вообще самые самые.

Диссоциация. Процесс, при котором все, что происходит с человеком воспринимается так как будто это происходит с кем-то другим. Это позволяет отстранить от себя те переживания с которыми не хотелось бы сталкиваться.

Вытеснение. Цель данной защиты убрать из поля сознания все, что негативно воспринимается. Так мы постепенно вытесняем болезненные воспоминания из прошлого.

Регрессия. Возвращение в прошлое состояние. Человек как бы возвращается в какой-то детский возраст в котором было гораздо безопасней и спокойней. Всем людям свойственна данная защита.

Изоляция. Человек в прямом смысле изолируется от других. Уходит в свои мысли, фантазии. Кто-то посвящает все время творчеству или науке. При этом весь внешний миру уходит на второй план.

Интеллектуализация. Процесс, при котором преобладает умствование, а не переживание. Такой процесс необходим для контроля чувств и эмоций, попытки выразить деструктивные переживания и таким способом овладеть ими. Относят к защитам высшего порядка т.к. для того чтобы вытеснить чувства сперва необходимо с ними столкнуться. Т.е. они так или иначе присутствуют.

Рационализация. Человек пытается всему дать логическое и морально приемлемое объяснение поступка, мысли, чувства, при этом подлинные мотивы остаются за пределами объяснения. Эта защита широко распространена и очень сложно понять является ли она частью здорового мышления, или же относится к патологии.

Аннулирование. Защитный механизм, позволяющий человеку сделать так, будто предшествовавшей мысли или действия вовсе не было.

Аутагрессия. При аутагресии все негативные чувства и желания направляются на себя, а не на прямой объект, который их вызывает. Это может происходить из-за различных причин. Все мы хоть раз сталкивались в своей жизни с людьми которые при несчастье говорят: «Это моя вина…», а не злятся на действительного виновника.

Смещение. При смещении действительные, и болезненные объекты (чувства, мысли) заменяются более нейтральными и не столь травмирующими.

Реактивное образование. При данной защите действительные чувства и реакции заменяются на противоположные. Например, горечь заменяется на смех и т.д.

Идентификация. При столкновении с болезненными переживаниями и событиями человек как бы приписывает себе чувства мысли и действия другого человека, обычно очень значимого для него. Яркий пример можно привести при рассмотрении идентификации с агрессором. Человек переживший насилие сам становится агрессивным для компенсации боли прошлого.

Сублимация. Самая здоровая защита. При сублимации наша энергия направляется не деструктивные действия, а на творчество и созидание. Сублимация может проявляться в: написании стихов, картин, интеллектуальной деятельности (все же знают кто такой Эйнштейн, Ломоносов).

Если у вас остались вопросы, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Завышенные ожидания

Хотим мы или нет, но наше бессознательное всегда стремиться к удовлетворению своего «ХОЧУ!». Это «ХОЧУ!» может быть абсолютно любым! И вот тут возникает вопрос! Если мы всегда стремимся удовлетворить свою «ХОЧУ!», то почему мы не счастливы? Мы сами и люди вокруг часто бываем подавлены, грустны и т.д.

Давайте посмотрим на это со стороны ожиданий к себе. Что будет если ожидания будут не адекватно завышенными? Мы не будем переживать ситуацию успеха и всегда будем в проигрыше. Добился хорошей работы… но ведь не миллиардер. Купил машину… но ведь она не самая-самая лучшая. Список бесконечный! Человеку с такими, не адекватно завышенными, ожиданиями кажется, что виноваты все вокруг: муж\жена, дочь\сын, родители и т.д. Его внутренний мир крайне нестабилен. В чем же разница между здоровыми амбициями и завышенным ожиданием? Тем, что они беспочвенные, их не подкрепляют реальные возможности, действия. И вот тут появляются: нервное состояние, постоянная мнительность, тревожность. И в этом случае людям постоянно кажется, что они достойны лучшего. А вот сейчас их недооценивают, не дают всего, что они заслуживают. Они пытаются получить должность, до которой они «не дотягивают» по квалификации, хотят вещи, на которые не хватает денег, нет предела их нездоровым амбициям. Возникает конфликт между реальным и выдуманным миром, это порождает тревогу, внутреннее беспокойство. Вот тут и возникает порочный круг. Попытки компенсировать свою внутреннею неполноценность через богатства не дают эффекта, либо этот эффект носит кратковременный характер. И от этого всего страдает сам человек и все его окружение.

