Первый, и самый важный шаг – сохраняйте отношения с ребенком. Это прежде всего – контакт. Доверие. Уважение. Родительский авторитет.
Практическая рекомендация: проявляйте искренний интерес к тому, чем живет ребенок. Задавайте ребенку вопросы о его жизни, не для того, чтобы доказать, что он что-то не правильно делает и научить как жить правильно. А для того, чтобы понять, что он думает? Что он чувствует? Что для него важно? Делитесь своим опытом, но без критики и оценки, признавайте его право на ошибку. Вместо «а вот я в твои годы…», расскажите, с какими трудностями вы столкнулись в его возрасте и как их преодолели, чему эти трудности вас научили в жизни.
Второй шаг – научите ребенка использовать гаджеты, как возможность. Возможность для развития, обучения, управления большими потоками информации, возможность тренировки навыков анализа, критической оценки, структурирования информации. Не интернет «использует» вашего ребенка, а ваш ребенок использует интернет и находит для себя что-то полезное. Из обычного потребителя продукта научите его быть продвинутым пользователем. Сами дети этому не научатся, поэтому это родительская задача!
Практическая рекомендация: Многие дети после успехов в виртуальных играх, просмотра видероликов и пр. впадают в иллюзию «легкого виртуального заработка». Разговаривая с подростками 11-12 лет, от многих слышу, что хотят стать блогерами, чтобы много зарабатывать и мало работать. Если это как раз ваш случай, то не критикуйте мнение ребенка, а спросите: что нужно знать/уметь/делать блогеру, чтобы заработать деньги? И поищите ответ в интернете. И вы вместе с подростком убедитесь, что это не самая простая работа, как может показаться с первого взгляда. Чтобы добиться результатов здесь, как и в любой сфере, придется вложить много времени и сил. После того, как вы прочитали, критически оценили источники информации, проанализировали, структурировали информацию – делайте выводы вместе с ребенком.
Так ли легко стать блогером, как кажется? Какие предметы из школьной программы нужно знать? Что ты умеешь делать уже сейчас, а чему еще предстоит научиться? В каких еще профессиях тебе могут пригодиться эти знания/умения/навыки?
Третий шаг – сохраняйте яркость реальной жизни в своей семье.
Насколько яркой и интересной будет ваша жизнь, настолько вам удастся поддержать баланс между реальной жизнью и гаджетами. Это, конечно, и семейные традиции и ритуалы. Праздники на которые собирается вся семья.
Практическая рекомендация: вы можете научиться сами и научить своих детей видеть что-то хорошее в каждом дне. Создайте такую семейную традицию, когда за столом собирается ваша семья, спрашивать друг друга: Что хорошего было сегодня? И начинайте рассказывать, даже если вам кажется, что ничего особенного не запомнили. Постепенно, ваш ум привыкнет и будет автоматически запоминать радостные события дня, делая вашу жизнь яркой и наполненной радостью.
И последний, четвертый шаг – контроль использования гаджетов.
Контроль на последнем месте – если вы не сделали первых трех шагов (нет контакта с ребенком, не обучаете его, как правильно пользоваться технологиями, в семейной жизни нет интересных событий, традиций и ритуалов), то запрещать гаджеты бессмысленно. Это приведет к бунту и внутренняя потребность в виртуальном мире только усилится! Поэтому, под словом "контроль" я имею ввиду стратегию управления.В наше время гаджеты тесно связаны с нашей профессиональной и личной жизнью, с дружеским и деловым общением. Так же это возможность быстро получить информацию, пройти обучение, проверить почту и многое другое. Так сейчас складывается наша взрослая жизнь, и мы умеем всем этим пользоваться. Или нет?
Спросите себя, легко ли вам отложить смартфон и почитать книгу, например? Что же тогда сказать о наших детях, которые изначально живут в мире, где виртуальная реальность так же реальна, постоянна и доступна, как наш с вами привычный мир.
Самое главное, на мой взгляд - научить детей жить с пользой для себя в нашем мире – реальном и виртуальном одновременно. Сохраняя при этом баланс!
Всему свое время! Это первое правило безопасности!
С какого возраста ребенку можно иметь свои гаджеты? Конечно, по закону нет никаких ограничений и этот вопрос на усмотрение родителей. Но мое личное мнение – лучше дать психике ребенка окрепнуть и сформироваться хотя бы до 11-12 лет. То есть в 5-6 классе может быть первый смартфон. В начальной школе подойдет обычная кнопочная «звонилка» или смарт-часы, главное, чтобы ее можно было использовать по прямому назначению – для связи и все.
