Статьи психологов
НИЗКАЯ САМООЦЕНКА - ОСНОВА НАШИХ ПРОБЛЕМ.
  Низкая самооценка лежит в основе всех наших проблем  И если вы сосредоточитесь исключительно на создании своей самооценки - вся ваша жизнь изменится!

Когда мы впервые пришли в этот мир, мы любили себя такими, какие мы есть. Нам было все равно, есть ли у нас пухлые маленькие ручки и ножки, а наши родители делали сотни наших фотографий.

Однако по мере того, как мы росли, значимые люди, такие как наши родители, братья или сестры, учителя, другие школьники, "друзья", начальник/начальство на рабочем месте - (список продолжается), будут контролировать нас, критиковать нас, принижать нас, судить нас и (иногда) заставлять нас чувствовать себя никчемными.

Мы приняли эти ложные убеждения как свои собственные и в конечном итоге научились самокритичному отношению, пытаясь защитить себя от комментариев других людей. Мы становимся нашими самыми суровыми критиками и постоянно говорим себе, что нужно делать лучше и стремиться к большему, иначе мы потерпим неудачу.

Важно понимать, что эти голоса, которые мы все еще слышим и сообщения, которые мы воспроизводим в наших головах (снова и снова), принадлежат не нам.

Люди, которые страдают низкой самооценкой будут бороться за принятие решений, потому что они постоянно беспокоятся о последствиях (т. е. если они воспринимаются как сделавшие неправильный выбор). Они также будут чувствовать себя виноватыми и полагаться на мнение других людей, чтобы направлять их по жизни. Они будут судить других и процветать на драме и негативе.

Если вы тот, кто изо всех сил пытается принимать решения или боится упустить - тогда, пожалуйста, читайте дальше.

Как преодолеть низкую самооценку:

“ Мы должны знать себя изнутри, чтобы внести изменения”

1. Начни с того, что сними маску и признайся в своих страхах и неуверенности.
2. Работай над тем, чтобы внутренний ты чувствовал себя в безопасности
3. Воспитай любовь к себе

Вот несколько советов, которые действительно помогут вам начать с изменения вашего мышления:

• Не пугай себя.
• Будь добр и терпелив к себе
• Перестань критиковать себя и начните хвалить себя!
• Отпусти негативных людей из своей жизни
• Благодари себя
• Сосредоточься на том, что у тебя есть, а не на том, чего у тебя нет

«Мы никогда не проигрываем, мы либо выигрываем, либо учимся» - Нельсон Мандела  
Читать далее
Светлана Сагитова
Психологический анализ фильма "Найти Форрестера"

Фильм будет терапевтичен для людей с депрессивными симптомами, не чувствующие себя живыми, «потерявшие себя», проживающие скорбь и для мужчин проходящих путь эмоционального взросления.

В сюжете фильма прослеживаются две нити - судьба пожилого писателя Форрестера и подростка Джамала.

Основная сюжетная линия вытекает из названия «Найти Форрестера». Писатель Уильям Форрестер долгие годы прожил в добровольном затворничестве от мира. Последний раз о нем слышали сорок лет назад, когда он выпустил в свет превосходный роман, завоевавший Пулитцеровскую премию. Но с тех пор никому не удалось переступить за порог дома этого отшельника. Однако 16-летнему парнишке по имени Джамал Уоллес удается проникнуть в жилище писателя и подружиться с ним.

Завязавшаяся дружба становится терапевтичной для Форрестера. Открывшись подростку, он поведал свою историю. И становится ясно, что послужило спусковым крючком для развития агорафобии и депрессии - Уильям прошёл через войну, а затем потерял своего брата - в его словах «я позволил ему сесть за руль» читается огромное чувство вины. В течении следующих 5 месяцев он потерял мать и отца, после этого жизнь Форрестера остановилась. Непрожитая скорбь как будто «хоронит» его заживо в квартире.

Символическая (эмоциональная) смерть Уильяма показана не только в прерванном контакте с жизнью (внешним миром), но и в его творчестве - после утраты близких он не смог писать.