Что же делать со всем этим? Осознать, что все это самообман и из него надо выходить. Иначе этот порочный круг никогда не закончится. Принять помощь психолога, ведь самые лучше вложения – в самого себя. Лучше пройти психотерапию, чем всю жизнь страдать. Только работа над собой и саморазвитие способно дать счастливую жизнь.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Какие вопросы нужно задавать психологу

Какие же вопросы можно, нельзя или нужно задавать психологу (психоаналитику, психотерапевту) перед тем, как записаться к нему? Либо же на первой консультации.

Ответ очень прост: любые вопросы можно задавать если Вы этого хотите.

На этом можно было бы и закончить, но давайте подробней расскажу о том, какие вопросы действительно нужно задать.  Список вопросов ниже:

«Какой у вас опыт работы? С какими проблемами работаете?»

Мой ответ прост. Практикую я с 2002 года. Начинал работу еще будучи студентом, работал с школьниками в групповом и индивидуальном формате. С какими проблемами работаю? Со всеми. Есть исключения: против воли клиента, по запросам родственников и близких («Измените его»); с алкогольной и наркотической зависимостью против воли клиента («Сделайте чтобы он не пил и т.д.»)

«Прошли ли вы личную терапию? Или проходите?»

 Ответ должен быть один: «Да, у меня есть опыт личной терапии». Личная терапия для психолога просто обязательна! Если вам говорят: «Мне не нужна личная терапия. Я и так здоров!». Человек явно лукавит. Для работы специалисту мало просто освоить теорию, надо еще и узнать себя, разведать свои глубины, проработать личные проблема. Только так можно стать хорошим специалистом и помогать людям, а не наносить им вред.

«Сколько стоит у Вас консультация, как долго мне надо ходить, как часто?»

На этот вопрос лично я отвечаю честно: «Я не знаю как долго продлиться терапия, это зависит от вашей скорости продвижения. Нет, ее нельзя форсировать, этим я нанесу вам только вред. Минимальная частота – один раз в неделю, в один и тот же день, в одно и тоже время. Реже бессмысленно, это просто не будет работать. Мы только зря будем терять время». Терапия эффективней, когда частота встреч  в неделю 2-4 раза. Причем результат не в 2-4 раза эффективней, а гораздо больше. Далее называю текущую стоимость консультации.

«Будет ли повышаться оплата консультации?»

Да, будет. Когда и как я предупреждаю заранее, минимум за 4-5 встречи. И, конечно, это все обсуждается.

«Какие у вас правила пропусков?»

У каждого психолога свои правила. Я прошу оплачивать все пропуски, кто-то требует предупредить минимум за сутки. Но! Психолог обязательно должен ставить границы в вопросе денег. Иначе это будет уже не терапия.

«Вы составите план нашей работы? Будут ли домашние задания?»

Можно выбрать только общее направление, но не разработать план по пунктам. Вы же живой человек, а не робот. Цель терапии: понимание и исследование себя, работа со своими проблемами, рост личности. Домашнее задание тоже может быть не всегда оправданным. Лучше все «приносить» (чувства, эмоции, переживания) на консультацию и работать с этим.

«Насколько психотерапия конфиденциальна? Кто будет знать о том, что я хожу к вам и что говорю?»

Никто, только я и вы! Я не делюсь личной информацией своих клиентов. Все строго конфиденциально.

«Я старше вас. Как вы можете помочь если ваш жизненный опыт меньше?»