Второе правило безопасности - объясните ребенку для чего нужен интернет, смартфон, ноутбук, планшет и пр. и как их правильно использовать.
Приведу простой аргумент: когда ваш ребенок только начинает осваивать мир в первые годы жизни, вы учите его обращаться с опасными вещами. Например, вы не даете ему в руки нож, ножницы, иголки и пр. Вы рассказываете, что духовка, микроволновка, чайник – это опасно и объясняете для чего они нужны! Вы постепенно учите его всем этим пользоваться.
Так почему же многие из нас, не задумываясь, чуть ли не с рождения дают ребенку, как игрушку, гаджет? Это тоже опасно! У ребенка по-другому формируется психика, возникает состояние сенсорной депривации, во время игры он изолирован от важных внешних раздражителей: запахов, вкусов или разных тактильных ощущений, движения тела и глаз ограничены маленьким пространством экрана, он не изучает реальные законы взаимодействия предметов, не определяет объемы и расстояния и т.д.
Поэтому первые "походы" в виртуальный мир - только вместе со взрослым, который научит ребенка правильно с ним обращаться, как и с прочими опасными предметами нашего взрослого мира.
"Пожалуйста, товарищ психолог, помогите мне разрешить мою проблему, но только давайте не будем о детстве там говорить, о прошлом и прочей всякой нудятине, я вообще этого не люблю. Я деньги вам плачу не чтобы вот нюни распускать, а чтобы решить свою проблему как можно скорее и почувствовать наконец себя человеком, а не овощем! А то знаю я, рассказывали мне знакомые, как психологи только и делают, что вытягивают деньги из клиентов, толком и не помогают. Короче, мне что-нибудь такое эффективное, и желательно, чтобы я вас слушал, в рот смотрел, а думать сам не хочу, копошиться там, "раскапывать", ну, сами понимаете. Нормальные они, родители, и бабушки, и дедушки, и я нормальный. Вообще семья у меня чудесная, лучше не бывает, вот только я не чувствую, что кому-то нужен, ответственности боюсь, работу никак найти не могу, во всем вижу минусы, во всем разочаровался, что со мной, товарищ психолог?"
"А что с вами?"
"Это вы должны знать, не я! Вас там хоть чему - нибудь в университете учат вообще?"
"Да, учат. Вот вы сказали, что в жизни разочаровались. Ответственности боитесь, работу не можете найти, мир вопринимаете негативно. Вы что-то потеряли?"
"В смысле? Что я мог потерять? Так, мммм, деньги на месте, телефон в левом кармане, куртка вон висит. Вроде я с собой больше ничего и не брал. Вы вообще о чем?"
"Обычно человек разочарован, когда его мировоззрение претерпевает изменения, а человек к этому не готов. Хочет, чтобы как раньше было и жалеет о чем-либо, поэтому не может свободно двигаться дальше."
"Да! СКолько всего мне пришлось пережить за последнее время, вы даже себе не представляете!"
"Да? И что же? Буду рада, если поделитесь со мной. Я думаю, эта информация поможет мне лучше понять ситуацию, в который вы оказались и ваши чувства в связи с этим."
"Ох, сложно довериться чужому человеку! А вдруг вам моя жизнь покажется скучной, неинтересной, грустной, несчастной, оно вам надо? Вам что, нравится самоутверждаться, слушая чужие истории? Вы за этим здесь сидите?"
"Я сижу здесь, потому что вам нужна помощь и вы обратились ко мне. Я сделаю все возможное, что зависит от меня и надеюсь на вашу честность и смелость. Ваша искренность поможет мне представить, как вам сейчас тяжело. Я хочу сотрудничать с вами. А вы?"
"Не знаю, не знаю... Я ожидал, что будет проще. Эх, ладно! Зря плачу что-ли? С чего начать?"
"С чего хотите."
"Я всегда был очень стеснительным и подозрительным. Помню, как когда-то в школе..."
Такая сладостная, желанная, родненькая, понятная и всеобъятная созависимость.
Она протянулась от Запада на Восток, на Север и Юг, охватила собой весь земной шар, на котором каждый, в темноте на ощупь ищет то, что позволит ему стать цельным, любимым и значимым.