Тема мертвенности и жизни тянется красной нитью в течении всего фильма. «Тебя ещё не внесли в список умерших» - говорит Джамал своему другу. Режиссёр словно намекает этой фразой, что в этом человеке ещё есть энергия жизни.

«Те, кто ушёл перед нами, не может успокоить, тех кто пришёл следом» - произносит подросток Форрестеру цитату из его же книги, как будто напоминая ему кто он и показывая, что он понимает его чувства.

Эта случайная встреча оказывается судьбоносной для обоих. Благодаря ей ушедший в себя Форрестер снова обретает вкус к жизни, а Джамал, открывает, что его истинное призвание – литературное творчество (идентификация с Уильямом) и обретает для себя друга (символического отца, ведь его родной отец покинул его).

В развязке фильма Джамал заканчивает школу, а Форрестер умирает от рака, оставив после себя новую написанный роман «Закат» (символ жизни) и свои реализованные мечты. Послесловие он доверяет написать Джамалу. Там где, жизнь одного мужчины подходит к закату, жизнь другого мужчины только начинается.

Больше анализов фильмов можно прочитать у меня в инстаграм или записаться в группу по кинотерапии.

Читать далее
Анна Коломиец
КТО ЯВЛЯЕТСЯ "БЕЗОПАСНЫМ УБЕЖИЩЕМ" В ВАШЕЙ ЖИЗНИ?
  Опора на собственную внутреннюю силу может помочь вам пережить трудные времена, но опираться на других тоже важно. Поиск поддержки и утешения у других людей встроен в вашу ДНК. С самого рождения люди обращаются к другим людям за поддержкой. И тот комфорт, который они получают, может наполнить их внутренней силой, чтобы преодолеть трудные обстоятельства. Но для того, чтобы отношения были как безопасное убежище, другой человек должен иметь соответствующие качества.

Человек, которого вы ищете для комфорта, должен быть эмоционально настроен на вас. Он должен быть не только чуткими, но и правильно реагировать на ваши эмоциональные потребности. Вы можете определить этих людей в своей жизни, выполнив это простое упражнение:

- Возьмите тетрадь или лист бумаги.

- Напишите список значимых людей, находящихся в данный момент рядом в вашей жизни. Обведите кружком имя каждого человека, который соответствует следующему списку признаков:

• это хороший слушатель, с ним вы чувствуете себя понятым
• выражает желание быть рядом с вами, когда вы в этом нуждаетесь
• реагирует на ваши страдания с заботой и поддержкой
• эффективно оказывает свою поддержку и заботу
• просто, находясь в их присутствии, вы чувствует себя комфортно.


Люди, чьи имена вы обведёте кружком, скорее всего, будут людьми, на которых вы можете положиться, которые могут утешить вас и помочь вам в трудные времена. Однако, они могут быть эффективными для вас, только тогда, когда вы обратитесь к ним. Слишком часто люди предпочитают нести свое бремя в одиночку, делая свою борьбу более трудной и отдаляясь от тех самых отношений, которые могли бы помочь им.

Одна из причин, по которой люди не просят о помощи, заключается в том, что они боятся отказа. Один из способов построить свое ощущение того, что вы можете положиться на кого-то другого, когда у вас трудное время - это размышлять о ситуациях, когда их помощь действительно была полезной и нужной. Обратите внимание на любые теплые или позитивные чувства, которые у вас были и решите открыть себя для повторного переживания облегчения, которое вы чувствовали в те времена.

Уверенность в том, что вы не одиноки, что у вас есть спутник на вашем жизненном пути, может облегчить вашу ношу. Даже если этот человек может предложить какое-то мудрое руководство или конкретный совет, он не сможет решить все ваши проблемы. Но их способность быть «безопасным убежищем» и действительно быть там с вами и для вас, наполнит вас чувством связи, которое может дать вам силу, когда вы преодолеваете текущие препятствия и трудности жизни.  
Читать далее
Светлана Сагитова
Еда как замена близких отношений
В отношениях с близкими людьми или с теми, кого мы хотели бы видеть ближе, чем на экране нашего телефона через ВК, может, независимо от нашей воли, включаться один и тот же паттерн поведения. 