Могу помочь. И помогаю. Жизненный опыт не главное в психотерапии. Главное: умения, знания, личная проработка. Я регулярно прохожу свою личную терапию, супервизируюсь, обучаюсь. Это позволяет мне работать с людьми разного возраста и с разными проблемами.

В конце хочу заметить, что если есть вопрос психологу (психотерапевту), то стоит его задать. Опытный специалист всегда рад вопросам, ведь вопросы помогают развивать доверие.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Что мешает семейному счастью?

Приходя ко мне на психотерапию многие семейные пары задают вопрос: «Почему раньше у нас все было хорошо, а сейчас стало плохо?» Действительно, почему мужчина перестал дарить цветы, почему женщина перестала баловать вкусным ужином? Почему оба уже думают о расставании или разводе?

Ответ кроется в нашей родительской семье. Ведь именно в родительской семье мы учимся относиться к своему партнеру. Именно там мы приобретаем опыт как любить и как ухаживать.

Не маловажным условием создания своей успешной семьи является сепарация от родителей. Что это такое? Сепарация – отделение. Физическое и психологическое отсоединение от папы и мамы. Невозможно строить свои личные отношения (ну или успешно строить) находясь в психологической зависимости от родителей. Такое отделение должно не просто пройти, а успешно пройти. И тут важно участие обеих сторон. Ребенок не может отделиться если его «не пускают» родители, или это отделение будет проблемным.

Что же зависит от наших родителей? Оказывая нам поддержку, любя нас, создавая правила в детстве, родители помогают нам освоиться в этом мире. Постепенно этого должно становиться меньше. Родители должны давать больше свободы, передавать ответственность. Но при этом находиться рядом, быть готовыми оказать помощь и поддержку по запросу. Именно по просьбе!

Так мы начинаем формировать и развивать свое «Я». И постепенно оказываемся уже не внутри родительской семьи, а рядом. И уже сами начинаем формировать мир вокруг себя, новый, свой мир.

Это идеальный вариант. Но не всегда так бывает.

Что же может пойти не так? Если не полная семья и этот один родитель забывает о эмоциональной стороне и о себе: «Все сыты? Все обуты и одеты? Ну и нормально». Никаких разговоров «по душам». Только дом, работа, магазин. Причем дома только бытовые дела: убраться, помыть все, постирать. Ребенок испытывает не хватку внимания и любви, отделения от родителя не происходит, либо происходит неправильно.

Как пример: Девушка обратилась с проблемой в отношениях со своим молодым человеком: постоянные ссоры, не понимание друг друга, недостаток внимания со стороны молодого человека. В процессе психотерапии выяснилось, что отец погиб сразу после её рождения. Мать пыталась строить карьеру и её отдали бабушке, маму видела по выходным. Затем ясли пансион, мама с бабушкой по выходным. Все это не позволило строить нормальные любовные отношения с мужчинами, да и с женщинами (в попытке найти себя были гомосексуальные связи).

Бывает так, что семья полная, но один из родителей (или сразу оба) эмоционально отстранен и мало включен в жизнь семьи. Отношения между родителями и между ребенком и родителями вроде нормальные, но только с первого взгляда. По факту – не хватка эмоционального тепла. И опять не пройденная сепарация.

Пример: мужчина обратился за терапией с психосоматикой и с отсутствием секса с женой. Рассказывая о родителях, выяснилось, что мать строила карьеру, отец ради этого ушел с работы и пытался заниматься домом и детьми. Маму видел очень редко т.к. приходила она поздно, а уходила рано, часто была в командировках. Отец был отстраненным, явно переживал социальное превосходство матери. В душе у пациенты была огромная пустота, которую невозможно было наполнить ничем. И как следствие – психосоматика и сложные отношения с женой.