Медсестра, отрезавшая пуповину у миллиона детей, знает о самой важной потребности человечества лучше любого бизнесмена, - это потребность в связанности, обязанности, слабости и принятия материнского лона, где ребенок в безопасности и покое.
Но у времени свои планы. Ребенок растет, ребенок отделяется от мамы еще дальше, он становится старше, он хочет знать «кто он?», «зачем он?», «что он может?», и уходит, учась любви на расстоянии, обретая собственную силу, спотыкаясь, падая, совершая ошибки, испытывая чувства и руководя эмоциями.
Иногда он устает и ему хочется тепла. Чужого тепла. Как тогда, с мамой. Он находит такого же, который устал и хочет того же. Они наслаждаются друг другом, видя свое отражение, и когда отражение мутнеет, расстаются, чтобы завершить прошлые отношения. Отношения с собой.
Бывает и по-другому. От одного к другому, к третьему, к пятому, к десятому, только бы не сталкиваться с собой, лишь бы продолжать этот бег, лишь бы не пришлось становиться собой.
И так появляются фразы, наполненные звуками тревоги: «А шапку надел? А как в школе дела? А куда идешь? А о чем ты там с друзьями общаешься? А на какие ты там сайты заходишь? А чего ты так ложку держишь? А ты чего обиделся? А злиться тебе кто позволял? А чего ты боишься, разве страшно? А я тебе нравлюсь? А ты всегда будешь со мной? А что если бы мы не встретились? А что бы я делала без тебя? А зачем ты взял номер у этой девушки? А как здоровье у дедушки учителя по математике? А что мне нужно делать, чтобы стать хорошей? А как вообще правильно жить?»
Тревога, как кредо жизни. Как стимул к жизни.
Созависимость - это не болезнь цивилизации, проклятие предков и прочее. Созависимость - это выбор. Выбор проживать чужую жизнь, наплевав на свою, наполнив ее тревогой и горечью.
И кто тогда проживет мою жизнь вместо меня?
Привычка чувствовать себя оскорбленным может причинить много боли. Это заставляет вас думать, что другие просто хотят причинить вам боль, унизить или недооценить вас. Таким образом, вы остаетесь в постоянном состоянии бдительности. Кроме того, эта крайняя чувствительность влияет на ваши межличностные отношения. Это либо делает их напряженными, ломает их, либо просто делает их несчастными для всех вовлеченных. Так что же вы можете с этим поделать?
Ни при каких обстоятельствах не позволяйте никому причинять вам вред или проявлять неуважение. Однако, есть много случаев, когда у человека нет намерения обидеть вас. Таким образом, вы должны научиться не слишком остро реагировать.
Основные факторы, которые могут объяснить вашу сверхчувствительность:
- Детские травмы. Каждый человек переживает ситуации, которые оставляют след в течение первых лет жизни. На самом деле вы не обижены тем, что кто-то сделал или сказал вам, они только пробудили старую боль в вашей памяти.
- Отсутствие чувства собственного достоинства. Люди, которых легко обидеть, имеют низкую самооценку. Их внутреннее чувство неполноценности заставляет их всеми силами пытаться его скрыть.
- Жесткость. Те, кто считает, что другие должны быть и действовать определенным образом, часто неверно истолковывают все, что они делают или говорят. Они обидятся на глупую шутку, если сочтут, что неуместно реагировать с чувством юмора.
- Привычка. Повторение усиливает соответствующие нейронные связи, и определенные реакции становятся автоматическими. Таким образом, обида может уже укорениться в некоторых людях и им трудно найти другие когнитивные пути для интерпретации информации.
Как перестать чувствовать себя обиженным?
Главное, что вам нужно понять - это то, что никто не может обидеть вас, если вы не дадите ему на это разрешения. Таким образом, у вас есть только контроль над тем, как вы реагируете.
Будьте настойчивы и уважительно отстаивайте свои права. Уходите от отношений, если это необходимо, но не раньше, чем вы проанализируете истинность своей интерпретации. Делайте все возможное, чтобы воспринимать происходящее через призму, отличную от ваших ран и недостатков.
Таким образом, избавьтесь от привычки чувствовать себя оскорбленным, привыкайте искать и использовать другие пути. Не делайте предположений и не задавайте вопросов. Часто ваша чувствительность заставляет вас ожидать худшего и видеть негативные намерения там, где их нет.