Например: девушка на протяжении шести месяцев общается с парнем через интернет, она влюбляется, и, когда наступает время встречи, вдруг отменяет ее или, даже не предупредив молодого человека, не приходит и не отвечает на звонки. Перед встречей она чувствует неподконтрольную нарастающую тревогу, которая будто «овладевает» ей и заставляет либо есть много, либо не есть совсем. Со временем переписка с этим молодым человеком сходит на нет. Проходит несколько недель/месяцев/лет и все повторяется вновь, но уже с другим парнем. 

Что же происходит? И при чем здесь еда?

Еда - читайте «успокоение». То средство, которое можно получить быстро, без каких - либо усилий и удовлетворить свою потребность в скором нервном расслаблении и в оттягивании неприятного момента встречи с такими эмоциями как зависть/ненависть/гнев/обида. 

Если в вашем прошлом есть незаконченные истории, то они будут продолжаться в (как вам будет казаться) «новых» отношениях. Происходит это потому, что нашей психике необходимо удовлетворять когда-либо возникшие потребности, иначе психика выстраивает защиты от получения нового опыта, так как ранее прошлый опыт не был интроецирован ( на современный лад «осознан») и осмыслен. И, дабы защитить психику от «перегруза», мы действуя привычным для нас способом. 

Можно научиться действовать иначе? Да. 

Как?

Сначала словить в себе желание строить длительные отношения ( если не хотите, то и никто не сможет вас заставить это делать), затем понять, как вы уже выстраивали отношения и какие ваши действия не устраивают вас и как бы вы хотели поступать в следующий раз и почему. 

Конечно, вы можете проделать эту работу самостоятельно и вполне возможно, что добьетесь тех результатов, которых ожидаете. 
И если вам нужна помощь/взгляд со стороны/хотите поделиться и уточнить ,или же желаете проходить это путь переучивания со специалистом, - мой директ открыт для каждого! 

Я - психолог и психотерапевт и моя задача в том, чтобы направлять вас на вашем пути и отвечать на вопросы, которые возникают по мере его прохождения. Мой инструмент - танцевально-двигательная и телесно-двигательная терапия. И это не значит, что на консультации мы будем трястись и высвободить энергию космоса. Первые встречи проходят за беседой, и затем, если мы совместно решаем, что готовы идти в движение, - встречаемся в зале. 

See u!


Читать далее
Екатерина Светличная
ЭКСКУРСИЯ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ...
  Длинная, но поучительная притча об отношении к жизни.

Как-то раз один человек отправился в далекое путешествие. Прибыв в чужеземную страну, он решил ознакомиться с местными достопримечательностями и купил путеводитель по замкам, расположенным на прилегающих островах.

В путеводителе были указаны весьма ограниченные дни и часы экскурсий, а также их немалая стоимость. Но вдруг, на последней странице мужчина увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни». На фотографиях был запечатлен красивый замок в живописном месте, и путешественнику очень захотелось в нем побывать. К тому же, предоплата за экскурсию не требовалась, и юноша, заинтригованный необычным предложением, тем же вечером позвонил и договорился о визите.

В назначенный день и час у двери замка его приветливо встретил охранник.
- Я опоздал? Остальные посетители уже вошли? — спросил юноша.
- Остальные? Посещение замка индивидуальное, и услуг гида мы не предлагаем, - ответил охранник.

Он вручил посетителю карту, кратко ознакомил с историей замка и упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, военных орудиях в зале под лестницей, доспехах на антресолях, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме.

Завершив свое повествование, он вручил гостю большую ложку и попросил держать её вогнутой частью кверху.

- А это еще зачем?» — поинтересовался посетитель.

- У нас особая экскурсия. Мы не берем плату за вход. Стоимость экскурсии оценивается таким образом: каждому посетителю мы даем ложку, доверху наполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, Далее, с картой и нашими рекомендациями посетитель самостоятельно прогуливается по замку. По окончании экскурсии мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с визитера по одному фунту за каждый просыпанный грамм...

- А если я вдруг не рассыплю ни грамма?

