Статьи психологов
Напутствие(Вдохнавляйте себя, позитивной информацией!!!!)
Прекрасный и вдохновляющий текст, который был найден в Балтиморе в 1962 году в одной старой церкви, который стоит прочитать каждому! Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, не изощренных умом и необразованных; у них тоже есть своя история. Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал, чем вы. Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма. Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви — в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава. С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества. Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы — дитя мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали. Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны. Постарайтесь быть счастливыми. 
 Автором текста является Макс Эрманн (Max Ehrmann), поэт и адвокат из штата Индиана. Он жил с 1872 по 1945 год. В своем дневнике Макс написал: «Я бы хотел, если у меня это получится, оставить после себя подарок – небольшое эссе, проникнутое духом благородства». Где-то в конце 20 годов он как раз и создал «Напутствие».
Читать далее
Елена Кузнецова
Вторичная выгода или почему долго не решаются проблемы
Вторичная выгода – довольно сложное психологическое явление. Попробуем разобраться, что же она из себя представляет? Для чего нужна? Вторичную выгоду мы можем наблюдать в тех ситуациях, когда думаем или говорим о том, что хотим решить какую-то проблему, но она долгое время не решается, потому что мы получаем "бонусы" от данной ситуации. Например, человек часто болеет, ходит по врачам, принимает лекарства, говорит, что хочет выздороветь, но ничего не меняется и болезнь до конца не отступает. В глубине души человеку "выгодно" болеть, так как он получает сочувствие, внимание, жалость или материальную помощь от родных. Это значит, что первичная потребность у человека, как раз та, которая удовлетворяется при помощи болезни. А болезнь – просто симптом. Еще пример: человек хочет сменить работу. Он часами рассказывает близким и друзьям – как ему надоела его деятельность, маленькая зарплата, несправедливый начальник и т.д. Но никаких конкретных шагов он не предпринимает. Когда в ответ на его стенания друзья предлагают поискать новую работу – составить и опубликовать резюме, посмотреть вакансии, герой нашего примера сразу ищет оправдания, чтобы этого не делать – "все хорошие места уже заняты", "без связей никуда не устроишься", "в стране высокий уровень безработицы", "у меня недостаточно навыков" и тому подобное. Всё что угодно, лишь бы не совершать никаких активных действий, которые могут привести к появлению новой работы. Что за этим может стоять? Страх перемен, страх потерять поддержку родителей (или партнера), если они одобряют прежнее место работы, страх самостоятельности, неуверенность в завтрашнем дне, нежелание развиваться и выходить из зоны комфорта и многое другое. Одной из вторичных выгод здесь может выступать стабильность. Как правило, вторичная выгода не осознается. Человек сознательно действительно хочет решить свою проблему. А выгоды от ее "не-решения" чаще скрываются в бессознательном. Поэтому, чтобы разобраться, почему вы хотите, но не можете решить что-либо в течение долгого времени, нужен психолог, так как самостоятельно понять сложно, либо на это потребуется большое количество времени. На мой взгляд, отличить использование вторичной выгоды в проблеме от задачи, которая рано или поздно будет решена, поможет именно осознание факта: сколько времени вы тратите на решение конкретного вопроса. Если проблема довлеет над вами годами, то, скорее всего, имеет место бессознательная вторичная выгода.
Рассмотрим примеры: Женщина, которая считает, что она не должна быть одинока и очень хочет встретить мужчину и быть в отношениях, но она долгие годы одна. Кандидаты в партнеры – не те, либо она не привлекает внимание мужчин. А если заглянуть глубже – мы увидим, что ей комфортно одной, она справляется, наслаждается своим одиночеством, бытием и мужчина ей не нужен. Потому что в прошлом был неудачный опыт отношений, который травмировал женщину, и она боится, что новые отношения будут такими же, поэтому она научилась жить одна и ей действительно хорошо. И в тоже время она хочет отношений, но боится их, поэтому бессознательно всеми силами пытается сохранять свое одиночество. Одинокая мать, живущая со взрослым неженатым сыном (или с дочерью), которые никак не разъедутся. Друг друга они могут упрекать, что им тяжело жить вместе и эти упреки могут носить характер ритуала. Но на деле, все равно будет что-то мешать разъехаться и устраивать свои личные жизни. Здесь вторичные выгоды будут как у матери – ощущение собственной нужности, важности, смысла, забота о ребенке (хоть и взрослом!), а у сына или дочери – стабильность, забота, наличие родительской фигуры (не нужно психологически развивать ее в себе), налаженный быт и т.д. Люди, которые много работают – "трудоголики", у которых постоянный "аврал" на работе и вечная нехватка времени, тоже могут получать вторичную выгоду от такого ритма жизни, жалуясь при этом на свой бешеный график. Страх соприкоснуться со своим внутренним миром, страх одиночества, скуки, избегание боли или каких-то проблем, либо неуверенность в других сферах своей жизни. Пока человек очень занят – ему некогда заглядывать в свою душу и чувствовать ее истинные потребности, такой человек будет не в контакте с собой, а в контакте с работой. И таких примеров может быть множество. Что же делать, если вы узнали себя в одном из примеров или подозреваете, что извлекаете вторичную выгоду из какой-то проблемы? 