Будьте более гибкими в том, как вы интерпретируете то, что другие говорят или делают во время их взаимодействия с вами, чтобы избежать конфликта. Это улучшит ваши межличностные отношения и даже ваше психическое здоровье.
Попробуйте сами! Душевное спокойствие всегда полезнее, чем быть правым.
На днях общаясь с родителями я ясно осознала, что они тотально и полностью меня поддерживают, что они дают советы, рассказывают о своих мыслях, прошлом опыте с одной единственной целью помочь и поддержать меня!
Все это из огромной любви ❤️ и уважения к моей жизни.
То, что еще пару месяцев назад воспринималось мной, как их желание обесценить меня, указать мне на мое место, мои ошибки, обидеть и пр. невероятно* преобразилось в поддержку и осознание, что мои родители полностью играют на моей стороне!
Тотальное ощущение, что мы в одной команде и мне нет необходимости защищаться, оправдываться, выискивать их слабые места, требовать внимания и их преданности.
Знаете, какой я получила еще бонус?!
Чувство и ощущение огромной любви, нежности и благодарности к родителям, которые на самом деле всегда были. Но они были перекрыты сопротивлением, борьбой и тревогой.
*P.S.: нет, это не невероятно, это осознанный вклад в себя и мои отношения с другими, благодаря личной терапии, супервизиям, расстановкам, терапевтической группе и обучению.⠀
Мы очень часто забываем это ощущение и состояние, когда я играю с другими в одной команде 🌎. Когда МЫ это безопасно. Когда нет необходимости защищаться, бороться, доказывать.
Если Вам откликнулся, пост, то помогите своему ребенку, другу, любимому почувствовать, что Вы играете с ним на одной стороне, в одной команде.
Что ему можно быть любым рядом с Вами.
Или если хотите также, то приглашаю на консультации 🤝
P.S.: терапия начинается с того, что человек находит 1 час времени для себя и решается тратить деньги на себя. Само по себе это уже терапевтично.
Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно (Гиппократ).
Живите ❤️своей жизнью и выбирайте себя!
Наталья Сергеевна Рогова 🔰
дипломированный и практикующий психолог-консультант
Поздняя осень. Темнеет рано. Огни уличных фонарей помогают найти дорогу домой. Холодный, порывистый ветер наоборот всей своей мощью встает у меня на пути и яростно дует прямо в лицо, пытаясь унести с собой жалкие остатки офисного тепла.
В моей голове полный хаос. В вихрь непрерывных мыслей о работе стремительно и безвозвратно врываются привычные бытовые тревоги: Что же приготовить на ужин? Сделал ли этот аболтус домашку? Муж просил погладить брюки, третий день руки не доходят! Мысли, как волны в море, одна медленно наплывает на другую, за ней торопится следующая, и так без конца. Все! Сил моих думать их одновременно у меня уже нет.!
Стоп! Замираю, почти не дышу…. Стою у витрины…. Глаза упираются во что-то яркое, праздничное, красивое и пока что совсем чужое. Потом дышу, но уже медленно и спокойно. Маховик мыслительной деятельности как-то заторможено, с большим трудом начинает двигаться в обратную сторону. Вспоминаю…. Сегодня сдала отчет, делала его две недели, «крови моей он попил» немало. Но радости от его сдачи у меня не было, от слова совсем. Помню, шеф проворчал: « если бы пораньше, то было б лучше».
Смотрю на цветы, на милую девушку в витрине магазина и чувствую, как радость наполняет меня и с великой силой океанского шторма несет меня внутрь магазина, где много тепла, света и прекрасного аромата живых цветов! Я уже точно знаю: Я молодец! Я большая умница! Я отлично отработала этот отчет. Мне нет смысла ждать, что кто-то большой и сильный похвалит меня, погладит по растрепанной детской головке. Ко мне приходит ясное понимание: только я одна знаю сколько сил и энергии я вложила в эту работу. Насколько я выросла как специалист, сделав ее до конца. Я понимаю, что именно здесь и сейчас пришел черед сказать себе:"Спасибо. Ты умница. Ты молодец, что сама справилась с этим отчетом. И по такому важному поводу можно закатить настоящий праздник с цветами и поздравлениями".
Захожу в магазин, вдумчиво выбираю букет любимых цветов. Вдыхаю их свежий аромат и получаю поздравления от девушки-продавца, так как ясно вижу в ее улыбающихся глазах понимание: «у человека сегодня настоящий праздник». Так и есть! Это мой личный праздник, и я его заслужила!