С первого взгляда кажется, что все это было давно и должно было пройти, но нет. Потребность в родителе (родителях) настолько велика, что проявляется во всем: в личной жизни, в работе, в хобби, в творчестве и т.д. Строить любовные и семейные отношения такому человеку сложно. В состоянии эйфории вроде все получается, но потом все катится в пропасть. Именно тогда и начинаются проблемы в семье между мужчиной и женщиной.

Какие же пути выхода? Вариантов много. Мужчина и женщина остаются в паре, но фактически они так далеки друг от друга эмоционально, что отношений нет. Может быть и так, что претензии и ненависть перевешивают все и пара распадается.

Идеальный вариант – каждый вновь проходит в терапии сепарацию и отношения переходят на новый, взрослый, уровень. Появляется больше доверия, выстраивается диалог. Проблемы в семье начинают постепенно разрешаться и снова появляется та самая гармония. Гармония, которая была в начале отношений, но уже без розовых очков.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Что такое – быть клиентом у психолога

Когда люди записываются на первую консультацию многие задают вопрос: «А что необходимо при себе иметь, к чему готовиться?». Когда человек приходит, то у него много различных ожиданий, тревог и т.д. Чтобы было проще, решил написать, как это быть клиентом. Да, я тоже проходил и прохожу личную терапию. В психологии (а тем более в психоанализе) это обязательное условие для успешной помощи другим.

Приходя первый раз к психологу, будьте готовы, что необходимо время для установления контакта и формирования доверия. Будьте готовы, что первые 10 консультаций мало чего будет понятно. Больше говорите и задавайте вопросы.

Также, можно и нужно говорить о себе. Можно говорить хоть о чем. Хоть о погоде, хоть о том какое у вас домашнее животное. Все это даст бесценную информацию вашему психологу и позволит спросить о важном для вас. Пусть вас не беспокоит чувство вины, что вы несете глупости и мелочи. Из мелочей складывается великое.

Будьте готовы, что периодически у вас будет пропадать желание ходить на психотерапию. Это называется сопротивление. Наша психика всегда стремится к устойчивости (а психотерапия ее всегда пытается изменить) и любые изменения воспринимает как опасность. Проявляться это может так: нечего говорить, ничего не происходит в жизни, вроде уже все нормально.

Психотерапия – самое важное, что вы делали для себя. Да, вы меняете себя и свое будущее, делаете его более счастливым. Больше узнаете и понимаете себя. Это самое дорогое, что можно сделать для себя. Забота других о вас – дорога, забота о самом себе – бесценна.

Ходить на психотерапию нормально и хорошо. В идеале всем бы пройти этот путь. Даже если все хорошо в жизни, узнать себя немного больше тоже неплохо.

Вы будете много говорить о чувствах с психологом, будете чувствовать. Во время психотерапии вы будете вспоминать много событий прошлого и переживать их эмоционально. Это необходимо для успешного продвижения. Больше чувств меньше интеллекта. Интеллект часто выступает как защитный механизм от изменений.

Изменения не наступят молниеносно. Надо дать себе время на изменения. Один мужчина 43 лет спросил меня: «Как быстро я избавлюсь от своей проблемы?» Ответ очень прост: «Проблема формировалась 43 года, на изменения потребуется время, сколько точно мы узнаем в процессе психотерапии, от десяти консультаций точно».

Будьте готовы, что терапевтические сессии будут разные по эмоциональному наполнению. Одни будут приносить счастье, легкость и окрыление. Другие будут настолько выматывать, что будет казаться, что это самое ужасное, что происходило в жизни. Это нормальный процесс психотерапии. Ваш психолог должен следить, чтобы вы шли вглубь себя, но при этом боль от этого была выносима для вас. Иногда ваш психолог будет раздражать вас вопросами о вас и вашем прошлом или настоящем. Это тоже нормально. Просто, прямо говорите ему об этом. Все мы проходим обучение и свою личную терапию и учимся выдерживать тот накал чувств, которые возникают во время психотерапии.