Предлагаю несложную технику: 1. Определите область жизни или проблему, которую вы давно хотите решить, но она почему-то не решается. 2. Поразмышляйте: какую вторичную выгоду вы можете получать от не-решения этой проблемы. Иногда подобные выводы лежат на поверхности, просто стоит задуматься о них. 3. Отметьте 5 позитивных факторов, которые случатся с вами, когда проблема будет решена. 4. Затем запишите 5 позитивных факторов, которые присутствуют сейчас в вашей жизни вместе с данной проблемой. Это может быть трудно, не торопитесь, подумайте хорошенько. 
 5. Сравните данные списки. Подумайте: получается ли их совместить? И каким образом? Т.е., как вы привнесете в свою жизнь факторы из первого списка и сохраните факторы из второго. Скорее всего, для вас важно – и то, и другое. На примере из вышеупомянутых, это будет выглядеть примерно так: Взрослый сын, живущий с одинокой матерью может написать в 1 списке (п. 3): свобода, личные отношения, самостоятельность, сам себе хозяин, самореализация. А во 2 списке (п. 4): налаженный быт, забота, общение, материальная помощь, семья. Видите, важно и то, и другое. Как можно реализовать потребности из обоих списков? В случае нашего примера: молодой человек может снять в аренду жилье, съехать от матери и приходить к ней в гости – 2 раза в неделю (вечером в будний день и в один из выходных), а также, в выходной просить маму готовить любимое блюдо. Как вариант, и мать не будет чувствовать себя брошенной и что ей теперь "совсем не о ком заботиться" и сыну будет не так страшно начинать новую, взрослую жизнь. Главное, чтобы люди слышали друг друга, уважали чужие границы и шли на компромисс. Так и вы можете поразмышлять и прописать конкретные действия, чтобы удовлетворять собственные потребности из обоих списков.  Техника ценна , когда ее делать! Если что то пошло не так, не отчаивайтесь- пишите -разберемся вместе!!!!
Читать далее
Елена Кузнецова
Психологическая травма
Уход из травмирующей ситуации является нормальной реакцией психики на травматическое переживание. В том случае, когда избежать травмирующей ситуации невозможно, какая-то часть "я" должна быть удалена, но для того, чтобы это случилось, обычно интегрированное эго должно быть разделено на фрагменты или диссоциировано. Диссоциация является нормальной частью защит психики от потенциального ущерба травматического воздействия, как это было продемонстрировано Юнгом много лет назад в его экспериментах с использованием теста словесных ассоциаций (Jung, 1904). Диссоциация является своего рода трюком, который психика разыгрывает над самой собой. Жизнь может продолжаться благодаря уловке, в результате которой непереносимые переживания разделяются и распределяются по различным отделам психики и тела, главным образом, переводятся в "бессознательные" аспекты психики и тела.  Это означает, что появляется препятствие интеграции обычно единых элементов сознания (например, когнитивных процессов, аффектов, ощущений, воображения). Переживание, само по себе, становится прерывистым. Процесс воображения может быть отделенным от аффекта, либо и аффект и образ могут быть диссоциированы от осознанного знания. Время от времени вспыхивают отдельные воспоминания, во время которых переживаются ощущения, которые, на первый взгляд, никак не связаны с поведенческим контекстом. В памяти индивида, чья жизнь была нарушена травматическим событием, появляются провалы, для него становится невозможной вербализация, создание полноценного рассказа о том, что с ним произошло.  Диссоциация как психологический защитный механизм позволяет человеку, пережившему невыносимую боль, участвовать во внешней жизни, но за счет больших внутренних затрат. Внешнее травматическое событие прекращается, и связанные с ним потрясения могут быть забыты, однако психологические последствия продолжают переполнять внутренний мир, и это происходит, как показал Юнг, в виде определенных образов, которые образуют кластер вокруг сильного аффекта, названного Юнгом "чувственно окрашенным комплексом". Эти комплексы имеют тенденцию вести себя автономно, как пугающие "существа", населяющие внутренний мир; они представлены в снах в образах атакующих "врагов", ужасных злобных зверей, и т. п. "  В процессе терапии людей, подвергшихся психической травме, обнаруживаются два важных вывода:  - Первый из этих выводов касается того, что травмированная психика продолжает травмировать саму себя. Травматический процесс не заканчивается с прекращением внешнего акта насилия, но продолжается с неослабевающей интенсивностью во внутреннем мире жертвы насилия, чьи фантазии часто населены образами преследующих фигур.  - Второй вывод относится к странному, на первый взгляд, факту, что люди, перенесшие психическую травму, постоянно обнаруживают себя в жизненных ситуациях, в которых они подвергаются повторной травматизации. Как бы сильно он или она ни желали измениться, как бы настойчиво ни пытались улучшить свою жизнь или отношения, нечто более могущественное, чем эго, постоянно подрывает прогресс и разрушает надежду. Как будто бы внутренний преследующий мир находит свое внешнее отражение, проявляясь в повторяющихся утверждениях саморазрушительного предписания, почти как если бы индивид был одержим некой дьявольской силой или преследуем злым роком
Читать далее
Елена Кузнецова
Этапы переживания горя и что с ними делать