Близкие отношения могут осложниться и нет никакого свода правил, который мог бы точно сказать вам, как в них ориентироваться. Но есть способы держать их, в основном, на верном пути. Вот шесть основных правил, которые помогут вам сохранить ваши отношения близкими и здоровыми:
Правило 1: относитесь к своему внутреннему кругу семьи и друзей как к сокровищам, которыми они являются. Они предоставляют вам безопасную, надежную базу, за которой нужно ухаживать. Будьте добрым, относитесь с уважением. Проводите с ними часть своего драгоценного времени. Заботьтесь о том, что происходит в их жизни и как вы можете им помочь. Делайте все возможное, чтобы улучшить их жизнь и ваши отношения с ними.
Правило 2: Вы самый ценный человек в своем внутреннем кругу. Независимо от того, насколько сильно вы любите или цените других, вы не можете иметь здоровые отношения с ними или быть полностью для них, если вы не заботитесь о себе. Чем здоровее вы будете умом и телом, тем больше вы сможете предложить другим.
Правило 3: говорите как можно яснее. Существует бесконечное число способов и бесконечное число раз, когда могут произойти недопонимания или недоразумения. Поэтому делайте все возможное, чтобы четко сформулировать то, о чем вы думаете и повторять это всякий раз, когда это необходимо.
Правило 4: Делайте работу над улучшением отношений. Спокойно выявляйте проблемы и обсуждайте их с открытым умом и открытым сердцем.
Проблемы иногда возникают спонтанно, но так же часто (или, возможно, даже чаще) они уходят в подполье и вызывают новые проблемы позже. Непосредственно решая проблемы, вы часто можете улучшить и углубить отношения.
Если вы обычно верите, что семья и друзья действительно заботятся о ваших интересах, то дайте им преимущество, когда возникают проблемы. Легко обидеться на значение (истолкованное из слов или поведения), которое никогда не было намеренным. Вместо того, чтобы просто предполагать, что они хотели расстроить вас или не заботятся о том, что вы чувствуете, дайте им и вашим отношениям шанс. Объясните, что вы чувствуете, что вы хотели бы видеть, как они смогут сделать по-другому и как вы будете реагировать, если они сделают эти изменения.
Правило 5: Будьте смиренны. Признайтесь себе и другим, что у вас нет всех ответов и вы можете ошибаться. Чаще всего существует множество способов взглянуть на любую конкретную ситуацию и есть недостатки или неточности в любой конкретной точке зрения.
Чтобы помочь вам осознать свои возможные ошибки или ограниченную перспективу, спросите себя, что важнее - быть правым или иметь близкие отношения. Смирение может быть освобождающим и наделяющим силой.
Правило 6: Если вы ошиблись, скажите, что сожалеете. Искреннее извинение также включает заботу о том, как ваша ошибка повлияла на другого человека. Поэтому, если они чувствуют потребность выразить это, искренне слушайте. Попытка двигаться дальше слишком быстро-это признак того, что вы, на самом деле, не заинтересованы в том, чтобы загладить свою вину, а просто хотите пройти мимо инцидента. Это заставит другого человека чувствовать себя неудовлетворенным вашими извинениями и создаст дистанцию в ваших отношениях. С другой стороны, действительно прислушиваясь к их страданиям и заботясь о том, что они чувствуют, вы сможете исцелить ваши отношения.
Если вы чувствуете, что ваши ошибки безжалостно обвиняют вас, несмотря на искренние усилия извиниться и загладить свою вину, вам нужно обсудить это с другим человеком. В конечном счете, близкие отношения должны быть.
В чем особенность когнитивно-поведенческой психотерапии? Почему она так популярна во всем мире? Давайте разберемся!
1. Этот метод научно доказан (проведено много исследований и экспериментов). Современная Кпт базируется на нейронауках (нейробиологии и нейропсихологии).
2. Кпт - терапия относительно краткосрочна (минимум 5-15 встреч). Продолжительность терапии зависит от того, готов ли человек не только узнавать о причинах своего состояния/поведения, но и готов ли он это изменять.
3. Охватывает широкий спектр проблем (тревожные расстройства, фобии, панические атаки, депрессия, зависимости, расстройства пищевого поведения и др.)
4. В центре внимания – не проблема, а ваше отношение к ней. КПТ – терапевт в первую очередь работает с мыслями и поведением человека. Эмоциональные реакции тоже важны, но они не первостепенны!