— В таком случае ваша экскурсия будет бесплатной. Посетителя очень удивило и немного позабавило такое условие.

Гостеприимный хозяин наполнил ложку песком, и юноша начал свою экскурсию.

Уверенный в твердости своей руки, он аккуратно поднялся по лестнице, не отводя взгляд от ложки ни на секунду. Наверху, около зала доспехов, он решил не заходить внутрь, так как поднявшийся ветерок мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз.

Проходя мимо зала с военными орудиями, расположенными под лестницей, он понял, что рассмотреть их поближе можно лишь перегнувшись через перила. Это было совершенно безопасно, однако песок почти наверняка рассыпался бы, поэтому юноша ограничился только осмотром зала издалека.

По той же причине он не пошел и в подземелье, куда вела довольно крутая каменная лестница. Очень довольный, что песок в целости и сохранности, он вернулся к месту начала экскурсии, где его уже ожидал охранник с весами в руке.

- Это просто удивительно, но вы потеряли только полграмма песка, — объявил он. — Поздравляю, это посещение оказалось для вас бесплатным.

— Большое спасибо!, — ответил юноша, собираясь уходить.

- Но получили ли вы удовольствие от экскурсии? — спросил он напоследок. Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, совсем небольшое. Ведь я все время думал о песке и совершенно не смотрел по сторонам, - ответил он.

- Какой кошмар! Послушайте, так и быть, я сделаю для вас исключение. Я дам вам еще одну возможность увидеть наш прекрасный замок. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но не думайте о песке. Через двенадцать минут должна начаться следующая экскурсия, так как придет следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, юноша взял ложку и рванул к антресолям, бросив быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился вниз по каменной лестнице в подземелье, засыпав ступеньки песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время уже поджимало. На всех парах он побежал вверх, чтобы осмотреть оставшиеся части замка, рассыпая остатки песка.

Бросив взгляд на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий уже совсем не оставалось, и он ринулся к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились... А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.

Смотритель раскурил трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все — и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.  
Читать далее
Светлана Сагитова
Посмотреть на карантин под другим углом и попытаться понять какой в этом всем смысл?
Здравствуйте! Захотелось поразмышлять о том, имеет ли вообще какой-то смысл та ситуация, в который мы все оказались. То есть в ситуации с пандемией, карантином и самоизоляцией. И если все же имеет смысл, то какой? Не секрет, что уровень безработицы возрос, люди теряют работу, близких, друзей и поверить в это невозможно. Многие оказались практически у разбитого корыта. Тяжело морально и финансово. Всё это рождает ощущение бессилия, пустоты, злости, и что от тебя в конечном счёте ничего не зависит. Выдерживать эти чувства ещё тяжелее. Рождается агрессия и злость на меры, на запреты, хочется прорвать эти границы и вернуть все как было. Но факт в том, что как было уже не будет. Но будет как-то иначе. Так зачем же все эти страдания и имеют ли они смысл? Об этом вопросе много писал Виктор Франкл. Он утверждал, что жизнь задает нам вопросы и наша задача отвечать на них. И именно там, где мы не можем ничего изменить, мы начинаем меняться сами. То есть здесь в этой точке совершается буквально коперниканский переворот, который заключается в том, что не мы задаём вопрос к жизни "За что?", а жизнь спрашивает нас! Она запрашивает нас, чтобы мы были активны, чтобы мы могли вносить себя в неё своими ответами на все эти вопросы. Вот ты лишился работы. Как ты с этим обойдешься? Что ты будешь предпринимать? Может быть будешь готовить и отправлять обед для врачей или для тех, кто в этом больше всего нуждается. Таким образом, обойтись - значит поступить согласно твоему внутреннему чутью о том, как правильно и достойно. И именно в критической ситуации человек задумывается о том, на что же он тратит время своей жизни, что для него по-настоящему важно, на что он может опереться в конечном счёте? Все это не требует каких-то быстрых ответов, но если посмотреть на актуальную ситуацию под этим углом, то возможно бессилия станет меньше и захочется дать свой личный, персональный, подходящий только Вам ответ. 
Читать далее
Алина Давыдова
ПЕРЕСТАНЬТЕ ФОКУСИРОВАТЬСЯ НА СВОИХ НЕДОСТАТКАХ!
  Есть ли у вас тенденция искать доказательства своих недостатков, куда бы вы ни посмотрели? Если вы это делаете, ваш мозг проецирует эти восприятия. Это похоже на то, как приложение Pokemon Go заставляет виртуальных существ появляться на тротуаре перед вами. Когда вы научитесь распознавать своих проецируемых внутренних демонов такими, какие они есть, вы начнёте избавляться от них.