Каждый человек в своей жизни хоть раз сталкивался с личным горем. Это может быть и потеря работы, отчисление из учебного заведения, а самое страшное и тяжелое – утрата близкого человека. Интенсивность переживаний может быть различной, не всегда она зависит от реального восприятия события, чаще это сугубо эмоциональное переживание.

Когда происходит какая-либо трагедия или утрата наша психика не готова и не может моментально переработать это. Уже давно выделены этапы переживая горя с помощью которых наша психика и мы в целом справляемся с данной проблемой.

Ниже я перечислю эта проживания горя и что можно делать на этих этапах для помощи.

Первый этап – Отрицание.

Когда происходит событие, которое человеку тяжело пережить первой его реакцией является отрицанием. Это естественно и нормально, наша психика защищает нас от неожиданно навалившихся неприятностей. Человек на этом этапе всячески отказывается верить в произошедшее (или происходящие). Многие даже говорят: «Это не правда! Я не верю!», «Не может быть! Нет!». Другие в момент отрицания впадают в гипероптимизм и стараются что-то изменить, даже если этого невозможно реально. Кто-то на этапе отрицания старается не замечать и пытаются жить своей обычной жизнью либо наоборот что-то кардинальное меняют.

Что же делать окружающим в этот момент? Относиться с пониманием и терпением. Не надо заставлять что-то понять, что-то принять, это на данном этапе полностью невозможно. Запаситесь терпением, не старайтесь поддерживать иллюзии человека, просто тактично и сообщайте правду тогда, когда это именно нужно. Что же делать самому переживающему? Постараться принять факт утраты и горя, в какой-то момент может понадобиться остаться наедине с случившимся. Главное не забывайте о окружающих и их помощь и поддержку. Не избегайте ее, но и не пользуйтесь безмерно.

Второй этап – Агрессия.

На этом этапе человек уже более-менее осознает, что произошло с ним или с его близкими. И появляется много злости, агрессии, гнева. Человек злится на то что произошло, на других людей, которые либо отличаются от него, либо похожи. В общем это иррациональная агрессия. Нельзя выделить что-то одно что злит всех. Каждый человек сам находит объект для выплеска злости и агрессии. Также некоторые люди могут впадать в истерику, которую сложно контролировать и остановит.

На этом этапе необходимо быть рядом с человеком и контролировать его безопасность т.к. он может причинить вред себе, делать это надо, когда есть действительно есть угроза здоровью. Не стоит чрезмерно успокаивать и утишать, надо дать возможность выразить свои чувства. Самому страдающему могу порекомендовать постараться отслеживать свое агрессивное состояние и направлять его на безопасные действия: заняться спортом (очень хороший способ выразить злость), каким-то другим активным действием. Это позволит снять напряжение.

Третий этап — Торги

Когда наступает третий этап человек как бы начинает «торговаться». Это проявляется во всем. Он начинает придумывать приметы, которые могут изменить что-то. При расставании в отношениях пытается выяснить что было не так и договориться возобновить отношения обещая полные перемены. Многие обращаются к религии и пытаются воззвать к высшим силам чтобы они изменили произошедшее. Человек пытается «откупиться» от произошедшего горя изменением своего поведения, обращением в религию и уходом из реального мира, занятием благотворительностью, направлением всех своих сил и времени на борьбу с проблемой с которой столкнулся сам человек.