5. Это достаточно прозрачный подход – сотрудничество, равноправие, полное информирование, со-исследование проблемы. Здесь нет подавления человека авторитетом психотерапевта!
6. Кпт-терапевт задает много вопросов! Будьте готовы отвечать на них! Вопросы могут быть сложными, ответ "не знаю" - не принимается)
7. Кпт-терапевт задает домашку!) Вы проводите эксперименты, чтобы проверять свои мысли/теории о том, почему вы думаете и ведете себя определенным образом. Выполняешь задание - получаешь опыт и результат!
8. Цель терапии - стань сам себе психотерапевтом! Психотерапия всегда происходит внутри человека, а не снаружи. Поэтому через самонаблюдение, самоанализ, человек приходит к осознанному пониманию себя и может оказать себе помощь в дальнейшем.
9. Можно сказать, что девиз КПТ таков: «Врачи лечат болезни, а здоровье, в т.ч. душевное, нужно добывать самому – тренировкой, упражнениями, нагрузкой» (цитата кардиохирурга Амосова М.Н.)
10. У КПТ практически нет противопоказаний (исключение - острые психотические состояния, детский возраст до 5 лет, то есть, когда человек не способен анализировать свои мысли и поведение)
Они не совершают одних и тех же действий по заведенному порядку. Они активно думают о том, что делают. Но сомневаться в том, что и как делаешь вовсе не значит сомневаться в себе. Это означает оценку своего статуса и целей, а также того, что вы будете делать, чтобы достичь их с ясным, непредвзятым умом. Это практика, которая поможет вам думать более структурированно и стать более успешным в работе и жизни.
Вот пять простых вопросов, которые успешные люди задают себе каждый день:
1. Нахожусь ли я в нужной нише?
Если у вас нет страсти к своей работе, у вас не будет мотивации преодолевать естественные барьеры и препятствия, которые жизнь ставит на пути к успеху. Вот почему так важно регулярно проверять себя и свою мотивацию. Если вы чувствуете, что ваша страсть угасает, и вы сгораете, вам может потребоваться перемена, чтобы возродить вашу энергию для вашего дела. Поиск ниши, которая поддерживает вас эмоционально, даёт вам ясный ум и страстный драйв, необходимые для успеха.
2. Учусь ли я на своих ошибках?
Большинство моделей успеха включают в себя множество неудач. Это совершенно нормально и даже здорово. Однако, важно то, что вы учитесь и редко совершаете одну и ту же ошибку дважды. Когда вы наткнетесь на препятствие, найдите время, чтобы оценить, что пошло не так, что нужно изменить и как вы можете предотвратить это в будущем. Постарайтесь извлечь крупицу мудрости из каждой неудачи, с которой вы сталкиваетесь на пути к успеху.
3. Постоянно ли я раздвигаю свои собственные границы?
Успех достигается не за счет превышения скорости или следования по проторенной дорожке. Вы можете быть уверены, что люди, которые преуспевают в вашей отрасли, постоянно продвигаются вперед и бросают вызов своим собственным границам. Создание новых, более смелых целей и попытки достичь их будут удерживать вашу страсть зажженной и удерживать вас в стремлении к успеху. Преодолевайте профессиональные барьеры и всегда стремитесь достичь невозможного.
4. Каков мой план игры?
В то время как вы бросаете вызов себе, вы должны также наметить стратегии, которые позволят вам стать более эффективными и точными. Если вы пытаетесь работать быстрее и лучше, вам нужно разработать процедуры и процессы, которые позволяют вам это делать. Сядьте и создайте физическую карту, которая перенесет вас оттуда, где вы находитесь, туда, куда вы хотите попасть. Оставьте место для обходных путей, которые могут в конечном итоге стать короче, когда вы учитесь и растете.
5. Неужели я все еще верю, что смогу это сделать?
Самая важная составляющая успеха - это вера в себя и в то, к чему вы стремитесь. Самые высокие амбиции ничто без убежденности в том, что вы действительно можете достичь их. Пристально взгляните в зеркало и спросите себя, соответствуют ли ваши страсть и драйв вашим устремлениям. Навыки и ноу-хау - это лишь половина успеха. Если вы не верите, что можете это сделать, вам будет трудно убедить в этом кого-то еще. Вы должны быть вашим собственным "болельщиком", прежде чем ожидать, что кто-то другой будет "болеть" за вас.
Будьте здоровы и успешны!