Доказано, что люди сами верят в то, что они думают о себе, избирательно обрабатывая информацию. При этом люди используют:

Избирательное внимание:

Вы уделяете больше внимания и тратите больше времени на обратную связь, которая подтверждает, что вы ущербны и непривлекательны.

Избирательная память:

Это тенденция запоминать обратную связь, которая подтверждает ваше негативное восприятие себя и самокритику.

Селективная интерпретация:

Вы верите негативной обратной связи, не подвергая ее сомнению или интерпретируете непонятную обратную связь, а так же отсутствие положительной обратной связи как свидетельство того, что вы недостойны любви и испорчены каким-то существенным образом.

Чтобы лучше понять, почему вы поддерживаете свое восприятие себя ущербным, неадекватным или недостойным любви, подвергните сомнению каждый из этих трех факторов с помощью следующего упражнения:

Вызов избирательного внимания

Следите за тем, что произошло в течение дня, что показало вам, что вы достойны любви, или что, по крайней мере, ставит под сомнение ваше самоощущение быть нелюбимым? Выберите одну или две ситуации (например, ваш партнер хотел посмотреть телевизор вместе, или друг позвонил вам).
Отметьте, как вы себя чувствовали в этих ситуациях? (Например, счастливый, неудобный, смущенный, ничего)
Как вы думали об этих ситуациях? Например, вы отклонили или минимизировали эту обратную связь? Вы сомневались в честности или компетентности человека? (Например, вы предполагали, что ваш партнер хотел смотреть телевизор с вами только по привычке?)

Сложная избирательная память

Вспомните, какие хорошие или позитивные вещи вы сделали сегодня? (Всё имеет значение, нет ничего незначительного)

Каким образом семья, друзья или даже знакомые показали, что они ценят вас?

Каким образом ваш партнер показал, что он или она заботится о вас?

Оспаривание выборочной интерпретации

Если вы думаете, что кто-то каким-то образом показал вам, что вы не любимы, может быть, вы неверно истолковываете мотивацию или намерения другого человека? (Например, вы ошибочно воспринимали его усталость как то, что вы неинтересны или неприятны?)

Может быть, вы сами даёте обратную связь хуже, чем предполагалось? (Например, думая, что вы ущербны и непривлекательны, когда ваш партнер просто пытался говорить о чем-то, что его расстроило.)

Может быть, вы преуменьшаете свои сильные стороны и сосредотачиваетесь на способах, которые не соответствуют вашим собственным нереалистичным ожиданиям или достижениям вашего партнера и других людей?

Попробуйте повторять это упражнение ежедневно до тех пор, пока вы не получите естественное осознание этих проблем, то как вы проживаете день за днём. Поскольку стремление к самопроверке может быть трудным, напишите свои ответы как способ оставаться сосредоточенным и направлять себя. Возможно, Вам будет полезно поговорить об этом с вашим партнером или другим человеком, которому Вы доверяете.

Повышая осознание того, как вы проверяете себя, вы обнаружите, что подвергаете сомнению негативное самоощущение и что критические мысли ваших внутренних демонов не так реальны, как они казались.