Окружающим в этот момент стоит быть внимательными и тактичными. Лучший вариант – направлять человека к социально положительным делам и не девать полностью погружаться в них. Самому, переживающему данный этап, можно порекомендовать не уходить с головой в какое-то одно дело, периодически переключайтесь.

Четвертый этап — Депрессия

На этом этапе человек переживает разную по силе депрессию. Настроение не постоянное. Человек то впадает в уныние, то возвращается к нормальной жизни, эмоциональные реакции становятся бедными, человек как бы отстраняется от реального мира. Может появляться раздражительность. Нарушается сон и аппетит, кто-то может спать дни на пролет, кто-то его полностью теряет. Также происходит и с аппетитом, у одних он пропадает, другие впадают в обжорство. В этой стадии переживания горя многие люди отстраняются от окружающих и близких и многие решения, принятые на данном этапе в будущем сложно исправить.

Окружающим необходимо с уважением относиться к чувствам человека. Не стоит преуменьшать или преувеличивать значимость произошедшего. Необходимо разговаривать с человеком и давать понять, что вы понимаете его и сопереживаете. Человеку на данном этапе можно посоветовать стараться отвлечься: найти хобби, которое поможет отвлечься, найти что-то новое для себя (это может быть все, что угодно).

Пятый этап — Принятие.

Приходит осознание и полное понимание произошедшего и самое важно принятие этого. Человек начинает возвращаться в нормальную жизнь. Вспоминаются многие приятные моменты, которые происходили на других стадиях. Постепенно возвращается критическое и адекватное мышление. Горе начинает восприниматься как часть прошлого и приходит понимание, что с этим можно и нужно жить. При этом человек снова обретает смысл жизни и силы для этой жизни. Эмоции и чувства становятся более яркими и разнообразными. Очень часто человек на этой стадии подводит итог и делает важные для себя выводы, весь процесс переживания горя перерабатывается в опыт.

На этом этапе стоит поддерживать человека, с радостью и положительным отношением замечать изменения и продвижение. Самого человека можно поздравить, вы возвращаетесь к полноценной жизни!

Стоит помнить, что работа с психологом (или психотерапевтом) важна на протяжении всего пути переживания горя и помогает более лучше справиться с ним, а также выйти с минимальными потерями для себя.

Если у вас остались вопросы о том, как пережить горе, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский–психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Семейные ссоры, часть первая

Я не знаю ни одну семью которая хотя бы один раз не ссорилась. Я бы даже сказал, что это естественный процесс. И мы бы не были людьми если бы: иногда не понимали другого, не замечали его потребности, безоговорочно не требовали то, что нам необходимо, не пытались докричаться любыми способами до своего партнера.

В этой статье я сосредоточусь на причинах ссор.

Причин ссор в семье различные. В психологии выделяют три группы причин: причины несправедливого распределения обязанностей в быту и семье в целом; причины на почве неудовлетворённости потребностей; причины относящиеся к недостаткам воспитания одного или обоих супругов.

Ощущение несправедливого распределения обязанностей возникает из-за того, что в какой-то момент не было четкой договоренности и согласованности. Как бы не казалось странным, но очень важно обсуждать все бытовые моменты еще до заключения брака. Важно чтобы распределение обязанностей происходило по согласованию обоих супругов. Оба могут ожидать от другого и семьи совершенно разного и по-разному могут представлять себе семейную жизнь. Естественно, чем больше различаются эти представления, тем больше вероятность распада семьи и значит она менее прочная. Это из-за того, что не совпадают полоролевые ожидания (либо говорят о конфликте представлений).

Если жена или муж понимают свои роли по-разному и не могут согласовать свои представления, а иногда даже и рассказать нет возможности, либо из-за отвержения партнером любых попыток донести до него свои представления и понимая, либо из-за невозможности прямо и четко объяснить. Иногда мы пытаем рассказать о своих представлениях настолько витиевато и «окольными путями», что нас могут не понять, даже пытаясь «читать между строк». Самый лучший вариант говорить прямо, честно, без упреков, а о своих представлениях и своих чувствах. Очень часто я сталкиваюсь с тем, что какой-либо из партнеров считает свое поведение и отношение единственным правильным, а поведение партнера (если оно не отвечает его требованиям) – плохим, неправильным и т.д. Некоторые даже считают, что их супруги специально так себя ведут, чтобы позлить их. Если нет возможности договориться и прейти к компромиссу, то это перерастает вначале в скрытый, а потом в открытый конфликт.