Не на все ваши вопросы психолог будет отвечать. Вам самому необходимо научиться искать ответы на вопросы. Вам необходимо научиться брать ответственность за себя и свою жизнь. Если психолог будет отвечать на все ваши вопросы и брать всю ответственность на себя, то терапия не будет эффективной.

Для девушек. Используйте влагостойкий макияж или не красьтесь вообще. Бывают моменты, когда поплакать просто необходимо и тогда ваш макияж может испортиться.

И главное. Психотерапия, ваше время сессии, адрес кабинета – одно из самых безопасных мест. Именно здесь можно открыть все свои душевные раны и излечить их. В терапии можно выражать абсолютно все чувства, которые есть. И таким способом каким хотите именно вы.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик

Читать далее
Михаил Ожиринский
Нет больше сил
Наши внутренние силы (речь именно о психической энергии, а не о физической) помогают нам: двигаться в жизни, достигать вершит, радоваться, получать и испытывать счастье и многое другое.

Так откуда эти силы? Самое первое и главное – гармония с собой. Очень пафосно, конечно, звучит. Но это именно так. Только проживание жизни в гармонии с собой, жизни которая соответствует внутренним потребностям и опирается на реальность приносит удовольствие и счастье. И важно не только переживать хорошие эмоции, но и чувствовать негативные. Хотя я бы их так назвал только условно.

Если мы живем только из позиции «надо». Если это «надо» только давит на нас, заставляет забыть о себе, своих желаниях, своих потребностях. В итоге мы идем не своим путем и заходим в тупик.

Очень часто ко мне приходят с запросом: «Ничего не хочу», «Не знаю… вообще ничего не знаю»

О чем это? Наверное, о внутренней потерянности, усталости, неуверенности. Иногда это состояние путают с ленью. Но ведь лень совсем о другом. Очень часто лень о страхе и невозможности его преодолеть. Прошу не путать лень с отдыхом, отдых (как психический, так и физический) крайне необходим всем.

Так как с этим всем быть? Самое первое что необходимо сделать это определить то, что мы хотим. Задать себе вопрос: «Этого хочу я или это надо кому-то другому?» Надо хорошо зарабатывать? Кому надо? Вам? Для чего? Возможно, психологические травмы прошлого требуют этого. И то, что «но ведь раньше я мог» совершенно не говорит, что можете сейчас. Значит, именно сейчас пришло время расстаться с грузом прошлого и начать жить своей жизнью.

Я как-то работал с молодым человеком, который совершенно ничего не хотел. Даже на вопрос: «Хочешь ли ты ходить на психотерапию?» он отвечал: «не знаю…» А все дело было в психологической травме детства. Когда мама растила его одна, всегда была уставшей и дома ничего не хотела. Боль от отказа в любви матери, страх потерять даже то маленькое что есть заставляли ничего не хотеть.

И что-то новое и интересное нас увлекает и завораживает только потому, что мы сами этого хотим. И принцип удовольствия (наша психика всегда стремится удовлетворить внутреннее желание) играет не последнюю роль. На самом деле принцип удовольствия бывает довольно коварным. Внутренне вроде мы получаем удовольствия, а вот фактически может и нет.

Приведу пример. У женщины были достаточно строгие родители и жили они скромно. Траты денег контролировались постоянно. Уже будучи взрослой, она вышла замуж, за мужчину которой крайне ревностно относился к лишним тратам. Да и вообще к любым тратам относился негативно. Как только их отношения принимали добрый и размеренный характер она обязательно покупала что-то дорогое: набор косметики, посуду. Иногда заболевала и тратила много денег на анализы и лечение. Пару раз попала в дтп и пришлось платить за ремонт машины. Почему так все происходило? Ей было невыносимо находиться в спокойствии и состоянии любви и принятии. А как лучше этого избежать, если не вызвать гнев мужа, потратив внушительную сумму денег.