По мере того как эта ясность возрастает, вы начнёте видеть себя способным и достойным любви человеком.  
Читать далее
Светлана Сагитова
В ЧЕМ ЖЕ МОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ❓❗❓
"В чем же моё предназначение⁉️"
Замучилась думать, пробовать, искать❓
Найти, понять что есть твоё дело жизни, то что тебя мотивирует ежедневно вставать и браться за список дел - это действительно важный вопрос!
И в это стоит вложить свое время, ресурсы сейчас!!!
Дам тебе простой способ почувствовать /вспомнить!
Где-то слышала интересную технику определения своего предназначение.
💡Вспомни чем ты занималась в детстве. Когда тебе было 4, 5, 6 лет...
Помню как я сидела одна в своей комнате с игрушками. расставляла их вокруг себя полукругом и чему-то их учила, с удовольствием что-то им рассказывала, говорила. Я их лечила😂. Да кстати, мама мне рассказала что я лечила их - кому-то делала уколы, перебинтовывала... Я хотела быть врачом, учителем.
Удивительно🌟
Если бы сейчас я могла очутится в том месте и в то время и увидеть перед собой то прекрасное юное создание - я бы сказала "девочка, верь себе, доверяй. Делай то, от чего душа поёт! Будь верна своему сердцу!"
 Именно этим я сейчас и занимаюсь! Я психолог, коуч - лекарь и проводник для души. И в этом моё призвание❤️💋
Этот тест для меня совпал. Чем я любила заниматься в детстве - тем я занимаюсь и сейчас.
А чем ты занималась в детстве? Что ты любила делать, тогда когда предоставлена была себе. Когда это было твоим временем и решением.
И важно❗❤️❗
P. S. напиши мне сейчас и мы совместно в бесплатной 30-минутной консультации определим твоё предназначение! В результате, ты поймёшь и почувствуешь ЧТО ЕСТЬ ТВОЕ, к чему душа лежит и глаза горят!
Читать далее
Индира Авзалова
ПОЧЕМУ МЫ ВСЕГДА СРАВНИВАЕМ СЕБЯ С ДРУГИМИ?!
  В основе большинства наших проблем, как внутренних, так и внешних, лежат страх и неуверенность. Мы боимся, что если бы другие действительно знали нас, то они не любили бы нас. Мы не видим своей собственной ценности, но в то же время думаем о себе гораздо больше, чем следовало бы. Какой странный парадокс, в котором живет большинство из нас!

По мере того, как человек начинает осознавать свои собственные мысли и недостатки, мы склонны сосредотачиваться на этих вещах. Рекламные ролики привлекают внимание к отсутствию белых зубов, неприятному запаху изо рта, отсутствию волос и целому ряду других физических дефектов, которые являются общими для всех нас.

Этот тип социального сравнения часто бывает болезненным и редко вызывает какие-либо реальные изменения в нашей жизни, потому что это заставляет нас чувствовать себя побежденными.
Правда, однако, в том, что мы действительно живем с разными парадоксами. Мы достаточно хороши – но мы можем стать лучше. Сравнение себя с другими в качестве цели может быть мощным инструментом. Разница действительно есть. Вы сравниваете из страха и неуверенности – или из желания улучшить?
Оба эти парадокса раскрывают истину, почему вы должны перестать сравнивать себя с другими.

Парадокс 1: социальное сравнение, основанное на страхе и неуверенности

Очевидно, что это вредная версия социального сравнения. В старые времена это можно было бы назвать жаждой того, что принадлежит другим. Мы сердимся, когда кто-то получает повышение, имеет более хороший автомобиль, или имеет навык или талант, который мы хотели бы иметь в нашем собственном распоряжении.

Сильные чувства, которые мы испытываем, могут привести нас к страху, что мы никогда не будем достаточно хороши, или что мы просто не заслуживаем то, что другой человек имеет в своем распоряжении . Этот страх часто приводит к большому недовольству, которое, если оставить его наедине с самим собой, может привести к горечи.
Горечь - это опасная эмоция. Когда укореняется горечь, поднимается гнев. Многие, кто попадет в эту ловушку, будут жаждать увидеть этого человека ограбленным. Когда мы живем из страха и неуверенности, вся наша жизнь кажется безнадежной и безрадостной. Наши мысли начинают тяготеть к идее, что мы не достаточно хороши.

Примеров в нашем мире предостаточно. Бывшая супруга презирает счастье своего бывшего и находит множество недостатков в новом любовнике.