О второй причине (неудовлетворенность потребностей) можно сказать, что она возникает из-за того, что представления каждого из супругов весьма отличается от идеала другого. Исследования показывают, что представления ограничиваются только какой-то одной стороной жизни. И часто это только бытовая сторона семейной жизни. Немного реже сексуальная сторона. Мужчины чаще имеют больше представлений и понимай, что должна уметь и делать его жена, а о своих обязанностях и ответственности редко имеют представления. Женщины также хуже представляют свою роль чем роль мужа. Самая большая пропасть возникает в вопросе как можно поддерживать благополучные отношения в семье. Мужчины чаще понимают решение этого вопроса в хорошем материальном обеспечении семьи. Женщины особо подчёркивали важность моральной и эмоциональной поддержки в семье.

Третья причина заключается в том, что (особенно молодые супруги) слабо знают друг друга, их индивидуальную историю и семенные ценности. Возможно это последствия того, что в период ухаживания обсуждалось все что угодно, но не семейные ценности и не сообщали о своих представлениях, либо не предавали значения словам другого. Часто это бывает, когда предбрачный период оказывается очень короткий.

О том, как эффективно проходить семейные конфликты я продолжу рассказывать во второй части статьи.

Если у вас остались вопросы о том, как справиться с ссорами в семье, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский–психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Семейные ссоры, часть вторая

В первой части я говорил о причинах возникновения семейных ссор. Во второй части я расскажу, как можно справляться с конфликтами в семье.

Самое первое, что можно посоветовать — больше говорить друг с другом. При этом важно слушать и слышать. Учитесь внимательно слушать друг друга. Сам факт внимательного выслушивания друг друга снижает напряжение в отношениях. Самым лучшим будет вначале выслушать своего супруга (супругу), а уже потом уже говорить что-то в ответ. Вначале стоит выделять для таких разговоров отдельное время, а не высказывать все друг другу везде где только можно. Вначале можно даже придумать особый, для семьи, ритуал. Уже после, когда такой разговор, станет нормой пары, можно прибегать к нему по необходимости.

Самое сложно говорить в момент ссоры. Необходимо не уходить в обоюдные обвинения, а попытаться молча выслушать те мысли, чувства, эмоции, которые хочет донести до вас ваш партнер. Старайтесь «слышать между строк». Иногда люди не говорят прям то, что у них на душе. Спрашивайте, проясняйте, уточняйте. Это даст вам гораздо лучшие понимание друг друга. А это позволит избежать многих ссор.

Кроме слушания друг друга очень важно проявлять друг к другу интерес. Этот интерес не должен быть формальностью. Если только делать видимость заинтересованности, то очень быстро это станет ясно. И возникнет уже новый конфликт — конфликт из-за обмана и лицемерия.

Очень хорошо при совместном ужине не только просто употреблять пищу, но и превратить это в ритуал диалога. Расспрашивайте друг друга о успехах за прошедший день, делитесь радостью друг с другом. Также стоит говорить и о проблемах, возникающих в жизни каждого. Обращайте внимание не только на положительные стороны своего партнера, но и на его слабые, тогда вы сможете поддерживать друг друга в трудных ситуациях. Это позволит лучше узнавать друг друга, даже после долгих лет совместной жизни.

Полезным бывает при желании поругаться поставить себя на места своего партнера. Посмотрите на ситуацию его глазами. Подумайте какие мысли в этот момент у вашего супруга (или супруге). Постарайтесь понять (а еще лучше и почувствовать) переживания друг друга. Очень многое заключено в наших чувствах, когда они исключаются из внимания, теряется самое важное — эмоциональный контакт.

При выяснении отношений умейте признать свои ошибки и промахи. Если вы будите пытаться только доказать свою правоту, пренебрегаю здравомыслием, то это несомненно приведет к сильному расколу в отношениях. Если вы научились слышать и слушать, научитесь принимать свои ошибки и признавать их. Если есть ваша вина, признайте это и извинитесь. Очень многие ссоры можно предотвратить простым «Прости».