Так что же в итоге? После того как выяснили что надо именно вам составьте подробный план (вначале общий и потом расписывайте его по частям) действий. Поставьте временные границы. Старайтесь им следовать, но не вините себя если сроки сдвигаются. Это нормально. И главное! Будьте счастливы.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик

Читать далее
Михаил Ожиринский
Как говорить НЕТ?

Очень важно иногда сказать «нет». Это необходимо в разных случаях, но иногда бывает очень сложно. Так сложно, что практически невозможно.

Почему это невозможно? Появляется много страхов: вдруг перестанут любить, меня перестанут ценить, меня бросят, ко мне станут хуже относиться. Да, иногда, это так. Не все готовы смириться с отказом. Не все готовы принять вас сейчас таким как есть. Некоторые вообще не способны воспринимать «нет». Им очень тяжело понять, что их планы совершенно не соотносятся с вашими, они отказываются принимать, что у вас могут быть свои обстоятельства. Все должно «вертеться» только вокруг них.

Но ведь у вас не хватит сил сделать счастливых всех вокруг. И почему вы должны говорить себе «нет» соглашаясь с другим? Почему нельзя заботиться вначале о себе?

Лично я тоже расстраиваюсь, когда мне отказывают, но я принимаю выбор другого человека. Личные границы важней всего. И их просто невозможно увидеть если не показывать.

Именно поэтому и надо говорить «нет», чтобы люди видели, где ваши личные границы. Да, это будет обижать некоторых. Но зачем обижать себя и бесконечно двигать свои границы? Также стоит принимать чужое «нет».

А как определить, когда надо сказать «нет»?

Задайте себе вопросы:

— Я хочу этого?

— Это мне нужно?

— Что мне это даст?

— Это «нет» сейчас или вообще? (если только сейчас, то можно самому предложить альтернативу).

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Спокойная мама – спокойный малыш.

Спокойная мама – спокойный малыш.

Вот настал тот день, когда вас с малышом выписывают из роддома, вы одели красивое платье, привели себя в порядок, малыша укутали в красивое одеяло… А в глубине души страх «А что дальше?». Страх переходит в тревогу, тревога в невротичность.

Спокойно! Вдох – выдох. Вы стали мамой, вы вынашивали ваше чадо 9 месяцев в животе и родили его на свет! Вы уже суперженщина. Теперь впереди только счастье, главное это настрой. Не стоит паниковать и тревожиться, вот вам несколько ситуаций, когда не нужно переживать.

Совершенно нормально, если:

- Малыш на ГВ и не ходил в туалет несколько дней. НОРМА!

- Малыш плачет. НОРМА. Дети вообще через плач заявляют о себе этому миру, и я не видела еще ни одного ребенка, который никогда не плачет. После плача ребенок устает и как правило, очень сладко спит J

- У ребенка не выработан четкий режим дня. НОРМА. Дети не роботы, они только-только начинают осваиваться в этом мире и нет ничего страшного если малыш не уснул в 8 вечера и не проснулся в 7 утра. А если же мама начинает по этому поводу переживать, то ребенок чувствует и еще меньше захочет входить в режим.

- Иногда, после кормления у малыша может выскочить небольшая аллергия на теле или лице. Не нужно сразу бросаться в крайность и переводить себя на гречку с курицей. Проанализируйте, что вы ели в последнее время и что могло вызвать раздражение. Такое случается, но вскоре все наладится и покраснения пройдут. Ни в коем случае не вините себя за это.

Существует мнение, что внутренняя связь между мамой и малышом ведет еще и к тому, что ребенок начинает воспроизводить все мамины ожидания, надежды и страхи. Поэтому так важно настроиться на позитивный лад и ожидать от малыша только спокойного поведения и гармоничного развития.

Маленький ребенок отлично считывает все мамины тревоги и радости, поэтому нет смысла пытаться скрыть от малыша какие-то волнения, ведь он все равно сможет их прочувствовать на очень глубоком уровне. Если

мама долгое время подавлена и раздражена, ребенок не только чувствует это, но и может страдать от этого, заболевая и переживая.