Мы чувствуем, что у нас никогда не будет так, поэтому мы делаем самый минимум, чтобы выжить. Мы никогда не продвигаемся по службе, никогда не становимся здоровее, и у нас никогда не бывает радостной наполненной семейной жизни.

Жизнь кажется пустой тратой времени. И все же мы можем увязнуть здесь и жить с этим парадоксом всю жизнь, пока он разъедает наши души. Страсть умирает медленно, и мы умираем, бормоча: "что, если...”

Парадокс 2: социальное сравнение из желания улучшить
Наблюдение за кем-то, кто фантастичен в том, что он делает, внушает благоговейный трепет . Но он совсем не нужен и отвлекает от действительности и тех целей и задач, которые мы себе наметили.

Всю свою жизнь мы всегда чувствуем себя либо защищенными, либо неуверенными. Пора перестать сравнивать себя с другими . Как только вы поймете парадоксы социального сравнения, вы сможете сами выбрать свой путь . 
Читать далее
Светлана Сагитова
Как избежать эмоционального и умственного насилия над ребёнком?

Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет»ruen) — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.

 

Термин происходит от названия фильма «Газовый свет» («Gaslight», 1944 год, режиссер Джордж Кьюкор, в главной роли Ингрид Бергман, два «Оскара»), где показано, как один человек может заставить другого сомневаться в собственной адекватности и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий.

 

А теперь представьте, что вы вносите крупную сумму в банкомат, он затягивает купюры внутрь, но вместо чека выдает вам бумажку с надписью «неподтвержденная операция». И хоть бейся о машину лбом, ни тебе денег, ни тебе чека — только равнодушный блеск металла.  Банкомат — это газлайтер.

 

 Газлайтинг — форма психологического насилия. Основной способ — отрицание реальности, цель — манипуляция.

 Газлайтинг – это когда вы пытаетесь убедить кого-то, что его опыт - это неправда. Это когда мы пытаемся заставлять детей есть дальше, после слов «я наелся», или убеждаем их что им не больно, хотя они говорят "больно", или говорим, что причина, из-за которой они плачут, не стоит слез, тем самым давая понять: твой опыт – это неправда.

Когда мы совершаем газлайтинг в отношении детей, они перестают доверять своим собственным оценкам. Они перестают слышать свою интуицию. Они теряют чувство безопасности и уверенности в себе.

 

Например: 

·       Ребёнок потерял игрушку и заплакал, а папа ему говорит, что он плачет из-за ерунды.

 

·       Девочка идёт с мамой на утренник рассказывать стихотворение.  Она говорит маме: я боюсь.  Мама ей отвечает нечего бояться – это не страшно, что за ерунду ты мне тут говоришь?!   

             Воде бы всё безобидно и мама таким образом хочет успокоить свою дочку….

             Но, девочка не слышит подтверждения своих чувств.  Мама обесценила её чувство      и эта девочка чувствует себя брошенной в самую трудную для неё минуту.  

Газлайтеры из «ближнего круга» любое наше соображение или действие превращают в «неподтвержденную операцию»  заставляя нас сомневаться в собственной адекватности и дееспособности.

 

А ведь любому человеку требуется «подтверждение» от внешнего мира, не говоря уже о маленьком ребёнке: я существую, я нужен, я соответствую своему ощущению себя. Поэтому все мы как бы сверяем свое самовосприятие с реакцией на нас окружающих, в первую очередь самых близких.

Термин «неподтверждение» ввел психиатр Рональд Лэйнг.

 

Избежать газлайтинга над ребёнком можно.

-  Если он плачет, то просто пожалеть его, успокоить;

-  Если он говорит вам «мне страшно», поддержать его;

- Если он вам что-то рассказывает, а вам кажется, что он несёт бред, не спешите нападать  

   на него и обесценивать его рассказ, а постарайтесь его понять.

 

Дорогие родители, я верю, что у вас всё получится))

 

Если у вас есть высказывание и вопросы, пожалуйста пишите. 

Отвечу на любой вопрос.

 

Первая консультация бесплатна, первым десяти записавшимся клиентам.

Читать далее
Лариса Баронская