Одним из признаков зрелой личности является умение идти и достигать компромисса. Конечно можно «до потери пульса» искать аргументы своей правоты и слепо стремиться победить в конфликте. Но будет ли это полезно вашим отношениям? Укрепит ли это семью? Принесет ли это в ваш дом уют и радость? Наверное, нет. Скорей разрушить ваши отношения и брак до основания. Необходимо идти на уступки и достигать компромисса. Решение, которое устроит обоих, а не только одного самый лучший вариант. Знайте меру, умейте остановиться в нужный момент и сделать первый шаг к поиску общего решения которое позволит достигнуть компромисса. И это не унижение! Это сила, которая вызывает уважение и позволяет вашему партнеру учиться у вас искусству компромиссов.

Когда пара не может построить гармоничные отношения они обычно обращаются за психологической помощью. Что необходимо достичь в семейное терапии? Самое важно, в процессе семейное психотерапии, научить партнёров не только говорить на одном языке, а также стараться быть честными, прямо выражать свои чувства и мысли в процессе взаимодействия с супругом.

Если у вас остались вопросы о том, как справиться с ссорами в семье, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Профессиональная этика

Результатом психоаналитической терапии является – стойкие и стабильные изменения. Для того чтобы психологическая терапия была успешной и происходили изменения, для, вообще, возможности меняться необходимо ощущение безопасности. Безопасное пространство не возникает само собой, его формирует терапевт, сам пациент, правила в терапии и профессиональная этика. И с помощью этого психотерапевт сопровождает пациента в путешествии по его психике, поиске внутренних неразрешенных конфликтов, поиску новых, более зрелых, способов решения их.

Я бы в профессиональную этику включил не только сами этические нормы, но и отношение психоаналитика к правилам и границам в терапии – психоаналитический сеттинг. Сеттинг – это: постоянное место, постоянное время, одна и таже продолжительность приемов, частота встреч, определенная форма и размер оплаты. Соблюдение сеттинга позволяет заниматься именно терапией, а не простым удовлетворением глубинных потребностей пациента или психоаналитика.

Для предотвращения использования пациента только в нуждах психоаналитика существует профессиональная этика, которая помогает двигаться к достижению уличению качества жизни пациента.

Перечислю основные позиции этического кодекса:

— терапевт выбирает техник и методики терапии, в основном – в форме диалога и перевода бессознательных чувств и побуждений в сознательные;

— специалист может, по своему усмотрению отказать в профессиональной помощи из своих личных убеждений, профессиональных, если задачи и цели покажутся ему не реалистичными или вредными для пациента;

— выражение чувств и мыслей пациентом не должно сдерживаться неуместным вмешательством психоаналитика;

— терапевт имеет право корректно останавливать оскорбительное поведение пациента, также терапевт вправе устанавливать границы терапевтической работы;

— отношение терапевта и пациента сами по себе являются терапевтическими, для сохранение своего значения они не должны выходить за рамки терапии (терапевт не вправе использовать пациента для получение материальных и моральных выгод за пределами терапии);

— взаимоотношения терапевта и пациента обговариваются в психоаналитическом контракте, помощь оказывается в пределах данного контракта;

— нельзя подвергать пациента терапии без его согласия и против его воли, если пациенту нет 18 лет, необходимо согласие его родителей или официальных опекунов;

— терапевт строго соблюдает правило конфиденциальности, разглашение информации возможно лишь с письменного разрешение пациента; предоставляемая информация в статьях, доклада должна быть подготовлена таким образом, чтобы не было возможности идентифицировать пациента; исключением служит наличие реальной опасности для самого пациента или обществу;

— терапевт не получает комиссионных при передаче пациента другому специалисту;

— оплата обсуждается с пациентом, ее размер должен быть приемлем для обеих сторон;

— пациент и терапевт несут материальную ответственность за пропуски терапевтических сессий.

Так как, я бы хотел подробней остановиться на профессиональной компетенции психоаналитика (психотерапевта), эту тему подробно опишу в следующей статье.

Если у вас остались вопросы, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Профессиональная этика, часть вторая

Во второй части статьи про профессиональную этику я бы хотел сосредоточиться на профессиональной компетенции психоаналитика (или психоаналитически ориентированного терапевта) так как, наверное, это один из важнейших моментов для специалиста в работе.

Психоаналитиком, психоаналитически ориентированным терапевтом, психоаналитически оринтированным психологом работает только специалист получивший специальное психологическое образование. Оно должно быть подтверждено дипломом государственного образца или сертификатом о профессиональной подготовки. В России нет государственных вузов по подготовке психоаналитиков. Только частные учебные заведения занимаются подготовкой психоаналитически ориентированных специалистов.