Если ваше эмоциональное состояние спокойное, гармоничное и вы испытываете счастье, то как правило, дети это очень тонко чувствуют и перенимают это состояние счастья. И вот уже он вам улыбается и сладко засыпает на ручках.

Вот вам советы как настроиться на внутреннее спокойствие и гармонию:

- Меньше слушайте родственников и подруг, которые так и норовят дать совет как лучше ухаживать за ребенком.

- Больше слушайте себя, свою интуицию. Доверяйте себе.

- Верьте в себя и своего малыша.

- Больше времени проводите с ребенком. Пойте ему песенки, нежно целуйте и согревайте своим теплом.

- Спрашивайте советы только у мам, которым вы доверяете, которые настроены позитивно. Окружите себя людьми осознанными.

- Перекиньте часть своих домашних обязанностей на близких. Вы заслужили отдых.

- Больше спите.

И помните, тревога разрушает связь мама – малыш.

Быть родителем — это дать ребенку жизнь, поставить его на ноги и отпустить... Конечно, это будет совсем нескоро, лет через 18-20, и связь не прервется и тогда. Важно, чтобы ваша связь не стала «удавкой», когда малыш станет старше. Всему свое время.

Надеюсь, теперь ваши страхи развеяны, и вы сможете спокойно заботиться о ребенке. Приятного контакта с вашим малышом!

Читать далее
Камилла Аймальдинова
Я не хуже других, но я и не лучше других.

«Поскольку у большинства людей достаточно высокая позитивная самооценка и они считают себя компетентными, высокоморальными и умными, их усилия по снижению диссонанса направлены на сохранение позитивного я-образа.»

Теврис Кэрол «Ошибки, которые были допущены, но не мной». 

Человек очень сильно хочет быть хорошим. Он очень сильно хочет нравиться другим ( сейчас фанаты фильма «Револьвер» радостно хлопают в ладоши, Гай Ричи красиво описал это, но комментс).Именно поэтому мы оправдываем себя, когда поступаем аморально: врем, крадем, допускаем насилие, предаем. 

Любому событию или действию можно найти оправдание. Это легче, чем признать ошибку. Ведь для того,чтобы признать ошибку,необходимо допустить, что совершать ошибки мне присуще. Чем больше я отрицаю свою некомпетентность, глупость, зависть, жадность, мстительность, тем больше я оправдываю поступки, мотивированные собственной жестокостью. 

Конечно же, мы понимаем, что списывать у отличника, - нечестно. Но легче списать, чем признать, что я не разбираюсь в теме. Конечно, легче заплатить за поступление в университет, чем признать, что я завалил ЕГЭ. Легче дать на лапу, чем признать, что выезд на встречку, - это опасно и я рискую жизнью собственной и окружающих. Конечно,зачем быть честным,когда можно оправдать ложь? 

Человек со здоровой самооценкой, который принимает, что он может быть одновременно и лучше, и хуже других, - воспримет себя НА РАВНЫХ с другими. Принять то, что я лучше - проще простого, а вот то, что могу быть хуже, - здесь возникают проблемы. 

В чем плюсы того, чтобы признать, что мои поступки бывают неправильными? 

🔸Это осознание помогает видеть ошибки, учиться на них. 

🔸Восприятие себя на уровне с другими позволяет обозначить свои границы и не соглашаться на их нарушение кем-либо. 

🔸Насилие перестаёт быть оправданным. Оно, бесспорно, в любых обстоятельствах, - зло. 

Есть такой механизм, - чем больше мы соглашаемся на то, что противоречим нашему «моральному компасу», тем больше мы совершаем ужасных поступков, это компенсируется механизмом самооправдания, которое в свою очередь подпитывается нестабильной самооценкой. 

Стараясь быть классными для других, как при этом вы оцениваете сами себя?


Читать далее
Екатерина Светличная