Психоаналитик несет персональную ответственность за свою работу, осуществляет ее только в рамках своей компетенции.

Если психоаналитик завершает свой практику, если заболел на продолжительный срок то может передавать пациента только специалистам чья профессиональная компетенция позволяет это делать!

Психоаналитик обязан постоянно работать над совершенствованием своих профессиональных навыков. Это можно делать участвуя в школах, семинарах, съездах, супервизиях.

Важно отметить, что психоаналитики прибегают к психофармакологии (применение психоактивных препаратов) только при действительной необходимости. Это может делать специалист у которого есть подготовка в данной области. Запрещено прибегать к “дикому” лечению препаратами! Без знаний психофармакологии и профессионального обучения запрещено: выписывать рецепты, ставить психиатрические диагнозы, проводить экспертизу вменяемости, решать вопрос о принудительной госпитализации. Если у психоаналитика не хватает знаний, опыта, профессиональной квалификации при работе с пациентом — он обязан либо проконсультировать с другими специалистами, либо вести пациента в паре с необходимым специалистом, либо передать тому коллеге кто способен оказать квалифицированную помощь.

Крайне рекомендуется работает психоаналитику систематически консультироваться с коллегами, а также консультировать обратившихся коллег. Это может происходить как в рамках супервизионных групп так и в других форматах.

Любой специалист перед началом своей карьеры должен пройти не только личную психоаналитическую терапию, а также и пройти тренинговый анализ.

При рекламе своих услуг для индивидуальных пациентов и рекламы своих психоаналитических групп психоаналитик не должен прибегать к ложным и вводящим в заблуждениям утверждениям. Это относится и к обещаниям помочь при любой проблеме и кротчайшие сроки. Стоить помнить, что универсальной и волшебной “таблетки” не бывает. Не все аналитики могут работать со всеми пациентами. При подтверждении свой профессиональной квалификации психоаналитик может использовать только те документы которые официально признаны государством, профессиональными объединениями. Запрещено предоставлять заведомо ложные документы либо документы которые изготовлены самим специалистом и не признаны ни каким профессиональным объединением.

Если у вас остались вопросы, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Семейный психолог

Семейный психолог отличается от терапевта, который работает только индивидуально тем, что рассматривает семью как единый организм. Что такое семь? Семья – группа людей, которые объединены кровным родством, единой историей, ритуалами, приметами и т.д.

Семейный психолог обращает свое внимание на семью не только как на два и более индивида, а как на целостное образование. Отношениям между супругами отводиться ведущая роль и уже только потом рассматривается расширенной: с детьми, бабушками и дедушками, дядями и тетями и т.д. Многие специалисты признают, что, когда мы выбираем спутника жизни себе, мы не выбираем какого-то конкретного человека, мы выбираем кого-то кто отражает наши бессознательные фантазии. Сточки зрения Генри Дикса: «Мы вступаем в брак не с конкретным человеком, а с нашими бессознательными желаниями и фантазиями о нем».

Очень важным моментом считается то как функционирует семья, является ли здоровой, гармоничной. Хорошая семья выполняет все социальные функции, удовлетворяет психологические потребности каждого члена семьи. Выделяют несколько критериев для оценки семьи: 1) социальный критерий (у каждого члена семьи жизнь складывается успешно в различных сферах, а не только в семье); 2) психическое и физическое здоровье (отсутствуют как психологические заболевания, так и психосаматические расстройства, в семье преобладает общее здоровье); 3) сплоченность (здоровое желание быть вместе, удовлетворенность отношениями, в том числе и удовлетворенность в сексуальной жизни); 4) динамический критерий (наличие изменений и прогрессии не только в семейной жизни, но и у каждого члена семьи).

Плохая семья – дисфункциональная семья характеризуется тем, что семья в целом препятствует развитию отдельных членов семьи. В такой семье часты деструктивные конфликты, происходит сильная фиксация на проблемах, а не на попытках и способах решить их, сильно развиты различные виды деструктивного поведения. Преобладают такие чувства как: недовольство, страдание, агрессия, депрессия, ярость и другие деструктивные и негативные чувства.

С семьями в которых возникли проблемы также работают психоаналитики или психоаналитически ориентированные семейные психологи (психотерапевты). Целью таких терапевтов является выявление и доведения до понимания неосознаваемых или частично осознаваемых процессов в семье. Это может быть: скрытая индивидуальная динамика (патологические фантазии, внутренние и внешние конфликты, психосаматические заболевания); индивидуальная и семейная история этих переживаний и событий; то как партнеры воздействуют друг на друга и вызывают патологические переживания и конфликты друг у друга; скрытая семейная история к которой очень редко возвращаются (индивидуальное развитие каждого, знакомство и развитие отношений, зарождение и становлении семьи, семейные обычаи и т.д.). Также крайне важно, как влияет семейный терапевт и его кабинет на состояние семьи и того, что в ней происходит.

Обсуждать семейную терапию я продолжу уже в следующей статье.

Если у вас остались вопросы, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский – психоанатлитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский
Семейный психолог и семейная терапия

Во второй части статья я уделю внимание самой семейной терапии. Напомню, что семейный терапевт рассматривает семью не как отдельных и полностью независимых людей, а как целостную систему, в которой есть свои закономерности и особенности.

Изначально семейная терапия применялась в работе с семейными парами и в отношениях мать-дитя. Теперь центральную роль занимают отношения между супругами, именно их взаимоотношения оказывают большее влияние. Проблемы и конфликты супругов являются отправной точно в изучении процессов, происходящих в семье.

Семейная терапия помогает при: неудачном выборе партнера, трудности выбрать постоянного партнера и будущего семейного партнера, конфликты с супругом и в семье в целом, постоянные повторения негативных событий и ошибок (измены, ссоры, серьезные и затяжные конфликты), психосоматических болезнях, связанных с семейными отношениями, частое проявление патогенных симптомов. В семейной терапии идеальным вектором движения, или можно назвать запрос: «Хотим/хочу понять происходящего, изменить ситуацию и принять правильное решение.»

Обычно семьи обращаются за психологической помощью в самый кризисный момент. Когда все накалено до предела. В такие моменты не возможна полноценная терапия. В этом случае работа семейного терапевта направлена снятие острой ситуации, только после этого возможна терапия. К таким семьям необходимо подходить с большим терпением и пониманием, переход к конструктивному диалогу может занять время. Терапия направлена на реконструкцию прошлого опыта взаимодействия, который раньше был приемлем и адекватен, а теперь перестал быть конструктивным и адаптивным. Не во всех случаях возможна глубокая терапия (жесткие ограничения во времени, финансовые ограничения, не желание продолжать терапию и т.д.). Тогда проводят краткосрочную терапию. Ее целью становится не реконструкция прошлого опыта, а снятие симптома, либо частичное его ослабление. Как я уже писал симптомом может быть: измены, ссоры, частые конфликты, различные болезни членов семьи и т.д. Не стоит препятствовать решения пройти только краткосрочную терапию, гораздо продуктивней будет поддержать данное решение и сосредоточится на общих целях – помощи семье восстановить свое статус-кво.

Есть ситуации, когда семейная терапия будет либо бесполезной, либо может даже нанести вред: когда один из супругов крайне негативно относиться к терапии и открыто высказывает это. В данном случае он не только будет тормозить процесс, но и не даст ему двигаться в конструктивном русле, скорее можно говорить о вреде для обоих супругов такой терапии. В этом случае стоит перейти на индивидуальную терапию. Психозы одного из супругов. Они не позволяют адекватно воспринимать реальность, а, следовательно, и будет отсутствовать терапевтический контакт. К вопросу о прохождении терапии возможно вернуться в момент стадии ремиссии. Химическая зависимость в острой стадии (наркомания, алкоголизм). Все примерно также, как и при психозе, невозможно проводить терапию, когда у человека состояние измененного сознания и контакт с реальностью отсутствует либо искажен. С осторожностью стоит проводить, когда имеет место быть насилие в семье.

Глобальной задачей семейной терапии является избавление членов семьи от внутренних психологических конфликтов и снятие ограничение которые они накладывают. Некоторые задачи можно выделить отдельно: выявление и проработка деструктивных моделей поведения; выработка и укрепление зрелых форм взаимодействий; прояснение скрытых желаний и открытое их обсуждение не только в терапии, но и в семье; достижение зрелых форм функционирования как семьи в целом, так и каждого отдельного члена (индивидуализация). Может показаться, что терапевт в данном случае разделяет семью, но это ложное ощущение. Семейные терапевт стремиться, через достижения более зрелых форм взаимодействий, достичь сплочения семьи, повышения качества жизни как семьи в целом так и отдельных ее членов.

Если у вас остались вопросы, можете задать их мне, и я готов вам на них ответить.

Михаил Ожиринский – психоанатитик, группаналитик.

Читать далее
Михаил Ожиринский